Анна Дарк - Свободные

Из больницы меня забирала Мони с девчонками. Они часто приходили ко мне. Это было… в душе при каждом их визите появлялось что-то тёплое. Не отвернулись и не забыли.

Не сразу я осознала, что мы едем куда-то не туда. На все мои вопросы Мони отвечала, что это сюрприз. Полчаса по городу, потом минут сорок пять по небольшой и довольно пустынной трассе, и вскоре мы свернули куда-то в лес. Спустя минут пять мы въехали на территории прелестного особняка. Он был небольшой, двухэтажный. Выложенный серым камнем, с серой крышей томного оттенка. Никогда не любила этот цвет, но тут он был очень гармоничен и совсем не уродлив. Вокруг дома были ухоженные клумбы, которые, наверное, были восхитительны в разгар лета. А за домом оказался сказочный, казалось, что почти не тронутый человеком лет и небольшой, прекрасный пруд. Сказочное имение за городом.

Встречал нас немного грустный Адриан. Ему явно было не по душе то, что он не мог забрать меня лично. Но я бы не выдержала поездки в одной машине с мужчиной. Слишком близко. И он это понимал. Я была искренне поражена узнав, что он купил этот дом для нас, а не арендовал, как я думала.

Жизнь потекла размеренно и ровно. Конечно же, по периметру дома были охранники и они были мужчинами, но никогда они не приближались ко мне. Внутри дома работало две женщины, которые следили за порядком и чистотой, занимались приготовлением пищи, вели домашнее хозяйство. Также Адриан нанял и приставил ко мне женщину, которая была водителем, охранником и помощницей в одном флаконе. Но я никуда не выходила за пределы имения, так что она сидела без дела.

И, казалось бы, наконец-то всё успокоилось, можно жить и радоваться жизни, но я не могла. Словно замёрзла изнутри, не в силах побороть свою апатию, опустошённость и страхи. За три месяца я сменила четырех психологов, уверовав в итоге, что Адриан зря деньги тратит. У меня было такое чувство, будто они вообще меня не слышат, всеми силами стараясь вогнать меня в некие свои рамки. Как итог — ноль результата и ощутимый рост отчаяния. Я навсегда останусь неполноценной девицей, неспособной жить в обществе. Рано или поздно и терпению Джонсона придёт конец. Невозможно вечность стучаться в закрытую дверь. Стараться и не получать ответа. А он старался. Изо всех сил пытался создать для меня максимально комфортные условия жизни, исполняя любой каприз. Приучал меня к своему присутствию, пытаясь сократить невидимую дистанцию. Ему это удалось, немного. За три месяца я смогла подпускать его на расстояние вытянутой руки, но это было всё. Мой максимум того, что я могла ему дать. И становилось ещё горьче в душе. Хотелось не просто помнить себя прежнюю и наши чувства, хотелось стать такой. Вновь ощутить любовь, страсть и желание жить. Но ничего этого не было. И я ненавидела себя за это. Ненавидела слабое, аморфное создание, каким я стала. Но от себя не убежишь.

С самого начала я знал, что будет не просто. Многочисленные специалисты в сфере психологии предупреждали меня, что побороть страх и апатию Кристы — задача архисложная. Но они ошиблись. Это был мой личный Ад. Каждый день видеть любимую женщину и не иметь возможности прикоснуться, натыкаться на пустой взгляд и ужас при попытке приблизиться.

Порой становилось совершенно невыносимо. Даже физиология была против меня. Я не был святым и грехов у меня столько, что в Аду давно готов отдельный котёл для меня (даже Дьявол не пойдёт на то, чтобы заражать моей греховностью рядовых грешников, евших, например, колбасу в Страстную пятницу), но когда-то я обещал Кристе и себе самому быть ей верным. И клятву нарушать не собирался. Период с Оливией старался не вспоминать, слишком противно, да и не знаю, можно в полном смысле слова считать это изменой. Теперь, когда выбор был только за мной, я не хотел отступать от своего выбора. Но при этом я был здоровым мужчиной со своими потребностями, которые игнорировал, стиснув зубы. До боли я хотел Кристу, но прекрасно понимал, об этом сейчас даже мечтать глупо. Иногда становилось жутко: если она никогда не придёт в себя, что тогда? Об этом я старался не думать, гнал подобные мысли прочь. Неприятный ночной конфуз спустя месяц меня добил. Мерзко проснуться в сырых трусах. Такое со мной последний раз было в возрасте тринадцати лет. И тогда, в комплект к систематическому холодному душу, пришло самоудовлетворение. Это было отвратительно, но позволяло снять физическое напряжение. Просто разрядка для тела.