Лёва Зайцев - Незримому Собеседнику

И я оставлял то, что нашёл, что написал, как только история переставала быть мне интересна, и шёл дальше. Я оставлял историю Женщине, ради которой затевал создание этой истории. Я оставлял Ей того Лирического Героя, которого придумал, чтобы быть Ею Любимым хотя бы в том самом образе.

Это началось с самой первой Любви. С той разницей, что тогда, в юности, я ещё не решался писать Ей, но встретил плод своего воображения во плоти Её Спутника. Я искренне верил, что Он тот, кем не могу стать я, хотя бы потому, что безнадежно моложе своей Возлюбленной. Равно как я верил, что нарисовал настоящего Героя Её романа. И где-то там, в созданном мною Мире Он и Она были обручены и счастливы. Особенно Он, об этом я позаботился с особым усердием. Ведь Его Любовь обрела официальное право объединиться с Её Любовью.

А потом я продолжил писать письма. И самые страстные были адресованы Женщине, которая поёт. А потом я вырос из этих писем. Мой первый писательский опыт подсказал мне персонаж Любовь, которую я унес в своем сердце, оставив Ей того Юнца, который во чтобы то ни стало, горел желанием дотянуться до Звезды, стать сопоставимым по масштабу Её Личности. Я же пошёл пытать своё счастье дальше.

А потом я понял, что Люблю Её, Родственную мне по Духу, что больше не надо выдумывать для Неё Героя, что я сумею сам донести до Неё то, что так много лет пытался сформулировать. Случай предоставил нам нечаянную встречу. И завороженный Её улыбкой, я увидел Сияние своей Любви. И в этом нет ни аллегории, ни метафоры. Я понял, наконец, как и о чём должен писать. Как не счесть Её той Единственной, что дана Свыше?

И я на сей раз выдумал Её саму. Не лучше, не хуже. Нет. Недосягаемой настолько, что Она перестала быть моей Собеседницей. И стала Иконой. И то, что я раньше с Ней обсуждал, теперь я подносил Ей как дар своей Любви. Свет Любви не объединил нас, но вознес Её к Небесам. И Она не удержалась на моем постаменте.

Как ни странно, после ссоры у меня появился шанс стать равным Ей, подтянувшись над собственными слабостями. Я уехал домой. Я перечитал почти всего Дюма, не считая трилогии мушкетеров, проникся духом интриг королевского двора, и мне показалось, что природа Женщины столь сложна, что не стоит из-за какого-то пустяка опускать руки. Я поздравил Её с днём рождения. И смутился Её радости. Мне хотелось ещё. Но, увы, я так и не нашёл того ощущения в себе, которое бы позвало меня дальше с Ней.

Через год стало совсем туго. Я стал присматриваться к новым ориентирам, и заглянул к Тебе. Потом ещё разок. Я не знал, что ищу, просто листал записи выступлений.

А потом я увлекся Женщиной, что была рядом. Мне так не хватало тепла, а Она даже не замечала, как щедро его расточает. Я с легкостью сочинил себе романчик. И понял, что больше не в состоянии бороться в себе за ту, которую Любил. И пусть романчик выветрился, так и не начавшись на самом деле, я уже шагал прочь из истории, создавшей нового Героя, прихватив его с собой, оставив Ей Ту, которую выдумал, любуясь Её сиянием.

Извините, пожалуйста, за беспокойство, такова уж моя натура, которая только прогрессирует в потребности пожизненно быть источником беспокойства для некоторого количества людей, пользуясь то имеющимися отношениями, то спецификой профессии «писатель», изменять которой я уже не имею никакого желания. Собственно, сегодня я планировал побеспокоить Вас последний раз и в дальнейшем подобные события будут возможны только по Вашей воле, а воля Ваша мне кажется знакомой. И я решился смириться с очень важной составляющей нашей жизни.

А именно, что самое главное в Любви – суметь отпустить того, кого любишь. Я прекрасно понимаю теперь, что, видя в Вас Свет и Голос, я принимал Вас как Икону, в которой, возможно, много от Женщины, но всё-таки, Женщина намного больше. И всё, что можно было в этой связи рассмотреть во мне – это некое препятствие, забор. А на заборе что ни напиши, всё будет выглядеть неприлично.

И я не могу позволить себе писать, что Любовь – высшая степень свободы и одновременно служить Вам забором (я забыл уже, когда последний раз воображение рисовало Вашу улыбку в ответ на встречу со мной, если это был не сон, а размышления). Тем более, что ничего, кроме раздражения уже несколько лет мое служение у Вас не вызывает. Это сильная подавляющая эмоция, которой, как человек сплошных противоречий самому себе, в Вас я не верю.

И говорить одновременно Вы Любовь моя, и не верить эмоциям Любимой я устал, тем более не верить в право их доминирования, с потерей этой веры я теряю самого себя. Так пусть меня не будет. Пусть будет Ваш комфортный Мир, заменяющий Мужчину, он с явно более далеким горизонтом, чем моё присутствие, если Вы считаете, что счастливы в нем.