Иван Попов - Бобик – Философ

Однажды в этот город приехал цирк. Директор цирка ничего не боялся и когда узнал про людоеда – решил заполучить его себе. Долго он ходил по улицам, спрашивая у прохожих, где живет людоед, но прохожие не отвечали, боясь, что это сам людоед превратился в директора цирка. Но директор не сдавался и решил обойти каждый дом в городе, но как только речь заходила о людоеде, перед ним закрывалась дверь. Наконец он увидел заброшенный дом и решил посмотреть кто в нем жил. Дом был завален человеческими костями, а в огромном кресле, сидел огромный скелет. Сразу стало понятно, что это останки людоеда и директор расстроился, что не получится заработать деньги на этом монстре. Он вышел из дома и пошел в шатер своего цирка, по дороге говоря встречным жителям, что больше нечего боятся, так как людоед мертв. Но жители не верили директору, и даже когда тот показал скелет на одном из представлений, они решили что это хитрая уловка людоеда. Вскоре цирк уехал, а в этом городе и по сей день боятся людоеда и живут разрозненно, не доверяя друг другу.

Он сидел в яме. Рядом с ним сидела беда. Если посмотреть вверх – там небо и облака, а солнца никогда не видно. Еще тучи и гроза дождем поливали, но это редко. Скучно на небо смотреть и немножко страшно, а беда вроде бы и одна, да всегда как новая. Вот и смотрел он на нее от безысходности, а беда на него смотрела. С ними еще и судьба была, да больно тихая она. В общем, гармонично все в яме было, только ямы самой не было.

– Роман! Тебя как за смертью посылать! Пол-литра уже давно должны были оказывать разрушающие действия на наши органы!

– Валера – все в порядке! Пол-литра доставлены на полигон испытания нашей печени!

– Тогда предлагаю наполнить испытательные граненые стаканы!

– А как же повод?

– Может сегодня без повода?

– Мы что, по-твоему, алкаши!?

– Как у тебя язык повернулся сказать такое!? Конечно же, нет! Без повода – не пьем!

– А какой сегодня повод?

– Такс. У кого сегодня именины? Подскажи нам всезнающий телефон. О! У Матвея, Сергея и Фульвиана! Выпьем за их благополучие!

– Валера, ты видно запамятовал – на прошлой неделе мы выпили за благополучие всех именинников на два календарных года вперед!

– Да, было дело…

– Нужен новый повод!

– Камбоджийские тараканы коммунисты захватили посольство Таиланда и собирают добровольцев для свержения Камбоджийского короля! За это точно надо выпить!

– Хватит читать желтую прессу! Тем более я не согласен с их политикой.

– Тогда давай выпьем за Камбоджийского короля!

– Не. За короля я пить не хочу!

– Тебе сложно угодить, Роман. Я соскучился по волшебной стране – Алконафтии!

– Стране свободной и безмятежной…

– Да! Но если так пойдет дальше, аннулируют нашу визу в мир чудес. Мы уже отметили все праздники на несколько лет вперед!

– Так может…

– Но-но-но! Алкоголизм – страшная зависимость! Сначала ты потеряешь здоровье и работу, потом жену и дом, а затем тебя бросит даже твоя любимая собака! Без повода – не пьем!

– У тебя есть жена, работа и дом?

– Нет.

– Тогда давай выпьем за здоровье.

– Не чокаясь.

Семь ежиков в овраге готовились к нападению на Москву.

– Сегодня, для нашего братства ежей наступил судьбоносный день! – начал речь главарь банды ежей. – Перед нами Москва! Отступать нам некуда…

– Может, в лес отступим? – перебил главаря банды старый еж Колючколоб.

– Нет! Мы шли к Москве из нашего леса три дня и три ночи! Пришла пора взять власть над человеками! Этот город падет под смертоносным натиском наших колючек!

– А может… – начал было Колючколоб но был перебит главарем банды:

– Ничто уже не может быть как прежде, товарищи ежи! Пришла наша пора! Мы готовились упорно! Наши иголки остры как бритвы! Человекам не спастись!

Ежики с боевым кличем направились в Москву. Выйдя на трассу «М 7», они шли по обочине чтобы «захват» не прервали колеса фуры. На пути им встретился автостопщик. Ежики напали на него своими боевыми приемами, которыми обучались в своем лесу. Автостопщик отступил с криком:

– А-а-а! Бешеные ежи!

– Эта маленькая победа – начало победоносной войны! – с гордостью высказался главарь.

Пройдя окраины, где нападая на каждого жителя тем самым подвергая того к бегству, ежи оказались на оживленной улице. Главарь произнес боевой клич, но человеки смотрели в свои телефоны и ежей не замечали. Тогда ежики начали бросаться на ноги прохожих, но те либо не замечали их, либо пинали ежиков и шли дальше. Наконец, когда каждого ежика несколько раз пнули, главарь скомандовал бежать вперед.