Ак – патр Чугашвили - Успех. Рассказы

Когда очередь дошла до нас, все замерли, ожидая, что девчонка отомстит мне за пережитое унижение.

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте, что вы хотели?

– Меня зовут Илья, я хотел узнать – в вашем офисе тепло?

Присутствующие встревоженно загудели (в зале, отведённом под наш тренинг, было чертовски холодно).

– Нет, у нас холодно.

– Дайте догадаюсь – у вас стоят деревянные окна, а отопление ещё не включили?

– Да…откуда вы знаете?

– Сотрудники кашляют, шмурыгают носами, многие на больничном?

– Ну…да.

– Согласитесь, что это серьёзная проблема! Компания несёт убытки, приходится оплачивать больничные, растут счета за отопление, а ведь всего этого можно было избежать. Вы согласны со мной?

– Ну,…согласна.

– Правильно ли я вас понял – у вас есть проблема, которую надо решить?

– Вы хотите продать нам пластиковые окна?

Тётка – ведущая громко крикнула – Стоп! Зачем ты задаёшь ему наводящие вопросы? Не надо ему помогать! Хорошо! Закончили! Следующий этап! Разделитесь на три команды! Садитесь рядом! Так! Задание такое. Из точки А в точку Б едет цистерна с подсолнечным маслом. Цистерна вмещает в себя три тысячи литров. Каждый раз в цистерне не хватает тридцать литров масла. Машина нигде не останавливалась, водитель масло не сливал. Проверяющие учли, что какое – то количество масла могло остаться на стенках цистерны в виде плёнки. И всё равно, недостача составляет значительное количество – тридцать литров. Вопрос: куда делось масло! Десять минут вам на работу!

В нашей группе оказалось семь девчонок, трое парней и я. Один из парней солидно пробасил – водила масло слил, других вариантов нету!

Та самая девчонка, которая страшно смущалась вначале, и хотела продать мне пластиковую посуду, неожиданно громко выкрикнула – масло испарилось! Это же элементарно! Цистерну трясёт, и от встряски масло испаряется!

– Тридцать литров? Да ты чё?

– А может,…может ошибка при подсчёте? При взвешивании?

Я терпеливо слушал их наивный лепет, затем, когда время уже подходило к концу, я громко выкрикнул, – Стоп! Ответ такой! Масло заливают в цистерну подогретым, а по мере движения оно остывает. Что происходит с жидкостью, когда она охлаждается? Правильно! Сжатие! Вот вам и недостача в тридцать литров!

– Ты чё, самый умный, да? Чего молчал всё это время?

– Или другой вариант: водитель подвешивает внутри цистерны ведро, масло выкачивают с помощью шланга, в ведре остаётся те самые двадцать – тридцать литров, которые водила потом продаст!

– Я ж говорил, что это водила! Я был прав!

Я выслушал комплименты и поздравления скромно потупив глаза, и никому не сказал, что я встречал эту задачу в книге одного писателя – маразматика, сейчас он часто гостит на телеэкранах, где несёт вздорный бред, и закатывает слюнявые истерики с метанием стаканов в телеведущих. Зачем разрушать созданный мною светлый образ простого гения? Пусть люди порадуются. Наша группа выступала последней, предыдущие группы не смогли придумать внятного объяснения. После того, как я озвучил свои версии, в зале наступила досадливая тишина. Басовитый паренёк громко сказал, – ну, тебя – то точно на работу возьмут! Я и сам так подумал, поэтому, когда я садился на стул, на моём лице играла лёгкая улыбка довольного жизнью человека. Ведущая мероприятия подозвала к себе застенчивую девчушку, паренька – обладателя роскошного баса, и ещё пару человек. Записав их данные, она громко сказала, – остальные могут быть свободны! Спасибо за участие!

Я обошёл вокруг неё несколько раз, не веря своим ушам – я был самым лучшим среди этих неудачников, и меня не пригласили? Я вопросительно уставился на тётку, она заметила мой взгляд, и сказала, – в другом месте повезёт. До свидания!

Испытав триумф, а затем резкое падение, я некоторое время находился в прострации. Дойдя до метро, я купил себе шаурму, и машинально начал её есть. Жевал я до тех пор, пока не услышал чей – то ехидный смех. Две девчушки тыкали в меня пальцами, и негромко хихикали. Пытаясь определить причину их веселья, я посмотрел на своё отражение в витрине, и увидел, что вместе с шаурмой, я сжевал и проглотил изрядный кусок салфетки, в которую эта шаурма была завёрнута. Изгрызенные мною клочья бумаги траурно свисали у меня изо рта. Выплюнув полу прожёванную салфетку, и выкинув остатки шаурмы в урну, я раздражённо вошёл в метро. На следующее собеседование я опоздал. Я продолжал ездить на собеседования в течение полугода, и всюду слышал одно и тоже: мы вам позвоним! Поскольку прорваться на бизнес – олимп мне пока не удалось, то я временно довольствуюсь должностью кассира в супермаркете (временно!). К работодателям, размещающим объявления о вакансиях, но демонстративно не берущим на работу людей, обладающих необходимыми навыками, у меня один вопрос: чего вам надо, суки?