Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

Где больше одной девки, там ругань, интриги и подставы. В группе «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» есть секс шоу, этого мне вполне хватает. Но секс-шоу в КМ – это лишь дополнение, а не отдельная единица. Некоторые наши доброжелатели упросили реанимировать проект, и нам, соответственно, светила куча ПРЕДНОВОГОДНИХ корпоративов. Деньги были нужны – дико, и мы согласились…

Итак, «БМ» мы переименовали в «БУРЫЙ МЕДВЕД», а главным персонажем назначили «коррозийную» бэк-вокалистку Свету Крик – она снималась в клипе «Голод», ей было семнадцать лет, и она училась в одиннадцатом классе. После НКВД-репрессий у меня было ноль руб. и ноль коп. Телки звонили и звонили, все хотели стать мегазвездами, а моей звездой стала ИРА. Мы с ней незаконно поселились в доме на Маросейке, с видом на окна Антинаркотического комитета. Центр города, и все заебись.

У нас была всего одна небольшая кровать из неотесанных досок, маленький стол для бухла, стол для оргтехники, а также «виски-табуретки». На самом деле, это были десятки ящиков из-под виски HIGHLAND SUPERIOR, которые нам подогнали спонсоры, и мы использовали их вместо табуреток. Самые лучшие табуретки: каждый ящик – шесть батлов. Репетиции проходили там же, в длинном коридоре незаконной коммуналки.

Как только вся Москва узнала, что мы вместо табуреток используем ящики из под виски SUPERIOR и у нас идут репетиции полуголых телок, то все стали ломитца на Маросейку. Тем временем известный тусовщик Папарацци каким-то неимоверным способом познакомил меня с администрацией стриптиз-клуба «Т»: нижний выход метро «Китай-Город». Туда я и пошел – просто пешком, с целью временно прописать БМ в этом клубе.

В клубе «Т» была невъебеная роскошь, солидная охрана и царский кабинет управляющего, где заседал некий «О» из Мытищ, то есть ЗЁМА!!!! Я представился как «Серега ЛОСИНООСТРОВСКИЙ», мы дико ржали.

В общем, я предложил ему поддержать новый проект БМ, и он согласился предоставить сцену и половину гримерки для репетиций. Заебись! Хоть что-то!

Если кто не знает, то некоторые мос ковские стрип-клубы устроены следующем образом. Люди из АП, КГБ или ГАЗ ПРО МА покупают клуб. Оплачивают комплект ежемесячных расходов, а остальное рулит управляющий. Пару раз в месяц они приезжают на угар, кутят и порют герлов.

Управляющий О. вообще ничего не рулил, и все топ-модели постоянно жаловались на голод. Весь его бизнес состоял в том, что раз в полгода из Франции приезжала модная певица и порнозвезда-негритянка ЛЕА ДАРЛИНГ, которая в своей pizde и в zhope привозила килограмм парижского кокса. В те дни кутеж шел дичайшей! Если вы хотите войти в элитную тусу Москвы, то ни всегда деньги вам могут помочь. Есть всего одна визитная карточка – это кокс, но не тот который хавают простолюдины, из стирального порошка, а Французский – то есть чистейший и самый дорогой.

Всем известны астрономические РАСЦЕНКИ на «ПРОСТОЙ двухминутный разговор с Лужком» или с высшими МСК чиновниками, понюшка порошка откроет самые неподъемные двери – для «ПРОСТОГО двухминутного разговора с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вердиктом».

В общем, со временем «О» даже больше увлекся не коксом, а черной pizdoi! В момент «растаможки» он выгонял всех из кабинета и вместо того, чтоб делать бизнес – вешать кокс, все лизал и лизал ей ЧЁРНУЮ pizdu! Там лежали целлофановые брикеты на десятки тысяч долларов, а он все лизал и лизал…

В клубе кутили олигархи, генералы, а денег все не было и не было! Охуенные стриптизерши, которые поролись за тысячу евро, месяцами не получали зарплату!

Я всегда удивлялся, откуда в ЧОПах, которые охраняют казино и стрип-клубы, столько суперохранников. В секс-клубе «Т» их было не менее шестнадцати рыл, по возрасту и внешнему виду, они наверно были участниками Чеченской войны и в званиях, некоторые были старше меня!

Как-то раз с журналом ROLLING STONE мы делали невъебеннную вечеринку, и одним из наших спонсоров выступил мясной комбинат. Там мне выдали ЦЕЛУЮ седьмую БМВ КОЛБАСЫ!!! Когда я привез товар в клуб, то вся охрана, администрация и топ-модели стали выпрашивать колбасу и ветчину. С барского плеча я раздал целый ящик клуб-стафу, а один кулек использовал для личных нужд.

Так называемая стриптизерша Анжелика жила сразу с тремя олигархами и к тому же поролось с полусотней полуолигархоф за тысячу евро, но при виде колбас, ветчины и сосисок она вошла в МЕГАЭКСТАЗ и сразу согласилась взять в рот. Я дал ей в голову и одновременно порол ее финским сервелатом.

В клубе «Т» был местный хореограф Саша, он был невъебенно крут и даже говорил, что может ставить танцы для Майкла Джексона и Мадонны. Как известно, все хореографы и балеруны, в общем-то, частично пидорки, и это, к сожалению, закон жанра. Саша Хореограф был просто по жизни пидорок. В его обязанности входило обучить стриптизерш плясать вокруг шеста и лазить по нему. Это его очень сильно огорчало, так как он хотел поставить ГРАНДИОЗНОЕ денс-шоу, а тупые проститутки не были способны исполнить его мечту! Появление «БМ» в «Т» его дико обрадовало, я ему предложил быть КРЕАТИВНЫМ ТАНЦ-ПРОДЮСЕРОМ и НАЧАЛЬНИКОМ ГЕРЛОВ. Через несколько дней он с пафосом согласился, стал заниматься с девками, а одновременно – их кадрить и мутить интриги.