Bики Фрост - Неважно

© Bики Фрост, 2017

ISBN 978-5-4483-9821-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как-то мне сказали, что в жизни человека всё неважно. И тогда я подумала, а как же это так? Что неважно, даже счастлив ты или нет?

В тот день я сидела с подругой Жасмин. Жас – как я её люблю называть.

– Представь себе, Джени мне вчера папа сказал, что в мире ничего важного – странно, что её отец говорит ей такие вещи в её 15 лет. Я молчу. Мне 16 лет и вряд ли я могу понимать есть ли в нашей жизни, что – то важное. В 16 лет подросток мало, что видел и прошел в жизни, так что моё мнение будет сейчас неоправданным.

– А что ты ему ответила? – мне вправду было тогда интересно сейчас – то я понимаю, что её отец был прав.

– Я сказала, что он преувеличивает – Он нисколько не преувеличивал тогда. Через год я встретила своего будущего мужа Райта. Я была слишком глупа, поэтому и выскочила замуж 18 лет за первого парня, которого полюбила. Ну, я думала, что люблю его. Знаете в чем разница между тем, что думаешь, что любишь человека и вправду ты его любишь? Я вот знаю! Если ты, правда, любишь человека, то через год чувства не исчезнут, как это случилось у нас с Райтом. Настоящая любовь, чувство любви никогда не исчезнет, чтобы между вами не произошло. С Райтом мы прожили в браке год три месяца 24 дня и 15 часов. И самое глупое здесь, что я всё это считала. С любимым человеком тебе и в голову не придет считать время. Ты забудешь, что вообще что – то существует кроме вас. Я всегда любила считать время. Это привычка появилась у меня ещё в детстве. И больше всего меня расстраивает, что я не помню конкретно когда. Я всегда, когда что – либо начинаю делать засекаю время, чтобы знать, сколько времени это займет. Моя мама однажды, когда заметила эту привычку, посчитала, что это может быть болезнью.

– Генри, ну это же не нормально, что она записывает и засекает время каждый раз, когда что – либо делает – сказала она тогда.

– Это всего лишь детская привычка, пожалуйста, успокойся. – Это не было детской привычкой. Мне 20 лет, но я до сих пор засекаю время. Вот зачем я это делаю? У меня есть несколько предположение, но из всех них я выделяю одно конкретное: может виной тому служит, что я впустую трачу каждый свой день, все свой 24 часа. Те 24 часа, которые некоторые считаю можно использовать для того, чтобы начать новую жизнь. Типа новый день – новая страница.

В моей жизни было много этих страниц, и видимо я потратила все их зря.

Когда я решила спросить у знакомых: многие из них говорили, что не знают. А что я ожидала услышать? Может, что это и вправду лишь детская привычка, которая переросла во взрослую. Может это обычный бзик, появившейся из-за скуки; а может это из-за того, что больше нечем себя занять. Да я и сейчас впустую трачу время. Если посмотреть на это с двух сторон, то одна точно гласит, что мы все тратим время впустую, другое же говорит о том, что всё имеет свой последствия, а значит время потрачено совсем не зря. Вот, к примеру, парень, гуляющий вне особо хорошей компании, не пошел сегодня с ними гулять, а вместо этого тупо провалялся в кровати, да он бессмысленно проведет время, но зато он не попал в неприятность как все его друзья, которые пошли гулять в этот день. Так вот к чему я всё это пишу, даже самое бессмысленно проведенное время может стать не таким уж бессмысленным, если в результате с человеком всё в порядке.

В свой 20 лет я ничего не достигла и ничего не имею, но я не отчаиваюсь, ведь жизнь всё равно хоть чем-то меня обеспечит. После развода с Райтом я вернулась в дом к родителям. Гед-то с 12 лет я начала считать этот дом проклятым. В нем я никогда не была счастливой, да и в доме у Райта я также счастливой себя не чувствовала. Последний раз я ощущала себя счастливой, был,… я не помню этого дня. Может его во все, и не было, а может я просто забыла. Хотя как можно забыть время, когда ты был счастлив, а значит, исходя из этого, я не была ещё по-настоящему счастливой. Наверное, не было повода.

«Сегодня 21 апреля. 09:15.

Я не знаю, зачем я всё это пишу, но по-другому я не умею изливать душу. Я не люблю рассказывать, что чувствую и не могу. Мне трудно этим с кем-либо делиться. Трудно описать словами мои чувства. А Остину я этого рассказать не могу. Он мой друг, но даже с ним я не могу всем делиться. Я знаю его 10 лет, и кроме него у меня никого ближе не было. Даже Райт не всегда мог меня понять. После того как Остин уехал год назад я его долго не видела и вот сегодня он приезжает так что мне пора»