Любовь Гайдученко - Вечный Жид

Но я это не к тому, что я принадлежу к этим товарищам. Нет, с этим делом у меня всё гораздо сложнее.

Вот в данный момент мне дико нравится местный мужичок на двадцать лет меня моложе. Я редко в своей жизни пылала такими страстями. А тут вдруг у меня загорелось. Если уж совсем откровенно, то я готова с ним на любые подвиги, что для меня всегда было очень нетипично. Я часто лежу без сна и воображаю, как он стучится в мою дверь. А дальше происходит необыкновенное наслаждение… Но этого никогда не будет. Я для него старуха – это раз. Он примерный семьянин – это два. А три – он тут самый главный, и никакие сплетни ему ни на фиг не нужны, а они в этой маленькой деревне распространяются мгновенно.

А я до такой степени уверена, что это было бы самым действенным лекарством для меня, что желание всё это осуществить меня не покидает, хоть я тщательно давлю его в себе по причине полной его неосуществимости… Зачем так жестоко мучиться и желать несбыточного? Но оно возникает вновь и вновь, и я ничего не могу с этим поделать. Ну в конце концов не преступница же я – что может быть естественнее чувства пожилой тётки к молодому симпатичному мужичку?

А я даже под пыткой никогда ему и намекнуть не посмею, что он для меня значит. В прошлой жизни я всегда добивалась того, чего сильно хотела. Но тогда это было гораздо проще – я была молодая и привлекательная. Сейчас я старая изношенная больная кошёлка. И за два года постоянного лежания в койке я набрала вес. Права Женька (дочь): я совсем не думаю о своём здоровье, пренебрегаю самым элементарным, что могло бы пойти мне на пользу.

Я всегда знала, что пишу я исключительно для себя. Во-первых, сейчас никто ничего не читает, ну кроме всякого там дерьма про гарри поттеров и тому подобного. Во-вторых, широкие массы меня не поймут. Даже те, кто меня читает в блоге, мало что понимают. А себя развлекать мне давно уже неинтересно. Это какой-то духовный онанизм. Может быть, я попробую писать для моей умницы – психолога Натальи Николаевны, мне ведь писать намного легче, чем говорить. Но не думаю, что она это прочитает – ей ведь всегда некогда.

Я не обещаю быть предельно откровенной. За какие-то вещи, которые во мне вдруг вырисовываются, мне бывает стыдно. Впрочем, вру – далеко не всегда. Чаще всего я просто чувствую, что я не такая как все. Какая-то особенная. Ну не бывает же виновата рыбка, что у неё нет крыльев, и она не птичка! Вот так и я – я не виновата, что не родилась примитивным быдлом, а ещё в раннем детстве начала ковыряться в своей неординарной душе.

Пишу спустя два дня. Ну вот, как всегда накаркала – есть у меня такое свойство: то, чего больше всего боюсь, случается всенепременно. Два дня назад явилась девка-хозяйка. Зачем приперлась – непонятно. Если только для того, чтобы нанести визит в нашу замечательную поселковую администрацию и услышать, что – да-да, мы для вас сделаем всё, что угодно, то это просто смешно и совершенно бессмысленно, потому что они не сделают никогда и ничего, не зря же здесь всё разваливается прямо на глазах.

Ну ладно бы, мучилась она сама – 10 часов за рулём не шутка. Но она опять притащила с собой отпрыска трёх лет, имеющего развитие годовалого: он вообще не разговаривает, только пищит, что и не удивительно при такой мамаше. Я наблюдала, как она утром покормила его лапшой из бомж-пакета. Он съел ложки три, а потом у него во рту не было ни крошки до самого их отъезда, а это произошло часа в 4 дня. Да и в дороге она его вряд ли покормит.

Когда на Западе тебе сдают жильё, никакие хозяева там не появляются. Ты за него платишь, значит, оно твоё – пусть на время, но твоё. В нашей стране законы людям не писаны. Мало того, что они тебе сдают ужасные хибары, так ещё и считают, что имеют право появляться в любое время и без всякого предупреждения.

Я же, когда бываю вынуждена очутиться рядом с чужими неприятными людьми, испытываю жесточайший стресс. Дочь говорит, что я себя накручиваю. Отнюдь! Я просто так устроена, что не выношу присутствия быдла на своей территории, даже если они мне не делают ничего плохого (но чаще всё-таки приходится терпеть от них разные придирки и «ценные советы», которые обыватели обожают давать всем и каждому, считая себя носителями истины в последней инстанции).

Мне было так плохо (к счастью, очень недолго!), что у меня сразу вздёрнулся до небес сахар, это повлекло за собой полный сбой всех моих органов, в основном, головы, которая начала дико кружиться, и я завалилась в бессознанку, в который уж раз повредив одну и ту же – левую – коленку, а заживёт она не скоро, сильную боль я буду испытывать по меньшей мере месяц. И опять спасибо Господу Богу, в которого я не верю ни одной минуточки – я ничего не сломала и даже могу ходить, испытывая неслабую боль. Но сила воли у меня какая-то сверхъестественная, я это поняла ещё тогда, когда, будучи беременной, просто помирала от невыносимой боли, это росла опухоль на яичнике, кстати, тоже от стресса – меня предал любимый человек, отец моей дочери. Она росла, росла, я корчилась и терпела, пока она не выросла с головку ребёнка, и я завалилась прямо на улице, где меня подобрала скорая, увезла в жуткую больницу, и мне сделали операцию, удалив опухоль вместе с яичником, но сохранив по моей горячей просьбе беременность. После операции, длившейся довольно долго, меня никак не могли пробудить, но всё-таки это в итоге удалось, и меня водворили в палату чуть не на сто человек, среди которых было много таких же, как я, подобранных на улице. Кого там только не было – даже проститутки были, даже сифилитички! Но Бог меня миловал, я ничего не подцепила и вообще довольно быстро слиняла оттуда. Я была очень худенькая, весила 48 кг, всё у меня заросло быстро и благополучно.