Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж – это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу…

И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой – разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем… в итоге он решил найти менее импульсивную… да, именно это слово он и употребил… сказал об этом моей подруге… Наверное, это был не рыцарь… Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое… Он вообще меня не слушает… и его мало волнует, что он мне не нравится… Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды… По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги…

Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:

Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но – моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет… Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой… Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты – теряя нить, ведущую к себе… Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я… в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя… Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное – „Ищи!“?»

Недавно была на выставке Пикассо. Отдельные работы понравились – похожи на мой угловатый исковерканный образ. Через месяц привезут Рафаэля, тоже схожу… мне кажется, во мне есть что-то и от образов Рафаэля…

Так хочется видеть себя счастливой! Некоторые мужчины говорят, что я изящно сложена, или что будто бы они никогда не видели такой выразительной гордой стройности. И что у меня фигура танцовщицы, и я очень хороша в движении. Я и в правду иногда слышу вслед: Красиво идет! Но, думаю, многие это болтают из лести, подлизываясь. Я вообще обыкновенная…

Люблю бродить по своему воображаемому волшебному миру! Ухожу от обыденности, серости и скуки, претензий на чувства, переходящие в пошлость. Не перестаю удивляться, как мало людей со вкусом и чувством меры! Правда, я могу сказать, что мне и самой не совсем ясны некоторые полёты моей души… Иногда я ловлю себя на том, что представляюсь злой ведьмой… ну, не совсем ведьмой, но – очень злой… Да, в жизни, когда я злюсь, меня иногда называют ведьмой. Но есть такие, которые говорят, что я открытая, искренняя… до наивности… Другие договариваются до того, что у меня нет позы, позирования, а это, будто бы характерно для людей, которые склонны к наслаждению размышлением. А один умный мужчина сказал мне, что ему интересны люди с грустью на лице, как у меня, потому что выражение довольства и весёлости стирает индивидуальность. Я пребываю сейчас в основном в размышлении и грусти… но почему-то это никого ещё ко мне серьёзно не привлекло, увы. Надо бы надеяться, что у меня всё впереди… но, кажется, впереди у меня тоже нет ничего хорошего… много нас таких ходит по улицам…

Хочется на море! Хотя я плавать не умею… хотя голова кружится от вида огромного количества воды… Говорят, первый человек вышел из воды. Наверное, у него тоже кружилась голова… поэтому он и вышел… Для меня окунуться в воду, желательно морскую, такое удовольствие, с которым ничто не сравнимо! Однажды в шторм купалась… у берега… меня за руки держали… а когда на берег выбрасывало… летела уже одна, без рук…