Мара Свен - Тёплая Вселенная

Пока будут говорить, что черника отходит. Пока будут отдыхать в заслуженные выходные. Пока будет казаться, что такая неуютная погода как раз для фильмов и книг в постели…

Я проснусь рано утром, приготовлю завтрак. Тепло оденусь, нарежу бутерброды, заварю травы в термосе. Соберу рюкзак, на всякий случай прихватив «Конституцию мира» Кости Саркисяна, и уйду в лес с большим красным ведром. За черникой. Пробуду там весь день, прерываясь на перекусы, чтение и разговоры с лесным хозяином.

Когда мне было 6—12 лет, каждый август и сентябрь мы с мамой ходили в лес. Как только входили туда, она говорила: «Здравствуй, лесной хозяин. Спасибо, что впустил в свои чертоги. Покажи нам грибные и ягодные богатства». А на выходе из леса я слышала привычное: «Благодарим тебя, лесной хозяин».

Однажды мама переборщила со своим женским обаянием, и мы с утра до вечера собирали грибы. В ведра, пакеты, куртки и платки. Тогда мне хотелось сказать лесному хозяину: «Отпусти домой, отпусти, негодяй!»

В последнее время у меня в голове всплывают удивительные воспоминания. Вот и теперь, набирая с куста по 3—4 ягоды среднего размера, я вспомнила нашего хозяина. «Солнышко лесное, покажи мне черничную поляну!» Сажусь на кочку, достаю чай, жую хлеб с маслом и сыром и жду.

Хозяин лесной не жадный и не глухой. Ему нужно только одно – не мусори, ради бога, и от всего сердца желай. Поэтому ещё через два часа четверть наполненного ведра превратилась в почти целое. Ягод было так много с каждым шагом, многие оставались на кустах. Я боялась, что у меня начнутся галлюцинации, и выползет образ моего лесного благодетеля, поэтому я силой воли утаскивала себя оттуда, а руки, как будто управляемые кем-то, хватали и хватали ягодки…

Но вот я оказалась на трассе. Синегубая и счастливая, заспешила домой. Совсем забыла поблагодарить виновника черничного помешательства! Надеюсь, он не обидится, если я сделаю это сейчас.

Спасибо, дорогой друг, за щедрость и доброту. Для всех у тебя есть дары, и сколько бы не отдал, всё не убывает. Вот что значит любовь.

В один серый, ничем не запоминающийся день ты вышла из маршрутки и побрела домой. Пошёл дождь, у тебя как раз было пальто без капюшона. Теперь ты не только грустная, но и мокрая.

Дома. Снимаешь верхнюю одежду, кладёшь на полочку и привычно проскакиваешь мимо зеркала в комнату. Зачем туда смотреть? Там некрасивая молодая женщина, у которой мокрые волосы, несколько прыщиков и, наверное, тушь растеклась.

Да ладно, взгляни хоть раз!

И первое, что ты видишь – две полосочки морщин между бровями. Ну, и немного на лбу.

Морщины. А на твои годы не делают антивозрастные крема. Что за дела? Откуда?

Садишься за стол, открываешь ноутбук, спрашиваешь у Гугла, как бороться с ранним старением. Кофе и так не пьёшь, ботокс слишком рано, а вот вроде можно делать массаж с маслом миндаля…

Подожди. Ты серьёзно думаешь, что надо чем-то мазаться и в чём-то себе отказывать? Не хочешь ли взглянуть на проблему с другой стороны?

Послушай. Ты каждый день просыпаешься с мыслью о том, как печальна жизнь. Смотришь в зеркало и думаешь, что тебе не повезло с внешностью. По дороге к остановке считаешь, сколько впереди безрадостных дел. В автобусе перебираешь в голове махровые страхи. Злишься на серость города, грязь, дождь, толкающихся людей.

Представь своё лицо в эти моменты.

Делай что хочешь, но пока твои мысли не сменятся с переваривания проблем на благодарность и счастье жить, дышать, ходить, видеть, пробовать, трогать и слышать, ты так и останешься со своими полосочками между бровей, глупышка.

В горле застряли миллионы колючих слов. По работе. В адрес кому-то. Самой себе. Внешняя тишина давит. Осталось пыльное желание растворяться в пушистых недрах пледа. И больше, наверное, ничего.

Я думала, если досконально изучить вопрос выхода из депрессии, то она больше никогда не придёт. Очень наивно, правда? Теперь я это понимаю.

Страшно не то, что ты – апатичный ублюдок, который ничего не делает много дней подряд. Очень страшно это отрицать. Отрицание и скандалы с самим собой никогда никому не помогали стать лучше. А вот сказать себе: «Да, я такой. Я могу быть таким иногда, это норма» – уже другое дело.

Но когда ты с детства болен миссией во что бы то ни стало быть хорошим и всегда искуственно сводишь в минус внутреннюю тьму, демонизм… Или даже резко и больно отрезаешь себя от недостатков, то можно ли справиться?