Алина Ермолаева - Доброй ночи, разбитое сердце. Колыбельная для твоей истерзанной души

Не могу назвать себя слабым человеком. Внутри меня есть такая пружинка – она может натягиваться до предела, а когда я не в силах ее больше удержать – она бьет. И по моему собственному лбу, чтобы я очнулась уже и вынырнула из моря слёз и отчаяния, и по всему тому, что делало мне адски больно, разрушая это все к черту. Я огонь. В хорошие времена внутри меня тихо горит свеча, уютно потрескивают дрова в камине – приходи и грейся, чаю налью, пледом укрою и расскажу такие истории, что ты улетишь прямо к звёздам. Но, пожалуйста, уважай это пламя, подарившее тебе настоящий свет. Не могу назвать себя слабой, просто мне всех очень жалко и хочется согреть. Жалко до тех пор, пока я не вспомню о том, что нужно щадить, прежде всего, себя.

Рассмеши меня. В самой последней точке отчаяния, напомни, что жизнь – это всего лишь любимая игра Бога, и не стоит относиться к ней слишком серьезно. Расскажи мне о дальних морях, к которым я ещё не добралась, но обязательно доберусь, о далёких звёздах, что уже, вероятно, погибли, но чей свет будет касаться Земли ещё очень много лет. Потанцуй со мной. Под самую весёлую и бодрую музыку, заставив меня забыть хоть на несколько минут о том, что мир так жесток к тем, чье сердце обнажено с рождения. Обними меня, успокой, просто дай знать, что ты рядом. И я не рассыплюсь, я останусь целой…

Рассмеши меня…

Ты забудешь ее. Жизнь нарисует для тебя множество разных событий, в круговерти которых твои чувства притупятся, а затем и вовсе выветрятся, словно духи из незакрытого флакона. Сначала ты перестанешь думать о ней, а потом она прекратит приходить в твои сны. Все будет замечательно, насыщенно, ново. Тебя закружат нарядные города и веселые, красивые женщины. Одну из них ты даже уверенно назовёшь своей. У вас будет много радостных дней, возможно, родятся дети, и вы дадите им модные имена. Ты достигнешь всего, чего жаждешь. Нырнув в стабильное, надежное счастье, твоя душа обретёт покой и сытость. Но однажды, в самый разгар какого-то праздника, ты вдруг почувствуешь ужасную боль в груди, словно в сердце твоё вошла раскалённая игла. И ты вспомнишь, что она все ещё в нем, что ты все ещё ее любишь…

Я устала. Устала всех поддерживать, быть этаким костылем для Вашей души. Устала заботиться, переживать, не получая ни грамма заботы в ответ – я же сильная, говорите Вы мне, а сильным забота не нужна. Устала жалеть и беречь, не обижаться на удары прямо в сердце, делать вид, что мне вовсе не больно и все понимать. Простите, но у меня, нет больше сил Вас любить. Наверное, мне просто уже нечем. О, не протестуйте, здесь возмущения неуместны. Пожалуй, лишь нежность могла бы меня оживить. Но у Вас для меня ее никогда не было…

Ты часто обвинял меня в том, что я не стремлюсь разделить мою жизнь с тобой, но сам то и дело избегал близости, когда она была мне так необходима. Любовь, тем временем, толкала нас в объятия, повсюду расставляя свои хитроумные ловушки. Судьба разбрасывала знаки на дороге, посылала нам такие обстоятельства, которые не давали нам расстаться окончательно. Я не знаю, отчего это происходило, но оно случалось постоянно. Ты то появлялся, то исчезал из моей жизни, боясь прикипеть ко мне всем сердцем, включал холод. Я поступала так же, не позволяя себе срастись с тобой настолько, чтобы было не оторвать. Сразу почувствовав – если ты однажды меня покинешь насовсем, будет невозможно дышать, я смертельно боялась обжечься о твоё сердце. Когда любишь кого-то слишком сильно, но твёрдо убеждён в том, что он никогда не будет твоим, легче пережить разбитую мечту, ведь этой мечте не было суждено сбыться. Я сама выпроваживала тебя к другим женщинам. Ты закрывал свою ревность, словно разъярённого зверя в клетке, глубоко внутри на замок, демонстрируя безразличие. Я знаю, ты такой же трус, как и я, милый. Твой главный страх, как и мой – потерять. И поэтому мы никогда не были друг у друга по-настоящему. Наверное, люди инстинктивно боятся таких мощных, как цунами, чувств, и отказываются от них, выбирая нечто спокойное – мы ещё не готовы к Вечности, мы ещё не понимаем, что человек – это не оболочка, это – Душа. Мы проиграли оба, выиграв свою свободу друг от друга. Ты счастлив? Я тоже… Выдыхай меня из себя, я постараюсь дышать тобой легче…

Я переживу, если ты от меня уйдёшь. Пусть мне будет нелегко, но я точно знаю, что со временем справлюсь. Но я больше не вынесу, если ты будешь продолжать вынимать из груди мое сердце, целовать на нем все ранки и трещинки, а после снова бросать его с размаху на землю. Прошу тебя, не терзай его, я так устала собирать душу по кусочкам…