Максим Пешкин - Грусть-Лабинск

– Аня, помогите нам, – говорит ей старичок. – Тянем на счёт три. Раз, два…

Потянули они на счёт три. Тянули они гвоздь, тянули. Терпел всё это Лепёхин, терпел, потом не выдержал и завыл. Вслед за ним не выдержала и Аня – упала в обморок. Клавдия Артёмовна вынесла её из кабинета на руках.

– Что вы мне тут «Репку» какую-то устроили?! – кричит Лепёхин. – Тянут-потянут, а вытянуть не могут! Давайте, зовите следующих! Кто там дальше был? Кошка? Собака? Всех сразу ведите!

– Ну, признаться честно, – говорит старичок, – хотел я позвать из стоматологического отделения одну овчарку. Она там зубы помогает рвать. Надевают на неё поводок, конец поводка к зубу привязывают, и бросают ей палку какую-нибудь в окно. Сильно она тянет, на совесть. И пациенты довольны, и собаке радость.

Лепёхин только руками всплеснул. Вертится по сторонам, руки к стенам протягивает, немые вопросы им задаёт.

– Ну что ж, – говорит старичок Лепёхину. – Традиционная медицина в твоём, Лепёхин, случае, кажется, бессильна.

– И что же мне делать? – возмущается Лепёхин.

Старичок задумался. Потом говорит:

– Ну, пока что ничего. Приходи периодически на осмотр, питайся правильно. Хм… что ещё? В грозу по улице не гуляй, сиди дома. А то кто знает? Вдруг тебе молния в гвоздь шарахнет? Вон какой громоотвод у тебя на голове. Это лишь усугубит ситуацию.

– И на том спасибо, – проворчал Лепёхин и ушёл.

Была гроза, сверкала молния. Лепёхин сидел дома, как доктор и ему и прописал. Захотел он курить, полез в пачку, а сигареты закончились.

– Да что б тебя… – заворчал Лепёхин. – В магазин идти, что ли? А там молния… Ну и ладно.

Наплевал Лепёхин на совет врача. Обмотал гвоздь какой-то тряпкой – защитил от молнии, значит, – и пошёл в магазин. Приходит в магазин, покупает сигареты. Продавщица кладёт пачку. Лепёхин смотрит на пачку – на пачке предостережение: «Импотенция». Лепёхин был человеком не только суеверным, но и любвеобильным. На тот момент вёл он сразу три романтические линии, три женщины у него тогда было: первая – красивая, вторая – умная, третья – про запас. Поэтому импотенция была для него непозволительной роскошью.

– Девушка, – говорит Лепёхин продавщице, – а у вас есть такие же, но только без «Импотенции»?

Продавщица смотрит на Лепёхина, хлопает глазами.

– А с чем нужно? – спрашивает она удивлённо.

Лепёхин стал вспоминать менее травматичные предостережения с пачек.

– А есть с «Инсультом»? – спрашивает он.

Продавщица порылась среди пачек.

– Нет, – отвечает она, – остались только с «Гангреной» и «Слепотой». С «Инсультом» всё разобрали.

Подумал Лепёхин и говорит:

– Ладно, давайте «Гангрену».

Взял Лепёхин «Гангрену» и пошёл домой. Бежит под дождём, гвоздь рукой прикрывает, но всё равно промокла тряпка, которой он гвоздь обмотал. Промокла и совсем почти сползла. Загремело вдруг всё кругом, и в глазах у Лепёхина потемнело.

Открывает глаза Лепёхин и видит: висит он в космосе, в пустоте, кругом звёзды мерцают. Смотрит вверх – звёзды, вниз смотрит – тоже они. Вдруг видит: появляется перед ним какая-то девушка. Вся из какой-то дымки как будто создана, прозрачная, голая, волосы до пят. Космический дух какой-то. Слабое сияние вокруг себя распространяет. Висит Лепёхин в космосе, на девушку эту любуется, улыбается. Увидела она Лепёхина, протягивает к нему руки и говорит:

– Лепё-о-охин… Лепё-о-охин… – протяжно так говорит, как будто стихи читает, и голос её как будто издалека доносится.

Подплыла она к Лепёхину, гладит его по щекам. А он смотрит на неё и улыбается, любуется. Рот открыл, слюни у него от блаженства потекли. Гладит девушка его по щекам, а Лепёхин стоит, открыв рот, и капают слюни его в космическую бездну.

– Лепё-о-охин… Лепё-о-охин… – говорит девушка. – Я зна-аю, как тебя-а от гвоздя излечи-ить…

– И как же? – спрашивает он.

– Сколько у тебя сейчас ба-аб, Лепё-о-охин?.. – спрашивает девушка.

Немного насторожился Лепёхин. Рот прикрыл. Стал настроен скептически по отношению к духу, хотя и был суеверным.

– Ну, одна, – отвечает Лепёхин.

– Врё-о-ошь, Лепё-о-охин, врё-о-ошь… – говорит девушка.

Перестала она гладить его по щекам. Взяла за нос и стала крутить его.

– Ну, две, – говорит Лепёхин.

– Снова врё-о-ошь, Лепё-о-охин… Врё-о-ошь… – отвечает девушка и сильнее нос ему скрутила.

– Ну ладно, – говорит Лепёхин, – признаюсь: три. Честное слово.

Девушка перестала крутить ему нос.

– То-то же-е-е… Слушай меня внима-а-ательно, Лепё-о-охин… Найди себе-е одну-у ба-а-абу-у-у… Излечишься тогда от гвоздя-а-а-а…