Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Неожиданно для себя я, кажется, влюбилась! Боюсь пока даже себе в этом признаться! но я счастлива! и сердце моё замирает! Да! По всему – я встретила настоящего мужчину, и уже не хочется никаких перемен в жизни!

Моя девичья жизнь – воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный… дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов… результат коварных замыслов… Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше… а хочется простого счастья… светлого такого… Я давно живу в ожидании… боюсь – состарюсь, ожидая…

Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт… И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю… Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже… Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной… Люблю черный юмор, он меня утешает… Сарказм, доведённый до смеха… и слёз… Это лечит… Чёрный юмор это юмор молодых, наверное… Хотя моя душа много старше моих лет… Но лучше ирония, чем уныние… Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса… там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами – ими можно быстро отвлечься… отвлечься от скуки и страданий живой жизни…

Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе… мне запомнилась эта фраза… по-видимому, они думают, что я чокнутая… И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности… Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки… Такова жизнь… к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни… Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне – чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет… Хочется заснуть и не видеть снов… отрубиться… Если сон, то чтоб приснилась двойня и – свет, свет…

В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить… и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…