Нестор Солодуха - Единица бесконечности

К сожалению окружающий меня мир я начал узнавать на много позже чем мои ровесники, спасибо во истину плохому здоровью, из-за которого начало детства мне пришлось провести в больнице, долгое время её территория заменяла мне дом.

Большое, тихое, малолюдное здание с минимальным движением, однотипным интерьером и декорациями, в основном голыми, бесцветными стенами, безмебельным полом, старыми окнами с видом на высокие стены, ограждающие локацию больницы на которой красовался маленький, красивый, безлюдный парк с узкими, протоптанными дорожками и деревянными лавочками.

Этот парк, это первое место где я увидел разные поры года, видел как он выглядел весной, летом, осенью и зимой, правда самому погулять там мне удавалось очень редко, так как ходить я почти не мог, меня часто переносили, или перевозили, а так, как я был не на первом этаже больницы, лестница и расстояние к выходу на улицу для меня было серьёзным препятствием.

Честно говоря это довольно таки плохие для меня воспоминания… Сказать, что я страдал – всё равно, что ничего не сказать, но… Из-за того, что я проводил там время годами, вспоминая сейчас об этом у меня появляется чувство ностальгии.

Как бы мне не было там плохо я был не один, со мной всегда находилась бабушка, все остальные должны были работать. Меня часто навещали, мама с дедушкой, тётей, дядей, сёстрами, иногда приходили с какими-то не знакомыми мне людьми.

Фрукты, которые я с трудом в себя запихал, сладости, которые всегда прятал и позже отдавал младшенькой сестричке, так как ей они очень нравились, тем более, что у меня они всегда вызывали тошноту, игрушки, книги, стабильная поддержка, заботливые, добрые белые халаты с грустными глазами.

Жаль, но развлечься чем-то мне там было нечем, да и желания почти никогда не было, как бы объяснить…

Когда ты постоянно чувствуешь, что тело тебя отвергает, что естественно сопровождалось не угасающей болью, тебе мало, что хочется, но мучился я не всегда, боль была на столько уже привычной, что иногда я просто забывал о том, что мне очень плохо, самочувствие стало мной игнорироваться.

Утешением были 2 вещи: книжки со сказками, которые читала мне бабушка и сон, о, как же я любил поспать, сам процесс засыпания приносил мне невероятное удовольствие не сравнимое ни с чем, я чувствовал плавный, медленный переход в другое состояние, который растягивал секунды так, что они казались вечностью, состояние в, которое я переходил постепенно уменьшало всю боль и плохое самочувствие, до того момента когда я вообще переставал чувствовать, мягкое прохладное одеяло, перьевая подушка, медленное расслабление, это облегчение погружало меня в сон на протяжении минут, сладких минут…

Каждый день в больнице для меня проходил строго по графику, всё было расписано чуть ли не по минутах, на себя у меня было мало времени.

Постоянные обследования, сдача анализов, прием множества мерзких лекарств, таблетки, уколы, капельницы, которые я ненавидел больше всего, холодные, толстые, большие иглы пробивали мои почти не видимые синие вены, которые никогда не успевали заживать от предыдущего укола, обе моих маленьких ручек были изранены до синяков, каждый раз, каждый следующий двухсекундный укол я переживал в оцепенении и даже после того, как игла уже была поставлена я продолжал испытывать зудящую, острую боль, как будто на свежий синяк постоянно давят тупым ножом.

Это могло продолжаться до пары часов, из-за не возможности двигаться, тело немело и неудобство только усиливало весь негатив, уснуть при всём этом действии было не возможно, слёз не оставалось, да и сил на них тоже.

Я болел на бронхиальную астму, сложно описать, что она делала со мной тогда, но я попытаюсь дать понимание этого проклятия.

Из-за этой чертовой болезни я не мог нормально дышать я очень часто задыхался и был на грани потери сознания, чувство было будто внутри меня, перед лёгкими что-то мешало поступлению воздуха в нормальном объёме на интервал времени.

Я мог не двигаясь лежать на кровати, но при этом дышать так, будто пробежал марафон, при этом я не мог надышаться, так как с каждого своего жадного вдоха я получал самую малую часть кислорода который мне так был нужен.

Из-за постоянной нехватки кислорода у меня всегда жутко болела голова, часто мутнело в глазах, тело с большим трудом меня слушалось, каждое моё движение усугубляло ситуацию, поскольку потребность в кислороде увеличивалась, следственно задыхаться я начинал ещё сильнее.