Сергей Усков: Сто первый мужчина. Роман

Лариса с показной ленцой придвинулась к Ване, так что плечи их сомкнулись. Резким движением головы отбросив назад черные волосы, глянула в его сотик, примериваясь, что скачать в свой не менее крутой телефон. У Томы также загорелись глаза. Она придвинулась к Ване с другого бока, слабым движением руки убрав с лица прядь каштановых волос.

– Ксюш, давай и тебе закачаю. Музон есть классный. Как раз для тебя. Трое в лодке, не считая прошлых.

Лариса и Тома разом хохотнули.

– Ты, Ванёк, сам доподкалываешь. Что поделаешь, если мне хронически не везёт с мужиками?! А телефончик у меня простенький, туда и закачивать некуда.

– А че не купишь как у нас?

– На такой телефон мне два месяца работать. У меня дети, их кормить, обувать, одевать надо.

– В кредит возьми, можно и на два года оформить.

– Я уже плачу целых два кредита: холодильник двухкамерный и мебель брала. Да и для чего мне телефон по цене хорошего телевизора, звонить он лучше не станет.

– Ну как знаешь… Тома, смотри мультяшка какая есть, или сигналы: смех прикольный, последний хит убойной группы.

– У меня чего-то телефон глючит. Не пойму ничего, – сказала Тома, захлопав глазами, как законченная тупица на вступительном экзамене.

– Ты не так делаешь! – Лариса в очередной раз объясняла, как правильно раскрывать папки и файлы, растолковала приемы навигации.

Тома слушала, затаив дыхания. Тем временем Ваня опустошил чашку чая, размером в пивную кружку; толстые пальцы заскребли затылок.

– Чё-то засиделся я у вас, – переместив пальцы на макушку головы, сказал гость. – Мне главврач сказал установить дожиматель на дверь в коридоре, ну доводчик двери. Я к завхозу за дожимателем, а он мне говорит: нет у меня его, есть резина; возьми да вырежи полосу и прибей на дверь. Я че? Подобрал резину в подсобке. Ну, так и сделал. Так меня сейчас главврач разнес в пух! Про какую-то эстетику баял. Дескать, красивая импортная дверь и на ней резина с рваными краями. Я че? Что дали, то и прибил. Наверно он сейчас завхоза и в глаз и в бровь тянет. Что, дескать, как в плохом колхозе – пофигизм сплошной. Одному лень подобрать, что нужно, другой не задумываясь прибивает, что ни попади. Скажут – и резинку от трусов прибьет. Интересно, о чем завхоз думает?

Лариса растолковала:

– В том-то и дело, что ни о чем. Или о том, чтобы ему не мешали спать в кабинете. В понедельник от него перегаром разит за версту. Во вторник – чем-то вроде карволола-валерьянки. К четвергу, вроде как, приходит в себя. Шастать начинает по этажам, по туалетам. Проверяет качество уборки. В пятницу веселый ходит, зараза, а после обеда уже норовит домой удрать. Я его повадки изучила!

– Девочки, давайте выходим работать. Время десятый час. До обеда опять не успеем кабинеты помыть, – урезонила Ксюша, спохватившись при упоминании завхоза.

– Пойдемте, – сказала Лариса. – Ванька уматывай за новой цивильной резинкой для двери под названием «дожиматель», доводчик-наводчик; от своих трусов резинки не дадим. Ха-ха! Переодеться, Ванюша, надо.

– Я че, пойду прибью рядом и доводчик! – Ваня мигом исчез из гардеробной.

Тома открыла шкаф, где хранились моющие средства. Полуобернувшись, спросила:

– Девочки, а порошок стиральный кончился, что ли? Ведь на прошлой неделе получали.

– Я домой взяла половину, а может и больше, – призналась Ксюша без тени смущения.

– Как же теперь мыть?! Завхоз всегда заглядывает в ведро, когда проходит мимо, кладу ли я порошок.

– Не везёт тебе, Тома. У меня он на трусики заглядывается! У тебя пялится в ведро.

Девчонки прыснули со смеху. Насмеявшись, Лариса сказала:

– Давайте, если и таскать домой чего-либо – так поровну, не забывая о работе. Помнишь, осенью ты все почти перчатки унесла в огород, картошку что ли копать. А мы потом чуть ли не голыми руками пол мыли целую неделю.

– Ну бывает, просчиталась: хапнула лишка. Ладненько, я же не против. Просто раньше об этом разговору не было. А я вот считаю, что половину нашего порошка, мыла, туалетной бумаги, что по нормам нам положено, забирает завхоз. У него семья больше чем у меня, и друзей, говорит, не меряно. У кого бы узнать, сколько вообще нам положено? Может быть, у главврача поинтересоваться? А вообще, давайте ему нажалуемся на завхоза. Порошком нас не обеспечивает, тряпки гнилые. Мы их шьем, шьем – он говорит чаи распиваем, лодыря гоняем.

– Точно! Я напишу в объяснительной: опоздала, потому что зашла купить стирального порошка, которым не обеспечивает нас завхоз. А без порошка качественно и производительно сделать уборку затруднительно. Такую объяснительную намалюю, что завхозу придётся объясняться! Ха-Ха-Ха!