Девочка с заметками - Опыт одного пути

Я должна помнить, что сейчас время познания первичных возможностей моего Я. Осенью я увидела боль и познавала ее до самого июля. И этот процесс еще далеко не завершен, однако я чувствую и на опыте выяснила, что должна также становиться сильнее и идти вперед, познавать также и свое Я – оно уже имеет некоторые силы. Пока что иногда ему приходится очень сложно и оно не выдерживает давление, но я понимаю это.

Закрепощенность в грудной клетке, от которой я очень устала. Но при этом ощущение, будто если я отпущу свои страхи, мне не за что будет держаться. Смутная вера в то, что придет что-то новое не настолько сильна, чтобы на нее опереться.

Информация про чакры помогла мне яснее увидеть то, что я чувствовала в себе до этого. Но закрепощение в груди очень давит на меня. Может я держу его. Я знаю, что держу. Без моей боли сейчас моя жизнь пуста. Чувствуя ее, я чувствую полноту. Не чувствуя ее, я чувствую оторванность от жизни, ненужность, потерянность. Я осознаю это и также понимаю, что она действительно меня ведет, наблюдение за ней дает мне многое. Я уже другая, чем даже пол года назад. Может желание освободиться и преждевременно. Трудно думать об этом, когда в голове живет другой стереотип. Однако это усредненный стереотип, не учитывающий мою индивидуальность. Я делаю, что могу, я стараюсь, но не могу сразу порвать с тем, что держало меня все эти годы. Меня тогда не останется.

Вчера я увидела пока непостижимо сложной проблемой в некотором роде общечеловеческую проблему разделения тела и духа, которая исходит из незнания своего духа.

Для меня это пока очень сложно.

По мере наблюдения за собой я начинаю более явно видеть определенные внутренние ощущения находящимися в какой-то части тела. Я не могу их отринуть сейчас, но и не могу им следовать. Порой я им поддаюсь. Потому что пока нет сил.

У меня мало сил. Я бы хотела излить вовне весь тот огонь, который жжет меня изнутри наверное третий день подряд. Но это ничего не даст, это никто не вынесет, это ввергнет меня же в состояние похожее на ад.

Это огонь ненависти к своей зависимости.

Сталкиваясь в других людях с теми проблемами, которые меня гложут и ощущая как они откликаются во мне, я стараюсь помнить, что не человек вызывает во мне эмоции – это мои собственные эмоции отраженные от его подобных. Я стремлюсь чувствовать благодарность к этому человеку, который позволяет мне достать их на поверхность и изучить. «Стремлюсь», а не «чувствую», потому как в комке более сильных огненных чувств порой трудно ощутить нежный свет благодарности. Важно помнить и стремиться.

О чем бьется мое сердце, чем наполнен огонь, горящий в груди?

Вчерашний день подарил мне приятие этого огня. Подарил чувство.

Как близки истина и обман, как невероятно трудно их различить при недостатке опыта. Какая необходима внутренняя работа, чтобы различить их и прибавить к истине еще одну клетку себя.

Как легко сползти к одной из двух явных и давно очерченных данностей, вместо того, чтобы каждый раз слушать себя и идти где-то приблизительно посредине, пусть и отклоняясь то в одну, то в другую сторону.

Отрицание и потакание, попытка отрешиться и потеря контроля.

Ничто не должно проходить мимо, ничто не должно подавляться, ничто не должно иметь власть надо мной. Огонь, который сжигает мне грудь в последние дни, пульсируя пламенем невероятной скорости; агрессия, разжигающая огонь другого свойства; любовь, абсолютно настоящая и реальная как никогда ранее – все это должно жить, должно сейчас быть во мне, должно быть мной. Чувствуя всё это вместе, я обретаю пока смутное, но по силе великое чувство – себя. Потакание быстрому пламени есть потакание соблазнам жизни, соблазнам возможностей, которые она дарит. Попытка усмирить этот огонь приводит лишь к более сильному жару и уже неизбежному ослеплению им на какое-то время. То Я, которым я себя вчера почувствовала, знает свой огонь, направляет его в нужное русло, порой делает то, что ему нужно, но не потакает. Это очень тонкое чувство разделения двух последних моментов. При этом самое главное помнить о корне огня, пытаться найти его, почувствовать.

Легко попасться на удочку собственного идеального образа и пытаться воплощать его на том этапе созревания духовной ткани, когда он не может быть воплощен. На этом же этапе легко сбиться на состояние, в котором ты пребывал до начала поисков. Метания от одного образа к другому очень выматывают, но у меня они были неизбежны до тех пор пока я не увидела вчера Себя Сейчас . Они конечно также быстро не уйдут, потребуется значительная работа.