Ольга Мартинес: Домохозяйки. Невесты. Шлюхи. Реальные истории

Самовыдвинувшиеся жилтоварищи, пару богатых дам, у которых в силу климакса осталось только одно приятное занятие – поруководить, решили провести капитальный ремонт холла с устройством в нем тропического зимнего сада. И озвучили смету. Из нее выходило, что я с сыном в этом году на Крит не еду. Потому что всех не сдавших деньги жилтоварищи сразу запишут во враги. Только представьте: нажить шестнадцать этажей врагов за одну минуту.

Тут выступила Даша. Она быстро и профессионально объяснила им, что им сделать со своей сметой. А потом предложила альтернативный вариант и за минуту в голове его рассчитала. Ее выходил красивее и значительно дешевле. Сумма оскорбила богатых жилтоварищей. Выходило, что их записали в нищеброды. Но больше всех почему-то возмущались консьержки. Можно подумать, в том тропическом саду для них включат искусственное солнце за наши деньги!

Тогда Даша сказала, что ничего сдавать не будет, и пинками начала подталкивать меня к выходу.

Но, несмотря на регулярно оплачиваемые мной взносы, мимо консьержек я хожу с опаской, потому что знаю, как легко они могут сделать жизнь невыносимой.

Неугомонная Даша все же распечатала листы со своей сметой и поручила мне разложить их по почтовым ящикам. Начиналась весна, и мне хотелось петь. Я набрала в легкие побольше воздуха, и вдруг я поняла, что на уровне моей груди кто-то дышит. Я опустила голову. Вдвойне странно, потому что я едва дотягиваю до метра пятидесяти, даже в туфлях для стриптиза.

Около меня стоял узкоглазый мужичонка и смотрел мне прямо в грудь. Глаза у него, тем не менее, открылись широко, но он быстро взял себя в руки. Видимо обычно его глаза находятся на уровне чужих пупков, и к пупкам он уже привык. А тут грудь в новом лифчике, который торчит из выреза. Ему понадобилось некоторое время, чтобы спросить:

– Ты здесь почтальон работаешь?

– Работаю, – вздохнула я.

– А живешь в этот ылитный дом?

– Живу.

– А я здесь евроремонты делаль! – самое главное ошеломительный штурм. – А у тебя есть московский прописк?

– Есть.

– Тогда давай с тобой вмести жить.

Тут я начинаю понимать, что к чему, и говорю:

– Не могу с тобой жить. У меня муж есть.

Но он не унимался:

– Я спрашивал у консьерж. Никакой муж нет.

Я даже растерялась:

– Нет есть, видишь ребенок ест (рядом стоит, заинтригованный, жует пачку смет). И муж ест, просто приезжайт рэдко, – в приступе эмпатии перехожу на его варварский язык.

Но он ни на минуту не обескуражен.

– А подруг у тебя есть? Только мне нужен порядочный и обязательно с московский прописк.

Представляю его рядом с Ангелиной или Кики, и у меня начинается форменный истерический припадок.

– Нет, порядочный ни один нет, все шлюхи!!!

Позже, дома я на минуту представила свое будущее рядом с таким Канатом, Намазом или Карнизом. И поняла, что быть невестой не всегда приятно. И относительно свежая грудь и новый лифчик это не аргумент. Аргумент – это «ылитный дом» и «московский прописк».

А выйти из этой грустной категории практически так же трудно, как перейти на следующий уровень компьютерной игры, не зная правил.

Здесь, как и везде, практикуются двойные стандарты. Обязательный атрибут девушки на выданье – это чулки и каблуки. То есть, приглядитесь, граждане сомневающиеся, и убедитесь, что вас не обманывают. Но, если ты серьезно вознамерилась перепрыгнуть из невест в домохозяйки, объект надо убедить в невозможном. То есть при наличии всех проститутских аксессуаров, сама невеста вовсе не подержанный «Шевроле» 1917 года. А новенький «Мерседес», даже без тест-драйва. Без продавленных сидений и окурков в пепельнице.

Про секс с женихом я вообще молчу. Сплошная армейская полоса препятствий, которая проходит через минное поле.

Правило 1 – удивляться, будто видишь ЭТО так близко в первый раз.

Правило 2 – не просить повторить, даже если ты не поняла, для чего тебя раздели.

Правило 3 – если тебя искупали в слюнях, расковыряли пальцами, а вместо качественного секса ты получила внутри работающий миксер – никогда, вплоть до смертного одра, в этом не сознаваться!!!

Правило 4 – у каждого свое. Это самое трудное, потому что может быть все что угодно. Например, не ковыряться в зубах за ужином, не ссать с открытой дверью и не позволять себе расистские высказывания.

Зато у шлюх с этим всегда полный порядок. Им можно все. Можно честно сказать, что его щупальце у нормальных женщин вызывает только смех. И что по толщине он даст фору только зубной нити. Громко требовать шестого раза. При этом с утра, если она в отеле, заказывать кофе прямо в номер. Кинуть в него туфлей, если он попытается накормить ее завтраком в забегаловке неподалеку. А после завтрака можно смело требовать шопинг и выпить. Он будет хлопать дверью, обзывать ее сукой в смс. Он будет с нетерпением ждать следующего свидания. Будет таскаться за ней, как вековое проклятье. Но никогда не возведет ее в почетный ранг домохозяйки.