Александр Гусев - Молоток

– Вообще-то это безалкогольная продукция, – констатировал вслух я. – Её продажа не требует наличия удостоверения личности по законодательству нашего государства.

– А я вас не спрашивала! – огрызнулась на меня Анастасия. Так было указано на бейджике. – Я вас работать не учу? Так вы чего лезете?

– Да у вас бы и не получилось работать меня научить, – спокойно и монотонно ответил я.

– Что? Вы как со мной разговариваете? – распалилась Анастасия.

– Какие-то проблемы? – задал вопрос весьма спокойным голосом, из ниоткуда материализовавшийся охранник.

– Да вот хамит стоит, сам за водкой пришёл, алкаш, а паспорта нет. Ни буду ничего продавать! – сорвалась чуть ли не на визг сидящая по ту сторону баррикад.

– Молодые люди, давайте на выход! – скомандовал охранник в кепке.

Парни, переглянувшись между собой, направились к выходу. Я поравнялся с кассиром.

– Знаешь, ты бы завязывала с истерией-то своей. Нервы ведь не восстанавливаются. Тебя если от людей воротит, так ты сиди в подвале спортивные костюмы шей, – в сердцах выпалил я.

Я запустил ядерную войну. Нажал красную кнопку. Анастасия сделалась бордового цвета. Встала со своего кассового трона и начала высказываться в мой адрес самыми нелицеприятными речевыми оборотами. Охранник, уцепив меня под руку, повёл меня к выходу. Цирк, да и только.

Оказавшись за порогом магазина, я вспомнил, что за воду так и не заплатил. Улыбка непроизвольно растянулась на лице.

Другой ближайший магазин в трёх километрах отсюда. Я вызвал такси через мобильное приложение, параллельно написав смс Юле: «Поехал в дальний магазин на такси, тут не работает касса». Закурил. Машина будет подана через восемь минут. На всякий случай отошёл от магазина метров на двадцать. Мало ли что этой Анастасии в голову придёт. Может, у неё ещё и монета под прилавком есть, заточенная во всех сторон. А что? Я в кино такое один раз видел.

Таксист поспел быстрее положенного срока. Я уселся на заднее сидение. Сервисами такси я пользуюсь нечасто. Иногда хочется завести разговор ни о чём по пути к конечной точке. Иногда – нет. Потому, на мой взгляд, конструкторы автомобилей и придумали салон именно таким образом. Нет желания общаться с водителем – полезай назад.

На телефон по-прежнему приходили сообщения. Теперь с днём рождения меня поздравляли магазины, банки и даже мобильный оператор. Как здорово, что все обо мне знают и помнят. И это при моём-то уровне социальной активности. Интересно, как в таком случае на день рождения себя чувствуют фигуры покрупнее, например, президент, ну или хотя бы премьер-министр. Подписчиков в интернете у них всяко больше, да и банков, с которыми они работают, да и прочей корпоративной шушеры, которая не упустит момента напомнить о себе.

«Здравствуйте, Дмитрий Анатолиевич! Это компания „Суши от Витюши“! Поздравляем Вас с днём рождения! И в качестве подарка предлагаем бесплатную порцию роллов Филадельфия».

«Здравствуйте, Владимир Владимирович! (далее – что-то на китайском языке)». Посол из Китая, подумает Владимир Владимирович, улыбнётся и отправит какой-нибудь иероглиф в ответ.

В салоне автомобиля как раз звучала какая-то серьезная передача, кажется, о спорте. В студии собрались люди, которые обсуждали игру национальной сборной по футболу. Шла ожесточённая дискуссия. Одна сторона утверждала, что надо гнать всех футболистов сборной в шею, деньги у всех отобрать, а за пропущенные голы – сажать чуть ли не на дыбу. Вторая сторона, как понятно из изречений, сословием повыше. Вроде бы министр спорта или представитель какой-то футбольной ассоциации. Словом, утверждал, что нет заинтересованности и кадров из числа молодежи. Нет единой футбольной картины в стране.

– Пидорасы! – разгневанно и вслух вскрикнул таксист. Мужчина лет тридцати, ненамного старше меня. – Зажрались со своим футболом! Ноги как будто не из жопы растут, а наоборот, в неё вросли!

Представил себе картину. Жуткое зрелище. Какое вам всем дело до этого вида спорта? Он что, последний на Земле? Почему нет в прайм-тайм на радио передач о шахматном спорте, о прыжках в длину, о спортивной стрельбе из лука?

– Вы извините меня, – окликнул меня водитель. – Ну накипело просто, понимаете? Я за гроши и днём и ночью баранку эту кручу! У меня и жена, и ребенок есть. И отец больной человек, в больнице лежит. И всем нужны деньги. А эти суки, мало того, что мячик пнуть не могут нормально, так ещё и миллионы свои там лопатами гребут!