Луис Реннисон - Ангус, стринги и поцелуй взасос

Ну вот, капучино мы допили, береты обсудили. Теперь можно пойти и посмотреть на Джаскиного парня. Только она умоляла нас не заваливаться гурьбой, ведь она успела сказать только одну кокетливую фразу: «Два кило помидор, пожалуйста».

Ладно, пусть Джаска сначала идет туда одна, а мы будем заходить по очереди, с интервалом в пять минут, и радостно вопить при встрече с лучшей подругой. Пусть у парня создастся впечатление (ложное), будто Джас у нас — школьная знаменитость.

Перед дорогой она зашла в школьный клозет, чтоб поправить на голове «блин«, и мы двинулись в сторону «Jennings».

Согласно нашему плану, Джас вошла в магазин первой. Через пять минут к дверям подошла я и стала ходить взад-вперед. Я видела, как она разговаривает с темноволосым парнем в темных джинсах, — тот с улыбкой протягивал ей пакет с луком. Джас вся покраснела от смущения и стала накручивать на палец челку — есть у нее такая дурная привычка. Тут появилась я и удивленно так говорю (даже самой понравилось): «Джас, привет! Ты что тут делаешь?» Потом сжала ее в своих объятиях, а сама шепчу на ухо: «Оставь челку в покое». А Джас: «Джорджи, я так рада тебя видеть! А меня тут мама за луком послала». «Ну да, обычное дело», — говорю я ей со смешком.

Не прошло и пяти минут, как в магазин ввалились Эллен и Джулия. Обе такие удивленные от неожиданной встречи с подругой. «Привет!» — «Привет!» — «Сколько лет, сколько зим!». Ну и все такое.

А Том стоит и ждет. И Джас тогда говорит: «Ах, извините, кажется, я вас задерживаю». А он: «Да ничего», и все такое. Потом Джас расплатилась, сказала: «Пока!», а он ей: «До встречи!», и мы направились к выходу. Только мы отошли от магазина — и как начали ухохатываться.

19.00

Звонила Джас. Том ей понравился еще больше, вот только она не уверена насчет ответного чувства, поэтому-то и звонит посоветоваться. В трубку было слышно, как вор-чит ее отец — мол, не наговаривай на счетчик. Все родители такие жмоты.

— Он сказал мне «до встречи», — упивалась Джас.

— Дежурная фраза, — отрезала я.

Джас сразу встрепенулась:

— Думаешь, не понравилась?

— Я этого не говорила. В конце концов, если он сказал «до встречи», может, так оно и есть.

Джас сразу приободрилась:

— Значит, мы еще встретимся?

— Не исключено.

Джас задумалась — было слышно, как она надувает жвачку. Потом сказала:

— «До встречи»… но когда именно?

Я поняла, что мы ходим по кругу:

— Ну откуда мне знать? Тебе же виднее. Джас перестала жевать:

— Ты предлагаешь самой назначить ему свидание?

Я с тоской посмотрела на кровать, на раскрытую книжку, которую только что читала, и твердо сказала:

— Джас, решай сама, но я точно знаю, как поступила бы на твоем месте Шэрон Стоун. Пока.

10.00

По-прежнему все паршиво.

10.15

Звонила Джас. Хочет продолжить операцию по заполучению Тома. Договорились обсудить все детали в «Costas».

10.50

Ла-ла-ла. Жизнь прекрасна. Ла-ла. Накрасила ресницы, даже ни разу в глаз не попала. Попробовала новый контур для губ — он значительно «гасит» величину моего носа.

Как-то я поделилась своими проблемами (уха, горла и) носа с мамой. А она посоветовала мне тональный крем:

— Светлый тон кладешь на переносицу, тон потемнее — по краям. Это зрительно уменьшит размер носа.

Мамочка, ты что? Нужно было сказать не так, а: «Доченька дорогая, ты у меня такая красивая, даже с носом». Но я не стала ее поправлять — не хочу давить на жалость. Откусила тост и с набитым ртом выпалила:

— Нет уж, спасибочки! Я видела твои фотки в юности. Вы там такие страшные, как солистки из группы «АББА».

Если обидится, скажу, что она плохо меня расслышала.

11.30

Соседка снова жалуется на Ангуса:

— Ваш кот охотится за нашей собакой.

Пришлось объяснять, что Ангус происходит от шотландской дикой кошки и что у него это в крови.

А соседка мне и говорит:

— Зачем вам такое домашнее животное?

А я:

— Ас чего вы взяли, что домашнее? Он даже собственный поводок сожрал.

Если она такая психованная, причем тут я? Раз уж мой кот охотится за ее собакой, пускай сама подлаживается — заведет себе собаку крупной породы, а не какую-то там «карманную».

13.00

Нет, с соседями лучше не связываться, а то они и так считают нас трудным поколением. Того и гляди, начнут жаловаться маме. Взрослые — они ведь вредные.

13.30

Постучалась к соседке, сказала, что иду в магазин, может, и ей что захватить по дороге? А она как захлопнет дверь перед самым моим носом. Ну вот. Хотела как лучше, а получилось… И кто из нас после этого невоспитанный, мисс Шустрые Штаны? Или я полная шиза, или лесби.