Стюарт Даймонд - Переговоры, которые работают. 12 стратегий, которые помогут вам получить больше в любой ситуации

Очень важно ощущать потребность вашего ребенка в снятии стресса. Если вы не осознаете этого, ребенок впоследствии может обратиться к тому, что вам понравится гораздо меньше, – к курению, алкоголю или наркотикам. Иногда мой сын хочет посмотреть телевизор, чтобы просто «расслабиться». Может быть, ему не хочется делать свои домашние задания прямо сейчас, он слишком взвинчен. И пока мы еще можем обсуждать, когда он будет делать свою домашнюю работу и почему он смотрит телевизор, – все замечательно. А может, вашему ребенку просто хочется побыть некоторое время одному.

Все, что делает ваш ребенок, не обязательно касается вас. Он не делает что-то назло вам – он просто пытается жить своей собственной жизнью. Мои студенты, многие из которых сами являются родителями, проанализировали множество проблем, связанных с детьми.

Зачастую родители понимают, что проблема заключается в них самих , а не в детях.

Удивительно, насколько эффективен юмор в общении с детьми. Потратьте немного собственного времени, чтобы показать детям карикатуры. Каждый раз, как я отправлялся в деловую поездку, я привозил сыну забавную шапку. Этих шапок стало так много, что однажды сын подошел ко мне с улыбкой и попросил больше их не привозить. С тех пор я привожу ему футболки. Иногда я рисую ему забавные картинки. Это все равно что вести разговор на общие темы, я уже писал об этом в своей книге. Благодаря всему этому у ребенка улучшается настроение, когда мы просто разговариваем или обсуждаем то или другое.

Рассмотрим несколько более трудных случаев. Некоторые дети кричат, плачут и отказываются общаться. Они – жесткие переговорщики, совсем как взрослые. В общении с ними очень хорошо использовать стандарты . Но пользоваться этим приемом нужно осторожно и тактично, ведь это ситуация, связанная с отношениями.

Брайан Гаррисон решил, что приступы гнева его сына неприемлемы. И потому он подождал, пока его трехлетний сын Коннор достаточно успокоится, чтобы говорить. Уже само ожидание того момента, когда сын будет готов к разговору, было эмоциональным платежом. Брайан спросил сына, хорошо ли кричать, брыкаться и кататься по полу. Это вопрос из серии «перейди через край или пойди мне навстречу». Сын поворчал, но потом признал, что это не очень хорошее поведение. Даже трехлетний ребенок знает это.

Тогда Брайан спросил у него, что им следует делать, если это повторится. Консультация – еще один эмоциональный платеж. Отец предложил сыну брать «таймаут», то есть проводить немного времени одному, чтобы успокоиться. Они вместе решили, что трех минут будет достаточно. В принятии решения участвовал сам ребенок. В случае если он начинал беситься, отец выносил ему предупреждение, и лишь затем следовал «тайм-аут». И эта схема сработала. Коннор понял, что больше не может пользоваться планом «Б», манипулируя родителями при помощи своего плохого поведения. По словам Брайана, офицера военного флота, сын ведет себя намного лучше.

Даже в три года сын Брайана осознал последствия своих действий. Все прежние попытки договориться с Коннором на основании здравого смысла создали у того впечатление, что можно манипулировать родителями при помощи своего плохого поведения. Установив стандарты и последовательно проводя их в жизнь, родители смогли заново определить формат переговоров по текущим вопросам.

В идеале следует устанавливать с ребенком стандарты до того, как возникнут реальные проблемы, однако это возможно не всегда. Но каждый раз, как происходит что-либо, что не нравится родителям или ребенку, им следует обсудить это, чтобы избежать повторения ситуации. Таким способом можно наладить процесс в целом, а не только решить одну проблему. Очень важно найти действительную причину приступов гнева у детей.

Именно это сделал Чарльз Галлагер, когда у его трехлетней дочери произошел особо бурный приступ гнева в гостях у друзей. Когда все успокоились, отец, мать и дочь сели и поговорили о случившемся. Дочь пообещала вести себя хорошо и обсуждать все последующие проблемы вместе с родителями.

Через некоторое время, в перерыве между занятиями, Чарли позвонила жена. Их дочь снова устроила истерику, на этот раз в доме родственников жены. Жена спросила, не мог бы Чарли поговорить с девочкой по телефону. Чарльз напомнил дочери, что все согласились с правилами по поводу истерик и что согласно стандартам их семьи нарушать эти правила недопустимо.