Наташа Суворова - Жизнь взаймы

Ты сказала, что в тот момент приняла решение мстить мужчинам?

– Да.

Но это все равно не приносило удовлетворения?

– А я сейчас расскажу, что это принесло. Какой у этого решения был финал. Прошло время. Я была как человек загнанный. Вокруг которого, я так ощущала, вокруг меня тьма, и какие-то огни мелькали, но они были мерцающие, я не знала куда идти, я не знала где найти утешение, я была в состоянии полной безысходности, полной депрессии, отсутствие желания жить, смысла жить, понимания того, для чего я создана. Тьма. Тьма, которая меня окутывает, опутывает, можно сказать «вязкая». Это было состояние полной ущербности, недовольства собой, полное неверье, что я чего-то стою, и что моя жизнь, она действительно.. То есть где-то остатками мозга я верила что я создана не просто так, мне помогали в это верить только слова мамы, мама все время говорила «Ты особенная», «Тебя ждет великое будущее», и только эти слова мамы были просветами, проблесками в том, чтобы мне идти дальше. Поддержка друзей во многом сыграла роль. Но это был полностью разрушенный человек. Я просто не видела смысла, я, казалось, в каком-то тупике.

При этом ты уже жила в Москве, добилась многого, ни в чем себе не отказывала?

– Да. Все это было.

Ты стала успешной девушкой?

– Я была очень успешная по меркам этого мира, у меня было два своих бизнеса. В деньгах я никогда себе не отказывала, я могла поехать на любой курорт, купить себе любые вещи. Я дошла до того, что думала, а чего бы мне такого захотеть? У меня не было ничего, что я не могла бы себе купить, я не говорю о Rolls Roys, мне это не надо было. Я говорю о таких, женских каких-то вещах. И не смотря на то что я финансово очень была обеспечена, я ощущала полную безысходностью. И самое большое разочарование было знаешь какое? Я тоже думала сейчас заработаю много денег и выйду из этого состояния, как многие думают.

Но так не происходило?

– Так не происходило. Всегда находятся оправдания почему я так себя плохо чувствую. Я себя удрученно так чувствую, потому что у меня нет туфель вот этих, нет машины, нет браслета, фигура немножко не та. Ты начинаешь корректировать фигуру, покупаешь себе эти туфли, ты покупаешь себе машину. А все равно не то! Иты ищешь эти изъяны в своей жизни, пытаешься их закрыть. И я искала, «мм, наверное, мне не хватает этого», «ой, наверное, в отпуск надо поехать», еду в отпуск, в отпуске опять не то, и постоянно все не то, и постоянно все не там. То есть радуешься в моменте, понятно, все красиво, все интересно, но проходит этот эмоциональный всплекс, а внутри то пусто. И вот как у меня в голове уже было – ага, мне наверное, нужно утвердиться в жизни, мне нужен был какой-то статус, мне нужно выйти замуж, получить предложение, от «того самого», от того который меня очень-очень сильно любит, нужно купить машину, нужно решить с жильем в Москве. Были такие женские обманчивые галочки. И получилось так что в один момент, у меня был молодой человек. Мы поехала с ним в путешествие, и опять мы там накупили всего, что только можно. Я только вышла из спа-салона, до этого были на шопинге, после этого гуляли, у нас была романтическая прогулка, потом вечер заканчивается тем, что он мне делает предложение. С кольцом, с романтическим ужином, все так, как мечтают женщины. Я приняла предложение, мне было радостно, весело от этого, что наконец-таки мне сделали предложение, и получается что закрыты все эти вопросы. До этого я купила себе машину, у него была своя квартира, все вопросы были закрыты, но мы легли спать, и я поняла что хуже состояния, чем сейчас у меня не было даже тогда, когда у меня ничего этого не было.

Да как так? Почему?

– Потому что до этого, у меня хотя бы была надежда, что я добьюсь и тогда будет счастье, но сейчас, когда я добилась, я понимаю что добилась, но это не добавило мне нисколько счастья, ни грамма счастья мне это не добавило, я пришла к своим целям, и получилось так, как будто это был ложный адрес. И так больно мне не было никогда. То есть я угрохала столько лет, я угрохала столько времени, сил, на то, что поняла – это все пустое, это не дает никакого счастья, страшно было в этот момент то, что я даже не знала куда еще идти? Где я неправильно сделала? Я помню я ушла в ванную и рыдала там полночи, он не слышал, он спал. Рыдала от безысходности от своей. Я даже тогда в мыслях молилась как будто молилась Богу: «заберите у меня все что у меня есть, я готова отдать все, и остаться „голым“, в буквальном смысле, проснуться голой без всего на улице, но чтобы состояние этой пустоты, чтобы только это состояние пустоты ушло».