Яна Гецеу - Курс практической психопатии. Роман-сумасшествие

Так вот. Если бы я взялась за такую книгу (взяться ли?) я бы вывела кое-какие правила:

– сначала приготовься давиться, не показывая не малейшего вида вранья. Ты ведь в реале, человек чести, и врать – тебе точно не покажется занятием легким. Вот так знаете ли, закурил а бы че-нить этакое ароматное, и развалившись в кресле с бокалом бордо, продолжала.

Далее:

– деточка (тут надо бы глаз прищурить и затянуться) – не ври при этом сама себе. Потому как, надо точно знать, надо ли тебе НА САМОМ ДЕЛЕ то, к чему ты упрямо тянешь ручонки, не гнушаясь вываляться во вранье? Хотя я, старушка по части ЭТОГО САМОГО (вранья) бывалая, могу точно сказать – зачастую, чтобы точно для себя определить, что тебе именно этого и надо было, чтобы укрепиться, так сказать, в своих жизненных позициях, приходится еще подоврать (о, как на подорвать похоже! И очень верно!), потом потрогать то, что ищешь, и потом только сказать себе как на духу – быть иль не быть, честным враньем достигнутому.

Моей главной причиной вранья всегда есть и остается ЛЮБОВЬ. Конечно, а что еще может оправдать, подтолкнуть, не дать отступиться в самый черный момент, как если не любовь? Это знамя и оружие…

А главным средством вранья – деньги. Несуществующие, или полученные каким-нибудь не декларированным способом. Сказала – я на работу, а сама….

– Мне все раны, деточка, (еще один ленивый прищур, потом значительный полукивок в сторону, потом прямо в глаза собеседнику) лечит тот факт (о, это ПРАВДА!!!!) что я могу прямо сейчас – О, КАКОВ ПИЗД ЕЦ! КТО ЕЩЕ ПОЙМЕТ? – подойти и коснуться Его. Тихонько так, чтоб не разбудить. И тогда весь мир вместе со всем враньем идет лесом. И тогда я знаю, что это все.»

Да, это ЛЮБОВЬ!! Та самая, которой я ищу… которой боюсь. Чтобы излечиться, наизнанку вывернувшись! Как я завидую им, как понимаю, и как далек от этого – где ОНА? «Кто еще поймет?» – Я, Жанна, Я понимаю! Возьми меня в друзья!

Все обдумываю, что бы написать ей в гостевой… какую бы такую тему завернуть на форуме, чтобы никто не понял, и не полез ко мне с обсуждением – «чувак, ну ты че такое написал?» Или – «а, чувак, реал, я тя понимаю»… ни хера не понимают! Одна лишь она чтоб поняла, какой-то такой тайный знак… и ответила, только мне!! Все думаю, и не знаю, чувства бродят, а как сказать… да и что именно я хочу от нее? Дружбы?! Пфффф!! Она же реальный человек! Блин, я так привык быть сам с собой, что не могу уже признать других людей за живых. Лучше бы она была нереальной, лучше бы я ее придумал! И играл бы тогда, что сказать, и что она мне ответит. А так – она отдельна, и не угадать, чего ждать. Трудно очень! Неконтактен я, дрянь эдакая, неконтактен.

Написал только:

Жанна, вы богиня!

И все. А больше ничего не смог. Чего же боле, еб мать вашу, Жанна, я же не влюблен, но все так по-дурацки выглядит! Еще один фанат…

Ответила через два часа уже:

Спасибо, друг мой!

ДРУГ МОЙ!! Как бы я хотел… и сел катать письмо на чувствах от этого «друг», поведал ей о себе – кто таков, как ее узнал, как никто другой! И что мне ничего не надо, лишь простое «спасибо» за то, что она есть, и за то, что кто-то в реальности живет ТАК! Все эти мои дрочения души одинокие расписал, и что вдруг кто-то пришел и вытряхнул меня, так неожиданно! И кто-то этот – она…

Сказал даже, что и тела ее не хочу… потому что… вот тут я задумался. А потому что она вся пропитана этим своим ТорКом. Нет, я не таков еще, или не еще, а всегда – чтобы хватать чужое, ну, не в смысле, непонятное, а то, что принадлежит другому. Она меня и так берет в кровь самую…

Черт, только бы она поняла! – что я говорю ей. Пусть знак подаст, или так и напишет – да, я понимаю. И все!! Не надо больше ничего!! Тогда и подохнуть не жалко – все равно невыносимо искать и путаться свою такую.

Жан-наааааа…..

Жанна. Я люблю Вас! Я дрочю на вас. Я не могу не думать о вас. Я болею вами. Я кончаю вами, и вашими словами, этими крючочками и загогулинами ваших слов, вы – ВЫ!!

О, как же стыдно мне, черт… я кончил на вас. Я… я дрочил на Вас. На ВАС!!! На вас? Я совсем уже охуел…

Сел в уголок и корчусь, недоодетый. Подонок. Кто меня просил… впервые в жизни мне стыдно за себя. Жанна. Вы меня убиваете… убиваете, Жанна…

Куда бежать? И я побежал на трамвайную остановку. Мне страшно. Грохот старой кастрюли общественного транспорта накрывает крышкой, и варит в утробе своей. Оказался на сиденье у окна. Покосился на тривиальных старух в нестираных платках, по традиции ими полнится трамвай, и совершенно стал циничен, успокоившись. Я даже утешился их злыми взглядами.