Наташа Суворова - Жизнь взаймы

То есть если бы тебя не стошнило, думаешь что они хотели завершить как то вечер иначе? – Я тогда вообще ни о чем не думала, да думаю что если бы этого не произошло они бы наверняка… И меня там поло жили спать, я спала, проснулась у них дома. Они меня повезли к себе домой то есть

Почему не в общежите? – Общежитие уже было закрыто, меня бы не пропустили, у нас пропускная была очень строгая. Вот я просыпаюсь одна в комнате, ночью, такая о-о-о хорошо никто ко мне не полез.. такая думаю слава Богу, такая думаю, ну все значит сейчас мне главное так протвезветь. Главное доехать до дома, ну я с Сашей, как бы он все это сделает, поэтому ну нормально все. И я как то расслабилась, успокоилась. И просто не проходит там и несколько минут как дверь открывается в комнату и заходит ну вот этот человек. И он начинает что то со мной разговаривать и просто начинает прикладываться ко мне как бы прилечь.

А он пьяный или не особо? – Я думаю что, он чуть чуть выпивший, но все-таки соображал. Я вообще не понимаю что происходит, и я просто начинаю, ну у меня ужас просто! И у меня такая реакция еще, когда я очень сильно чего то пугаюсь, я как кролик, я столбенею, и я не могу ни слова проронить, просто я цепенею. И в этот моммент я просто в таком ужасе от того что, как он может вот так сейчас, я там начинаю ему что-то говорить, Саш, ну ты же знаешь, ну зачем ты это делаешь, ну что-то пытаюсь, но слов моих мне не хватает, что бы остановить его. Вот он начинает, и я говорю, понимаешь, что сейчас это изнасилование, он такой нет, это не изнасилование. Я знаю что ты хочешь этого, я говорю нет, я не хочу, я начинаю ну как то вырываться, но он гораздо сильнее, ну он спортсмен.

То есть для него это не было проблемой, унизительным что ли?

– Да, не было. Ну просто он себя считал ну видимо настолько красивым, что он не понимал как девушка может не захотеть с ним быть, он не понимал. Знаешь есть таки парни, воот. И вот я лежала, и ко мне, вот ко мне опять пришло то же самое ощущение которое в предыдущем изнасиловании, и я думаю ну точно как шлюха. Ну точно проститутка, ну все точно я никто.. ну все потвердилось, все сто процентов. И я просто после второго, если после первого у меня все опустилось, но как то еще более менее ручки еще поднимались там, то после второго – всё. Вот просто умерло все.

А он потом что то тебе сказал? – Ну ты знаешь, мы потом просто молча все вышли. Он меня отвез до общежития, просто молча. Да и вот в общем вышли молча, а после это.. Ну еще больше меня добило потом наверное, это просто был как камень, контрольный выстрел в голову. Тем что он начал распространять слухи, и когда приехал в город он начал на меня клеветать и говорить что все, мы с Юлей там переспали. Он начал это все выносить, и он начал меня перед моими подругами выставлять такой грязной такой вот какой то.

Зачем?

– Ну, может быть себя внутри где то оправдать, потому что он мог этого не говорить, никто не знал. Но он почему то начал это выносить.

А ты не говорила ему что ты там на него заявишь или еще что то? – Ты знаешь у меня почему то какая то.. не знаю что со мной такое было, но я не чувствовала в себе силы. Не чувствовала что я имею право на это. Я не знаю почему, мне хотелось это все поднимать, не хотелось что бы родители это знали, не хотелось их тревожить. Потому что, тогда узнают они, и это будет скандал, и тогда ну, опять же он связан с этим криминалом и непонятно что будет. В общем я испугалась.

Понятно… Ты как-то сказала, что уже простила этих людей… А что это? Как это вообще возможно простить, зачем прощать?

– Ну вот зачем прощать… Для себя самой. Потому что наши обиды это тот груз, это тот гной наверно, который живет с нами в наших ранах. И когда наши раны гноятся, то эта боль распространятется на все остальные сферы нашей жизни. Как бы глубоко эти раны не были, но они дают о себе знать. Вот и как бы я их там не пыталась замаскировать, лепить какие то пластыри сверху бесполезно, до тех пор пока я не убиру этот гной, пока я не вскрою эту рану и не обработаю ее. Это то, что откладывало отпечаток на мои отношения со всеми мужчинами вокруг. Ну то есть, как говорить о каком то доверии к мужчинам? Нет. Его нет! А о том, что я их буду уважать? Тоже нет. Потому что после этого целью моей жизни стало – месть, я не скажу прям, что я осознанно такую цель поставила.

Ты хотела мстить уже всем мужчинам?

– Да. Я хотела мстить. Причинять боль. Все это было неосознанно. Я была ловцом мужчин, которых заманивала, подчиняла их полностью, подчиняла их волю себе и манипулировал ими, так как мне нравится. Вот и я понимала что это не правильно, потому что с очередным таким случаем я выхожу из этих отношений, и вроде бы я бросила как говорят, вроде бы я воспользовалась. Вроде бы я, но было еще хуже опять же мне.