Луис Реннисон - Я его люблю

Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14].

Я сказала ему очень серьезно: «Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай».

Он мурлыкал, ласкался, лизался - само дружелюбие. Видите, все, что ему надо - это немножко понимания.

Рози, Джулс, Эллен.

Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.

В полночь на фазера напал приступ одичания.

- Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! - выкрикивал мой папа.

Маман умоляла: «Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…»

Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?

Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Боро-даччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: «Это конец! Я иду к ветеринару».

- Нездоровится? - осведомилась я.

Но он, как всегда, не догнал.

Праздник обжимания

Четверг,28 октября

У меня слишком много других забот, чтобы думать о каких-то каминах. У меня того и гляди вскочит прыщ. Требуется неотложная помощь!

Гены, доставшиеся от орангутанга, снова подняли голову. У меня такие густые брови, как джунгли, как ежик! Нет, эта степень их зарастания просто называется «стадия бровей Джорджии». Эти гадкие волосы даже не ограничиваются головой. Я осмотрела свои ноги. На мне словно мохнатые штаны надеты!

Вон лежит папина бритва. Взывает ко мне: «Давай же, воспользуйся мной! Ты же знаешь, что тебе этого хочется!»

Ну уж нет, я должна устоять после того, что случилось в прошлый раз. Мои брови отрастали тысячу лет после того, как я случайно сбрила их налысо.

Хм. А что, если одолжить у мамы крем-депилятор? По чуть-чуть мазнуть в некоторых местах?

Мама спросила, пойду ли я с ними в боулинг. Честно! Родители направились в боулинг, и с ними поскакала Либби.

Думаю, мазер-фазер шли держась за ручку. Мило! Только уж очень тошнотворно… На мой вкус.

Джас нарисовалась НАКОНЕЦ-ТО. Я была немного обижена на нее за вчерашний вечер и за то, что она не пришла сегодня пораньше. Подруга валялась на моей кровати и из-под юбки виднелся труснякус. Я сказала: «Джас, извини, но у меня смена суточного биоритма после возвращения из страны Очей-Аев».

- Ты совсем не загорела.

- Ну и что!

Я предстала перед ней в неухоженном виде. Но она этого не заметила, поскольку как раз мазала ресницы моей тушью. Она не может не гримасничать, когда видит себя в зеркале. Джас сказала:

- Мы классно провели время в кино. Дейв Смехотура, знаешь… (бровки вверх, губки - поджались.)

- Что?

- Ты знаешь (носик сморщился - расправился), -…смешил.

Я постаралась не выказывать сарказма и воздержаться от выражающего иронию поднятия бровей. С этим маминым депилятором мне не удался вид искушенной роковой ивы. На самом деле мой нынешний видок назывался «кто-то прилепил петарду тебе на задницу». Но если челку не откидывать, это в глаза не бросалось.

Но для того чтобы Джас что-то заметила, нужно было вспыхнуть ярким пламенем.

Она тянула: «Ты думаешь, мне надо постричь волосы на затылке коротко-коротко, а спереди оставить чуть подлиннее?»

Я не испытывала ни малейшего интереса к прическе Джас, но по опыту знала: нужно дать ей наговориться о себе любимой. Наконец она вымолвила:

- Эллен реально запала на Дейва Смехотуру.

- Она ночевала у меня, и мы проболтали до четырех утра. Вот почему я такая усталая.

- Клево, что у тебя появилась новая лесбушка-подружка, но мне-то какое до всего этого дело?

- Она не спала в моей кровати.

- Говори-говори!

- Правда, не спала!

- Джас, здесь нечего стыдиться! Если ты качаешься в двух направлениях, это твой личный выбор. Уверена, Том поймет, ког да ты скажешь, что ты бисексуалка.

- Да заткнись же ты! Ты вся на стрессе, потому что тебе Робби не позвонил!

Она реально права, что само по себе раздражает. И я предложила:

- Давай включим сидюшник на полную громкость и оторвемся, как взбесившиеся мартышки!

И мы зажгли так зажгли. Мы дуэтом трясли головами, лягались в такт музыке, скакали на кровати, тискали огромного плюшевого медведя - и снова трясли головами. Как всегда, нашлось кому испортить нам все веселье. Мы совсем забыли, что должен вернуться крезанутый Бородаччо. Он подошел к двери и, загрохотав по ней кулаками, проорал: «Чертова дыра!» Потом снова стук ногами по двери, кулаками по стенкам и, наконец, - вопли на всю округу: «Джорджия! Ты что там, умерла??? Ну-ка заканчивай это безобразие, тебя слышно с конца улицы!»