Андрей Храбрый - Поколение «все и сразу»

Я берусь за ноутбук, кое-как размещаюсь на диване и только тогда осознаю всю суть несчастья: постельного белья я лишен. Нет у меня ни одеяла, ни любого покрывала. Остается одно, походный метод: спать в одежде.

Несколько часов, проведенных над текстом, – я, подобно голодной хищной птице, кружил над словами и радовался, когда в сознании яркими огнями вспыхивали новые, оригинальные, – выразили всю глубину человеческого одиночества. Какого это, когда остаешься один на один со всеми неудачами в жизни в пустой комнате с потолком высотой в три метра, когда навязывается ощущение, будто с этих голых стен на твое крохотное худое тело молодого и неопытного таращится тысяча глаз, повидавших множество людей и ситуаций за целое столетие… И я прятал глаза в экране ноутбука, чтобы только не смотреть на стены, будто бы увешанные черными огромными зенками, подобные бутонам тропических ядовитых цветов.

Я вдруг вспоминаю про Ларису. Она появилась в моей жизни как кстати, с усмешкой думаю я, именно тогда, когда все идет наперекосяк, когда уже к самому кончику носа приблизился момент, над которым столько в тревоге размышлял… Она появилась в моей жизни как противоположность коварного умысла злобного гения, она появилась, чтобы восстановить баланс, чтобы принести свет в покрывающуюся мраком жизнь, которой еще совсем рано угасать…

Лариса ответила еще вчера вечером, это я то ли из-за гордости, то ли из-за детской обидчивости, еще не до конца вышедшей из молодой и неопытной головы, отвечал с большими задержками, уподобляясь ей, а сейчас, я буквально мечтал только об одном: чтобы она ответила тут же, незамедлительно, чтобы только я не оставался один на один в этой убогой камере. И я сам готов был откинуть все принципы – подобия обид – и отвечать моментально, не закрывая чат… Лишь бы говорить и говорить…

Я предложил встретиться. На свидание позвать боязно, а встретиться… Да много ли значит встреча? Пустяки. Это как примериваться одежду в магазине. Только присматриваешься, ищешь изъяны, пытаешься понять: подходит или не подходит. Так же и со встречей: наблюдаешь и делаешь выводы: интересна или неинтересна.

Лариса ответила где-то час спустя, к моменту, когда отчаяние завладело душой настолько, что ничто более не волновало. Я смотрю на старую дверь, которую при желании можно было бы выбить с одного удара ноги, к которой, чтобы закрыть дыры, прибит уродливый линолеум, и безразлично думаю о том, что через ровно такую же дверь я вошел в мир темный бедности, куда не пробивается золотой луч…

Мы встретились несколько дней спустя. Я жду ее на скамейке возле Финляндского вокзала, на площади Ленина, рядом с фонтанами, которые все еще брызгают воду и одновременно с тем ожидают зимнюю спячку, и уже по въевшейся привычке, похожей на постоянную тревогу или страх, прокручиваю обустройство квартиры, без конца размышляя на тему, что купить… Одиночество и тоска отступают, когда я визуализирую, что и где должно стоять в квартире. А объяснял я это тем, что, чем больше заставлена комната, тем меньше давит пространство.

Поезд должен был прибыть в час дня. В голове, тревожа сердце, гудят моторами мысли о том, куда повести Ларису. Шляться от дома к дому, от улицы к улице, пересекая проспекты и площади, – занятие совсем юных птенцов, лишенных родительских подачек… Когда я увидел ее – в бело-черном платье с тонким поясом, с короткими рукавами, красиво завивающимися на концах, с подолом до колен, – сразу определил, что относит она себя к категории дорогих девушек, которые превыше всего провозглашающих эстетику. Серебряные украшения на ее шее с гордостью заявляют о привычке к богатству и достатку, чего сам я, лишен. Я не могу не восхищаться ее величием, однако предчувствие, будто прогулки с ней мне не по карману, стирает и без того никудышное настроение в порошок.

Когда она вплотную подступает ко мне, я, не определив, что толком хочу от нее, настолько теряюсь, что не могу вымолвить ни слова, интуитивно чувствуя, что с банальным “как дела” я покажусь скучным идиотом… Мы стоим друг напротив друга и неловко молчим. Со стороны – два когда-то друг в друга безумно влюбленных, внезапно встретившихся по воле злосчастного случая после неоднозначного расставания и не знающих, будучи в новых отношениях, как друг перед другом объясниться…

Там, в электричке, среди духоты и тошного запаха пота, среди запачканной одежды и рюкзаков в шатающемся из сторону в сторону вагоне осталась незамеченной в ней искорка, что непременно раздуется до масштаба всемирного пожара… Помню, в электричке она сидела с идеально прямой спиной, что уже вызывало восхищение, ведь так мало людей следят за осанкой. А сейчас, под лучами дневного яркого солнца, из-за которого украшения на ней буквально ожили, полушутливо заиграв бликами, среди шума плюющихся фонтанов, я вцепился глазами в ее острый нос, утопая в комплексах собственного несовершенства. Я не могу проронить ни слова, не могу коснуться ее… Она – невероятно далекое высшее существо, гордость бога, которой можно разве что любоваться, как и солнцем…