Алина Ермолаева - Целуй меня, моя любовь

– На нее ведь ты руки не поднимал?

Он ничего не ответил, лишь глубоко вздохнул, а после подошел к ней и сел у ее ног, положив голову ей на колени.

– Прости меня, этого никогда больше не случится. И прости, что не поверил тебе сразу. Там действительно что-то не так.

Он ждал, что сейчас она признается в том, что взяла на себя дерзость доработать картину Анны. Но она молчала и продолжала плакать. Потом вдруг резко успокоилась и произнесла шепотом:

– Мне страшно…

Пока ты с ней, она не даст тебе соскочить в уныние. Залезет к тебе осторожно на колени и станет мурлыкать тихонько, как кошка: «Все наладится, милый, ты сильный, я умная, вдвоём мы все преодолеем». Или начнёт смешить, да так, что самая глубокая печаль растворится в твоей душе, а ты улыбнёшься. Пока она с тобой, ты не сможешь потерять веру в себя, не отступишь от своей мечты, не сложишь рук – ты будешь бороться. За себя и за неё, за вас. Ведь она такая хрупкая с виду и слабая, куда она без тебя в этом мире? Пока вы вместе, пока ее сердце бьется рядом с твоим в унисон, все будет хорошо. Иначе просто не может быть…

Но ее больше нет рядом. Меня нет.

Знаешь, мне бы так хотелось стать ветром, чтобы в любой момент быть рядом. Взъерошить бы сейчас тебе волосы, поцеловать прямо в губы. Интересно, как целует ветер? Я бы стала лёгким бризом, чтобы этот мой поцелуй был нежным с привкусом солёного моря. Как я ему завидую! Он ведь свободен и может быть там, где только пожелает. И никто его не видит.

У меня теперь очень много времени. И я почти все его трачу на воспоминания о нас.

Я помню каждый наш с тобой сон, в который ты приходил ко мне всякий раз после особенно сильной ссоры, приходил и целовал, а я, даже если и злилась, ничего не могла поделать, ведь из сна не убежишь, мне оставалось только сдаться. Я помню даже аромат лилий, которые ты мне подарил в одном из таких снов и ощущение невероятного, острого счастья оттого, что мы там мирились. Мы после всегда мирились и наяву, и поцелуи наши были жаркими, а цветы твои восхитительными и дурманили мне голову. Но так хорошо, как в этих снах, моей душе все равно не было…

Пытаюсь осмыслить, в какой именно момент все пошло наперекосяк? Когда мы стали отдаляться друг от друга?

Я помню, что сначала исчезла нежность. Мы по-прежнему занимались любовью, но той нежности, с которой мы прикасались раньше друг другу, между нами больше не было. Мы стали воспринимать друг друга, как нечто повседневное, движения наши стали механическими, и мы перестали писать друг другу длинные, наполненные нежностью, строки. А ведь нежность – это очень важно.

«Нежность – это радуга на твоём отвердевшем после жутких разочарований сердце, – писал мне когда-то ты. Нежность – это отголоски и нюансы твоей любви, без которых никогда не получился бы столь божественный аромат. Нежность – это мощь твоей бессмертной души. Это твоя сила и твой оплот. Береги ее, не дай убить в себе. Никому».

И мы ее не убивали. Она умерла в нас сама. Нет, вряд ли умерла, скорее, заснула очень крепко. Ведь теперь ее во мне столько скопилось, что даже сердцу больно.

Мне так хочется написать тебе. Просто спросить, как у тебя дела. А потом выдать какую-то банальщину про себя, мол, у меня все хорошо, хоть ты и не спрашиваешь. Просто завязать разговор о том, о сем. Повспоминать общих знакомых, наши смешные моменты и дни, в которых нам вдвоём было так хорошо. Мне так хочется позвонить тебе, чтобы просто услышать твой голос, и я беру телефон, но потом вспоминаю, что давно стёрла твой номер из его памяти, чтобы обезопасить себя. И тут же смеюсь сама над собой, конечно, сквозь слёзы, ведь я знаю его наизусть. Мне так хочется прокричать тебе: «Ну, как ты там, мой герой? Доволен своей свободой? Счастлив?»

Спросить по-дружески о новых подружках и промолчать о моих друзьях. Мне так хочется поговорить с тобой.

Но меня больше нет. Катастрофически нет в твоей жизни.

А ведь ни один человек до тебя не принимал меня вот так полностью. Одни видели во мне только свет, который слепил им глаза, и они восторгались мной. Другие, напротив, воспринимали только мою темную часть, игнорируя все хорошее, что во мне есть. А ты взял меня в свою жизнь со всем моим цветным спектром, прекрасно видя, как дурное, так и лучшее во мне. Взял и полюбил меня такой, какая я есть – и ангелом, и демоном. Полюбил меня настоящую.

Скажи, любовь моя, как ты мог меня предать? Ведь мы же с тобой еще в детстве прочли «Маленького принца» и прекрасно помним о том, что нужно быть в ответе за тех, кого приручили. Мы, конечно, тогда с тобой не знали, какими жестокими бывают люди друг с другом. А это такой мир. Сегодня тебя любят, и твой телефон разрывается от звонков и сообщений, а завтра ты никому не нужен. Сначала тебе клянутся в верности, а потом ты видишь, как быстро тебя меняют на кого-то другого. Это такая жизнь, здесь все не по-настоящему, люди играют в других людей, изображая искренние чувства к ним. Это такая реальность – здесь есть лишь ты и твоё одиночество. Все остальные только кажутся.