Карина ВотСон - Делайте Ваши ставки, господа или Вся наша жизнь – игра

Весь мой мир был разделён на две половины: чёрное и белое, правда и ложь, плохо или хорошо. Эта чёткая грань проходила не только в мыслях, но и в разговорах и в поступках. Не потому, что я хотела показать своё превосходство. Просто меня так воспитывали. И урок был усвоен дословно: не лгать себе и другим, говорить хоть и болезненную, но правду. Я знала, что мы все стремимся обманывать. Обмануть себя, других – не важно. И очень сложно удержаться от данного соблазна. Я держалась. Изо всех сил держалась.

Понимая, что красивая мишура самообмана порождает в человеке безразличие и жестокость, мне хотелось сделать мир лучше, добрее. Но мои стремления воспринимались извращённо. Возможно, в том была и моя вина, может, я не смогла правильно донести идею до слушателей. И я перестала стучать в закрытые двери, а просто закрыла ещё одну грань души.

Порой мне говорили, что я лезу в чужие дела. Но, поверьте, не любопытства ради. Нет. Просто хотелось помочь, поддержать, проявить искреннее сочувствие, ведь на самом деле мало людей, которые помогают, кому бы то ни было, просто так, не ожидая похвалы и награды, поступают так, как учит Библия. Не все могут быть терпимыми и подставлять вторую щеку, а я искренне пыталась. Я верила в людей и всегда давала шанс, чтобы они могли исправить свои ошибки. И второй, и третий. И каждый раз страдала от этого, но по-прежнему надеялась, что непоправимых ошибок просто нет. И все имеют равный шанс, чтобы исправиться.

Я – не святая, и никогда ею не была, я не умею ходить по воде и не могу сказать, что я истинно верующая. Мне сложно поверить в то, что нельзя увидеть и потрогать руками, и в чём элементарных противоречий больше, чем подтверждений. Конечно, легче было бы жить с верой в какие-то силы, которые нам указывают путь, позволяют, или наоборот запрещают что-то делать: двигаться дальше, помогать окружающим в беде. Своеобразный способ оправдать свою лень: ничего не делаешь, а только сидишь себе и ждёшь знак свыше. И конечно же, если решился что-то сделать, но ничего не получается – можно свалить всю вину за свои беды опять-таки на те же силы и знаки.

Не говорю, что в осознании всей глубины бытия я пришла к единому верному выводу, но такое скептическое понимание жизни стало меня преследовать всё чаще и чаще.

Но, даже несмотря на то, что я перестала ходить в церковь по праздникам, я всё ещё стараюсь не нарушать заповеди. Ещё с раннего детства бабушка меня учила верить в справедливость Бога, подлость Дьявола, в то, что ангелы нас охраняют, а демоны искушают, в загробную жизнь, в бессмертие души… Не буду лукавить, как и всем детям, мне была ближе вера в деда Мороза, святого Николая и в разнообразных мифических созданий.

Не подумайте, я далека от кощунства и не занимаюсь пропагандой, но, к сожалению, чем больше взрослеешь, тем меньше остаётся в тебе веры. Пелена сказки тает и открывается жестокая реальность.

Если бы меня попросили одним словом описать свой характер, я бы сказала – противоречивый. Внутри царит полный хаос и беспорядок от обид и несправедливости, а наружу выплёскивается чрезмерная забота и безумная жажда перемен к лучшему. Потому можно с уверенностью сказать, что я живу на грани. На грани чувств, на грани понимания, на грани срыва.

А когда заканчиваются силы и желание философствовать о «высоких материях», наступает пора возвращаться к обыденности, к семье. И тут ни для кого не секрет, что у меня было много братьев, и потому ко всем особам противоположного пола я питала братские чувства. Наивная, искренняя вера в идеалы и дружбу между мужчинами и женщинами. Для меня все были равны, и не вызывали какого-то специфического интереса. Скорее всего, рано было ещё. Я была милой, весёлой, могла говорить на любые темы. И, в большинстве случаев, мне с парнями было намного интересней, чем с девочками. Не потому, что меня влекло что-то таинственное и неизведанное. Нет, с ними я была сама собой. Могла выплеснуть избыток энергии (бегая, прыгая, лазая по деревьям), как сорванец, а не сидя на лавочке и неумело строя глазки.

Но время шло, и понемногу все взрослели. Одного за другим всех «детей» вокруг начали интересовать иные, совсем не «детские игры». Теперь любое (даже самое невинное) проявление внимания к мужскому полу могло привести не совсем к таким последствиям, на которые я бы хотела рассчитывать. Но, я сильно отставала от ровесников в плане «интимного развития», и не могла понять, почему обычная улыбка влекла за собой какие-то намёки. Мне не хотелось взрослеть, я не искала любви.