Владимир Антонов: Непридуманные истории, рассказанные неутомимым странником сэром Энтони Джонсом. Том 1

Девочка Света, моя секретарша в Питерском «консулате», позвонила и сказала, что к двум пополудни в офис приедут трое желающих приобрести африканский паспорт. Насчёт фотографий и аванса она им напомнила. Я надел соответствующий событию пиджак и рубашку с галстуком, Маруся погладила брюки, и выбритый до синевы я поехал на работу в «Консулат». Ровно в два в торговом зале автомобильного салона, он же – приёмная консула, появились трое, в которых я безошибочно через две секунды определил ментов, причём одного из них я знал. Он в прошлом году на улице бывшей Скороходова, а ныне Большой Монетной протаранил отцовскую старенькую «тройку» в зад, помяв оба бампера. Он оказался смертельно пьян и, в ответ на моё требование вызвать ГАИ, стал откровенно угрожать вплоть до применения табельного огнестрельного оружия в целях самообороны. Гаишника я всё-таки вызвал, но он посоветовал не связываться.

И вот наступает развязка и конец истории. В жизни неутомимого странника, и без того до краёв заполненной бесконечными приключениями, всевозможными недоразумениями и невероятными событиями, происходит ещё одно – завершающее! Он пытается объяснить ментам из Петроградского РУВД, что он, консул, фигура неприкосновенная, и на их дурацкие вопросы только в присутствии адвоката или другого консула, который сейчас в Швеции. Они говорят:

– Нет такого консула! – Я говорю:

– А бумажку гляньте, вот она в рамочке. Ватиканом, между прочим, подписанная. – Они говорят:

– Нам сам ВВП, зам. по иностранцам, из мэрии звонил и сказал ликвидировать! – Напрягаюсь… не меня ли они сейчас ликвидировать собираются? Нет! – морды хоть и с похмелья, но какие-то добрые и немного растерянные. Всё-таки не каждый день удаётся подпольный консулат «накрыть». Подпольный бордель или нелегальный разливочный по бутылкам вместе с ОМОНОМ – это у них чуть ли не каждый день. А консулат – нет! Я говорю:

– Если вопросы остались, звоните в Стокгольм, там объяснят. – Этим я загнал их в тупик окончательно, потому что для звонка в Стокгольм им надо, помимо ходатайства ВВП перед прокурором, ещё и кучу других инстанций задействовать. Вплоть до ой-ё-ёй! Они опять:

– Не умничай и сам звони, а то мы тебя сейчас по-серьёзному… – Ладно, соглашаюсь, звоню… и вот финал.

Саша Бальмас, удачливый авантюрист и бизнесмен, после нашего вчерашнего заключительного ужина в ресторане в Москве поутру поехал в Шереметьево не похмелившись. Первая ошибка! Приехав в аэропорт, он узнал, что самолёт задерживается и расстроился, но опять не выпил. Вторая ошибка! Через два часа, когда, наконец, посадку всё же объявили и он обрадовался, он настойчиво не выпил снова. Третья и последняя ошибка! Последовал «удар», то есть обширный инсульт… и Саши не стало! Менты, похоже, расстроились больше меня. Они вчера «взяли на грудь» как положено и сейчас после услышанного по телефону очень боялись инсультов. Поэтому тут же предложили помянуть, я согласился, и мы немедленно выпили. Потом они за отсутствием состава ушли, а я снял со стены Ватиканскую церковную грамоту. Вместе с Сашей Б. не стало и придуманного им авантюрного, но красивого бизнес-проекта Либерия!

Коста Рика, 14.12.14.

Опять захотелось вспомнить о старом. Итак – 1994 год! Правитель Борис Первый – «Непьющий!» дружит с Блин Клинтоном, улыбчивым заокеанским президентом. При встрече радостно лупит по барабанам так, как это делают вожди – президенты полинезийских людоедских племён-государств. Средства массовой информации наполнены любовью к Америке. Только артист М. Задорнов в пику остальному обществу отчаянно её не любит и публично вымарывает американскую визу в заграничном паспорте прямо во время концерта. «Пропиарился» на пятёрку с плюсом! Учитесь, неудачники! Отдельная часть народа оценила! Потом, правда, он «пропиарился» в обратном направлении. Другая отдельная опять оценила. Одновременно с этим страну захлестнула лавина всевозможных товарно – денежных пирамид от МММ до Гербалайфа. Те же средства массовой информации словами Лёни Голубкова: «Мы тут сидим, а денежки идут!» – внедряли в массы психологию рантье – бездельника. В результате проспекты и улицы российских городов, вагоны загородных поездов и городской подземки, автобусы, троллейбусы и трамваи заполнили разнокалиберные дистрибьюторы. Дистрибьютор – слово для простого россиянина необычное, труднопроизносимое. Иногда его так коверкали, что без смеха и не расскажешь. Например, заходит в вагон метро девушка с котомкой, в котомке товары народного потребления, скажем, из Канады. Девушка прокашлялась и начинает говорить: «Я представляю канадскую кампанию «Канадский Колобок». Одновременно, я являюсь «дибустатором»! этой же кампании»… Вагон в покатуху… Надо же – дибустатором! Тогда я – тоже дибустатор! Ди-бустирую женскую одежду из любимой всеми Америки. Конкретнее, я развожу платья, оптом купленные в компании «Дрессес фор лесс» в Лонг Айлэнде, по питерским универмагам. Развожу партиями по сто платьев в больших картонных коробках, и к описываему времени мне это уже надоело до крайности. Что-то менять в свой жизни для меня, как праздник. В отличие от телом неподвижных, характером слабых и нерешительных, знаниями и умением невостребованных. Вот так я и решил создать свою собственную распределительную сеть. Я назвал её «Универсальный Маркетинговый Клуб», который, не смейтесь, возглавил неутомимый странник Сэр Энтони Джонс. Вы, наверное, догадались, кто это. Да, я пошёл на поводу у времени и обстоятельств. Мода на Америку была в самом разгаре, и имена типа Василий в качестве директора или, скажем, Тимофей, работали не эффективно! Ну что это такое: «Директор маркетинг – клуба Василий Бубукин! Или Тимофей Балякин!». Нет, – на ухо не ложится. А вот Энтони – от фамилии Антонов, – это другое дело. Что касается Джонса, так этим я обязан Тому Джонсу – моему любимиму, навсегда лучшему из лучших певцов современности, и ныне здравствующему. Приставка Сэр появилась позже. Я сам присвоил себе этот титул в день Пятидесятилетия. Жене и детям понравилось!