Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

В 23-30 мы приехали в клуб «ИКРА». Крупная фирма и ее многочисленные друзья уже отмечали НОВЫЙ ГОД, необходимо было провести мероприятие в угарном стиле! Меня стал накрывать дикий бодун. После всех угаров приходилось делать ацкие усилия, чтоб держать в голове всю драматургию ПРЕДНОВОГОДНЕЙ вечеринки.

Я вышел на сцену, там целый список различных конкурсов, заготовок, шарад и приколов. У меня было пять мешков с различными подарками, а также 100 банок БАКЛАЖАННОЙ Икры и десять КРАСНОЙ, за лучший Новогодний стих или типа анекдот я выдавал подарки и икру…

Первый час все было по плану и прилично, но уже в 01:30 гости разошлись, и особенно – их жены и девицы. У нас была заготовка:

– Дамы и Господа! Случилось страшное – НЛОЗОГ украли Снегурочку! Давайте ПРЯМО щас ангажируем ее из зала!

– Ура! Клева!

– Отлично! Отлично! Но СНЕГУРОЧКА должна станцевать стриптиз под кавер-песню «Шоу-Бизнес» группы ЛЕНИГРАД в интерпретации «БМ». Понятно?!

– Да! Клева!

У нас по задумке планировались три танца, а потом публика должна выбрать ЛУЧШУЮ СНЕГУРКУ. Для этой цели у нас имелись две ПОДСАДНЫЕ УТКИ – просто стриптизерши, но все получилось не так.

Как тока первая ПОДСАДНАЯ УТКА вылезла на сцену, сразу начался дикий ажиотаж, причем не среди мужиков, а среди баб. Несколько телок в праздничных нарядах вылезли на сцену и стали танцевать гопака, а стриптизершу оттеснили за барабаны. В зал полетели платья и колготки, а также туфли и трусы. Угар начался дикий! Я объявил – второй номер, но бабы больше не желали уходить со сцены, мало того, туда еще залезло примерно 15-20 дам разного возраста и социального положения… Начался кромешный ад и полный погром сцены, на которой стоял бэклайн известной группы «БИЛЛИ'С бенд» (в стиле Тома Вейтса)…

Тем временем подвыпившие мужья очухались, подбежали к сцене и пытались стащить оттуда своих жен, реплики были примерно такого типа:

– Света! Немедленно спустись и оденься! На тебя смотрят мои сотрудники!

– Пусть смотрят! У меня НОВЫЙ ГОД!

– Ты че, обалдела голой плясать?! Я твой муж!

– Да пошел ты в жопу!

– После всей этой херни – ты мне не муж!

– Да я щас отдамся твоему компаньону! Пусть меня кто-нибудь выебет, хотя бы ОДИН РАЗ В ГОД

– Давай! Давай! Давай! Зажигаем! – ну и все в таком духе. Арт-директор клуба дико офигевал, но пока не мог понять: ЭТО УСПЕХ вечеринки или ЧП?

Мужья ломанулись на сцену, стали тащить телок в зал, начались драки и разборки! В общем, тетки поставили жирную точку в этом шоу: они разломали барабанную установку, перевернули диджейский стол, уронили комбики и разбили ВСЕ микрофоны. Пока шла вся эта заваруха мы с Колей Смехом заперлись в гримерке и отпороли секретаршу заказчика вечеринки. Сосала она прекрасно, а потом голая поломилась в зал. Я был дико рад, что ВСЯ АППАРАТУРА была разбита, а мешки с ПОДАРКАМИ полностью разграблены. Моя миссия завершена, мы получили ЖИРНЫЙ КУШ и отбыли восвояси. С собой я прихватил 26 банок КАБАЧКОВОЙ, БАКЛАЖАННОЙ и КРАСНОЙ ИКРЫ, а также ватную бороду ДЕДА МОРОЗА и его бутафорский посох. Это счастье – приехать домой хотя бы в четыре утра!

Я спал беспробудным алкосном до 14:00, потом резко проснулся и валялся еще 15 минут. Вначале я даже боялся пошевелиться и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и какой лучше купить аккумулятор для BMW? Первые минуты были тревожны, я вспомнил примерно следующие: 5 рюмок водки, 2 стакана вискаря с олигархом, полбатла Красного КРЫМ-портвейна, стакан ВЕРМУТА и примерно полтора батла Шампанского – тащемта, не так много. Начался шквал звонков, в том числе из «Соли» и от Петра Войса из галереи С-АРТ, он напомнил, что надобно украсить галерею для предстоящего перформанса.

Первые три часа я был ко всему безразличен и опустошен, но вскоре продолжил работу над статьей.

Чем подлее – тем успешнее! Чем мерзостене – тем прекраснее… Тем не менее, организация любого шоу связана с различными рисками, а организационная составляющая дико трудоемка. Не всегда полный стадион может принести какую-либо прибыль. Зачастую стадионные концерты минусовые, или прибыли неравноценны затраченной энергии и полученному геморрою. Поэтому, чтобы не прогореть, нужна очень серьезная организация дела. Каждый знает: где пройдет ростовщик, там русскому ловить нечего. ПОПС-мафия придумала свою схему, которая исключала какие-либо риски или конкурентную борьбу.