Стюарт Даймонд - Переговоры, которые работают. 12 стратегий, которые помогут вам получить больше в любой ситуации

Затем, не угрожая девочке напрямую, отец сказал, что подобное поведение противоречит ее собственным интересам. «Ты любишь бывать у разных людей, но если ты будешь плохо вести себя в гостях, другие люди не захотят, чтобы ты снова приходила к ним», – сказал он ей. Дочь выслушала его доводы и сразу же сама решила сказать матери, что сожалеет о своем поведении и впредь будет вести себя хорошо.

Если показать человеку, что его действия не отвечают его же собственным целям, можно очень легко прекратить ссору – это мощный прием. Однажды вечером Эрик Шнайдер позвонил домой и узнал, что у жены проблемы с их семилетней дочерью. Жена и дочь договорились, что девочка после школы может поиграть с друзьями на улице, но перед ужином вернется домой и сделает домашнюю работу.

«К сожалению, когда пришло время делать домашнюю работу, дочь заявила, что соглашение было несправедливым, – рассказывал позже Эрик. – Когда я позвонил, жена и дочь ссорились». Эрик попросил дочь к телефону.

Он спросил ее, что было не так, и девочка ответила, что хочет еще поиграть с подругами на улице. Эрик спросил, когда она собирается делать свою домашнюю работу. Дочь ответила, что сделает ее позже, когда будет смотреть телевизор. Эрик с женой не позволяли ей этого. Он спросил, когда дочь быстрее делает домашнее задание – когда телевизор включен или когда выключен. «Когда выключен», – ответила дочь.

Так девочка быстро поняла, что, если она всего лишь сделает свою домашнюю работу, у нее останется больше времени на просмотр телевизора. Затем Эрик спросил, считает ли дочь нормальным, если папа и мама будут нарушать данные ей ранее обещания. «Нет», – ответила девочка. Тут Эрик прекратил разговор. Было сказано достаточно. Остальное можно было обсудить при личной встрече. Это были постепенные, последовательные переговоры. Ссора закончилась: дочь сделала домашнюю работу и осознала, что такое обещание.

Очень важно, чтобы родители не теряли выдержку или спокойствие во время переговоров с детьми. Если вы злитесь – ребенок будет делать то же самое. От такого поведения не выиграет никто.

Помните: эмоции вызывают эмоции. И чем сильнее эмоции, тем меньше внимания и тем слабее возможность достичь своих целей и получить выгоду. Крик полезен лишь в том случае, если вы пытаетесь привлечь чье-то внимание в опасной ситуации. Но если вы хотите, чтобы дети выросли спокойными, вам самим следует сохранять спокойствие.

Если ребенок разбрасывает еду по комнате, можете сказать: «Это интересно». Можно добавить, что, если еда попадет на стену и оставит пятно, вам придется перекрашивать всю комнату. А значит, на игрушки и на отдых останется меньше денег. И если разбрасывать по комнате еду, которую можно было съесть, нужно будет покупать другую еду и тратить деньги, а вам придется больше работать. Значит, ребенок будет проводить с вами меньше времени.

Такой подход научит ребенка понимать действия и их последствия. Если вы сердитесь, извинения перед ним за грубость или гнев – нормальный эмоциональный платеж. Однако вам следует понимать, что вы извиняетесь за собственное недостойное поведение, которого могло и не быть. Вместо этого попробуйте проявить эмпатию, сконцентрируйтесь на чувствах ребенка и на том, как можно найти с ним общий язык. Если вы не будете контролировать свои эмоции, это навредит всем.

Патрик Галлагер обнаружил, что его сын, который оканчивал школу, потратил 156 долларов с кредитной карты Патрика на развлечения, не попросив у отца разрешения. И сын сделал это, несмотря на явную договоренность, что кредитная карта будет использоваться только для покупки учебников или в крайних случаях. Патрик спокойно позвал сына и сказал, что «хочет помочь ему, но при этом уважение должно быть взаимным».

Сын признал, что нарушил уговор. Отец спросил, как тот предполагает вернуть деньги. Сын предложил выплатить деньги в два приема и согласился придерживаться договоренностей в будущем. Как сказал Патрик, следует всегда указывать ребенку на неприемлемые действия и недостойное поведение, но делать это необходимо спокойно – тогда ребенок будет больше уважать вас и лучше научится разрешать конфликты. Патрик хотел, чтобы его сын видел, что отец может реагировать на его поведение, не нападая на сына напрямую. По словам Патрика, у него все получилось.

Многие дети, как и взрослые, любят списки. Список вносит некоторый порядок в наш хаотичный мир. Я полагаю, что составление списков для решения проблем – отличный вариант для детей и родителей. Эта совместная деятельность позволяет улучшить отношения и укрепить взаимные обязательства.