Александр Гусев - Молоток

Я добежал до магазина, попытался отдышаться за пару вдохов и выдохов. Получилось, прямо сказать, хреново. Может, курить бросить? Хотя кого я обманываю, я уже много раз пытался. Хотя, с другой стороны, у меня же сегодня начинается взрослая жизнь. «Клуб 27» и всё такое. Забавно, но однажды мой знакомый, не помню кто точно, сказал, что если ты не дожил до двадцати семи, то ты вовсе не человек. Интересная мысль запала мне в голову. Но теперь она уже не несёт для меня какой-либо важности. Игорь вырос – сегодня и уже навсегда.

Я зашёл в магазин, пошарил по карманам в поисках записки. Хотелось пить. Взял корзинку, походил по рядам с деловым видом, выбирая что посвежее и покачественнее. Откуда в нас это всё? Полки магазинов в настоящее время завалены всем подряд. Двадцать сортов колбасы, столько же разновидностей сыров, масла, майонезов, кетчупов, воды. ВОДЫ! Серьёзно, в двадцать первом веке в гипермаркете в центре мегаполиса стоит огромный стеллаж с бутилированной водой. Наименований этой самой воды там тоже почти двадцать штук, а то и больше. Люди покупают всё. Но больше всего интересно другое. Я посмотрел – в бумажке с продуктами указаны конкретные марки продукции. То есть коллеги все вместе решили, что стоит брать. Более того, на тех застольях, где мне довелось побывать, продукция тоже примерно этих же марок. Ну, может, плюс-минус. Так тогда на кой хер их по двадцать штук каждой? Кто их покупает? Пощадите коров, делайте только качественную колбасу!

Кстати, о стеллаже с водой. Пить захотелось ещё сильнее. Кажется, шампанское, сахар и вообще всё в целом давало о себе знать. Я подошёл, посмотрел на представленный ассортимент.

– Ну и какую, блять, взять? – размышлял я вслух. – Они все внутри сегмента разлиты по бутылкам одинаковой ёмкости. Отчего цена-то тогда разная? Мне может кто-нибудь помочь купить воду? – уже громче резюмировал я.

Немногочисленные покупатели магазина отреагировали так, как и должны были. Они либо подпрыгнули на месте от неожиданного вопроса, либо усмехнулись себе под нос, дескать, вон дурак, посмотрите на него. Странно, не я разлил воду по разноцветным бутылкам и продаю её вам. Кто же в итоге дурак?

Взял розовую. У меня праздник. Открутил крышку, сделал с десяток жадных глотков. Почувствовал, как вода течёт внутри меня – словно по старому ссохшемуся водопроводу. Приятно. Тут я заметил, что пока я мирно наслаждался процессом, меня сбоку, шагов с десяти, пристально изучал охранник магазина. Охранник – мужчина среднего роста, на вид лет пятидесяти, в целом, в неплохой форме. С виднеющимися седыми прядями из-под кепки чёрного цвета. Смотрел с прищуром, с недоверием.

– Я не собираюсь пить бесплатно, я заплачу, – раздражённо бросил я местному стражу порядка.

Тот в конечном итоге что-то хмыкнул себе под нос и передислоцировался к другому подозрительному элементу. Интересно, в какой момент я вызвал у него подозрение? Когда попросил помощи при выборе воды? Или, когда выбрал розовую, может, он вообще обо мне подумал неладное? Может, подойти, объяснить ситуацию? Ай, нет времени. Зайду как-нибудь в другой раз.

Я загружал в корзину всё по списку. Продуктовые бренды, которых не было в наличии, заменял теми, которые шли по акции со скидками. Не зря же у меня экономическое образование. Вот, экономлю. Очередь на кассе была небольшой. Передо мной стояли два молодых парня – на вид первокурсники. А ещё впереди стоял дед, которой никак не мог справиться с оплатой по карте. Он раз за разом вводил необходимый для оплаты код. Безрезультатно. Кассир – полная женщина, возраст неизвестен. Осмелюсь предположить, что около сорока. Вслух говорить не буду.

– Мужчина, ну не получается у вас этот код! Вы уже больше трёх раз ввели, у вас уже карта заблокирована! – выдала деду леди на кассе повышенным тоном, и даже, как мне показалось, чересчур хамовато.

– Отец, – обратились к пожилому мужчине двое парней впереди меня, – сколько у тебя по оплате-то должно выйти? Давай мы заплатим, у тебя тут вроде немного.

В итоге дед сначала открещивался от подобного акта щедрости, но в конечном итоге молодость и напор взяли своё. Доброта восторжествовала. Дед с мокрыми глазами отправился со своим пакетом к выходу, очередь продвинулась вперёд.

– Это без паспорта продавать не буду! – неприветливо начала кассир. – Паспорт есть у вас? Восемнадцать есть?

На движущейся платформе капитализма перед кассой лежали две банки энергетика. Алкоголя в них абсолютно никакого нет, только сахар, кофеин, таурин и что-то из витаминов. Словом, обычный лимонад, и никакого паспорта для его приобретения вам не требуется. Парни предприняли несколько попыток доказать это непримиримой воительнице с обоймой пакетов вместо патронов. Тщетно.