Ак – патр Чугашвили - Успех. Рассказы

– Резюме ваше…давайте…резюме!

– А! Резюме! Конечно!

Я протягиваю ей своё резюме, она медленно читает его, и делает какие – то пометки у себя в блокноте. Неожиданно, она резко и отрывисто выстреливает в меня заранее заготовленной фразой.

– Сильные качества?

– Целеустремлённость, воля, умение работать в команде. (Что за детские вопросы, милочка? Мы такое неоднократно проходили)

– Слабости? (Что я должен сказать – обожаю детское порно? Пью денатурат? А кроме этого – я подл, завистлив, лжив, и постоянно ковыряюсь в носу?).

– Слабости!

– Я ужасно сентиментален, и обожаю французских бульдогов. Таких…с круглыми ушками.

– Что является главной задачей любого продавца?

– Перевести случайных покупателей в постоянные, и (таким образом) максимизировать прибыль.

Она смотрит на меня с омерзением, и резко выплёвывает, – вы…нам…не подходите!

– Позвольте узнать, почему?

– Вы слишком самоуверенны (на последнем слове у неё морщится нос, и она громко чихает, поэтому, вместо «самоуверенны», у неё получается «самоувереннычиих!»).

– Будьте здоровы! (чтоб ты сдохла в тяжких муках, сегодня же!). Правильно ли я вас понял, что я должен был (зайдя сюда) метаться из угла в угол, грызть ногти, прятать глаза, скрести ногой по полу, и вот тогда – то должность тренинг – менеджера была бы моей?

–Нет. Не надо паясничать. Излишняя самоуверенность вредна, она говорит о вашей завышенной самооценке. Завышенная самооценка говорит о неадекватном восприятии, и неумении трезво оценивать реальность, а неумение трезво оценивать реальность…

– Это главное качество всех сотрудников кадровой службы! Где вас таких берут, недотыкомки? А? Ты обо мне ничего не знаешь, задав три дурацких вопроса, ты берёшься делать выводы о моей неадекватности? Что тебе известно о моей компетентности? Как, такая как ты, вообще может давать кому – то оценку? Посмотри на себя! Ты! Ты же горгулья! Сидеть тут, скрипя тазовыми костями, и задавать тупые вопросы – это твой потолок!

– Прекратите истерику! Вы только что подтвердили мою оценку, я внесу вас в «чёрный список», и вы никогда, слышите? Никогда…

Я выхватываю у неё из рук своё резюме, и выхожу из кабинета, громко хлопнув дверью. Дойдя до оборонительного редута, за которым сидит секретарша, я останавливаюсь, и негромко говорю ей, – вызывайте скорую и уборщицу, там, у женщины билирубин горлом пошёл! Отвратительное зрелище, набирайте ноль – три! Быстрее!

Секретарша смотрит на меня диким взглядом, я утвердительно киваю головой, и сбегаю вниз по лестнице…

Следующее утро я посвятил обзвону, и договорился о двух собеседованиях. Приехав по первому адресу, я обнаружил там человек тридцать, таких же, как я, соискателей. Нас всех усадили в один просторный, плохо отапливаемый (несмотря на то, что уже была поздняя осень) зал. В центр зала вышла тётка с плохо постиранным и небрежно отглаженным лицом (всё ее лицо покрывали какие – то бурые складки), она прихрюкнула на вдохе, и изрекла.

– Хрю, спасибо за то, что вы любезно откликнулись на наше объявление! Сегодня мы проводим конкурс на замещение должности «менеджера по продажам»…

Я стал ожесточённо рыться в своих записях – какой «менеджер по продажам»? Чёрт! Я набрал телефон не глядя, и приехал не на то собеседование! Но…уходить…это будет глупо. Раз уж приехал, надо поучаствовать, лишняя тренировка не помешает.

…вы садитесь в круг, первый этап – телефонный тренинг! Номер первый, вы звоните, и пытаетесь продать пластиковые окна, номер второй, вы – секретарь, ваша задача – отказаться от предлагаемого вам товара. Понятно? Начали!

Мне в пару досталась совсем юная девчонка, от волнения она вся покраснела, и постоянно теребила себя за правое ухо. Когда до нас дошла очередь, она сразу же ошиблась.

– Алло! Алло!

– Я слушаю!

– Я звоню для того, чтобы предложить вам пластиковую посуду…

– Простите, но в нашем офисе нет домашних животных (если не считать охранника), нам пластиковая посуда не нужна.

– Ой, то есть я хотела сказать, что хочу продать вам пластиковые окна!

– Простите, вы наборы детских игрушек продаете? У вас в комплект входят и игрушки, и посуда…танки пластиковые есть? Такие…с резиновыми пульками?

Девчонка побагровела от стыда, и спрятала лицо в ладонях.

Мадам «складчатая морда» вышла в центр зала, громко хлопнула в ладоши, и сказала, – меняемся номерами, те, кто был продавцами, теперь секретари, и наоборот!