Серж Готье - Новеллы

Конечно, мысли о будущем у меня есть. Например, у меня есть желание провести предстоящий вечер, а затем и ночь, с мужчиной, к которому у меня возникнет симпатия, но эти мысли вспорхнули словно птицы с проводов и улетели. Я не испытываю озабоченность по поводу того, что я могу сегодня вечером никого не встретить, я не думаю о том, как будет выглядеть мой сексуальный партнер, я не беспокоюсь о том, будет ли он хорош в постели или нет. И именно это недумание, именно это отсутствие беспокойств и озабоченностей по поводу будущего и позволяет мне жить полноценной жизнью, любоваться облаками на небе, слышать пение птиц и шелест листвы.

Я привела в порядок свои роскошные волосы и вышла из ванной. Вернувшись в свою комнату, я аккуратно сложила выпавшие из шкафа вещи, одела эротическое нижнее белье, нейлоновые чулки, платье и, обув туфельки на шпильках, взяла свою сумочку и направилась в город.

На улице было тепло, даже душно, как в преддверии дождя. Я решила пройтись пешком. Прогулки пешком доставляли мне особую радость. Иногда я бродила по городу целыми часами, любуясь его красотой и величием.

На город опускался тихий летний вечер и он был полон народу. Я бродила по улицам, не имея никакой особой цели, смотрела на людей, иногда вглядываясь в лица более пристально. Я любила этот мир, любила людей, несмотря на то, что иногда они говорили откровенные глупости, а порой даже бывали агрессивны. Общество, в котором я жила было больным, но я нисколько не сомневалась, что это болезнь временная и что рано или поздно все в этом обществе будут здоровыми. Здоровыми в моем понимании означало нежными, любящими и неагрессивными.

Вдоволь нагулявшись, я вошла в кафе и, купив минеральной воды, села за столик. На улице начали сгущаться сумерки. Я отпила воды, молча разглядывая посетителей. Их было много в этот летний вечер, они шумно разговаривали и громко смеялись и я не увидела среди них ни одного, с кем можно было бы сегодня провести вечер и ночь. Дарить свою любовь всегда радостно, но только тогда, когда даришь ее тому, кому ее хочется подарить. Именно этот факт вводит в заблуждение многих из тех, с кем мне доводилось общаться. « Вот именно, – скажет какая-нибудь почтенная дама, – дарить свою любовь нужно тому, кого любишь, а не ложиться под кого попало». При этом эта умная дама безусловно будет иметь в виду своего не менее почтенного супруга, с которым она прожила лет двадцать, якобы в мире и согласии. Но если эту порядочную во всех отношениях женщину припереть к стенке, скажем на приеме у психолога или сексолога, то она расплачется и признается, что секс со своим суженым ей не доставляет никакого удовольствия, а порой даже противен и что она втайне мечтает о сексе со своим соседом или что мысленно уже давно отдается своему новому начальнику. Дарить свою любовь радостно тому, кого любишь, но действительно ли мы любим тех, с кем живем под одной крышей? Весь вопрос в искреннности – или любим, или думаем, что любим.

Среди сегодняшних посетителей в кафе были в основном мужчины, чей внешний вид или поведение не резонировали у меня с симпатией и, посидев около получаса, я допила воду и поставила на столик пустой стакан. Закинув сумочку на плечо, я уже вознамерилась уйти, но едва подняшись со стула, я снова села, не сводя взгляд с вошедшего в кафе посетителя. Такое случилось со мной впервые в жизни. Я познала в сексуальном плане немало мужчин, ко всем ним я испытывала яркую симпатию. К некоторым симпатия было такой глубокой, что мне казалось, что я безнадежно влюбилась. Но тем не менее страсть проходила, возникали какие-то мертвые отношения, влекущие за собой какие-то мифические обязательства и я, будучи девушкой очень живой, не переносящей обыденность, серость и скуку, которые неизбежно возникают при появлении отношений, старалась эти едва возникшие отношения разорвать и тихо исчезнуть.

При новом знакомстве или при первой встрече мужчина мог мне понравиться сразу или мог мне понравиться постепенно, со временем, но именно понравиться. Такого же чувства, которое возникло у меня при виде вошедшего в кафе молодого мужчины, я не испытывала еще никогда в своей жизни. Это была даже не любовь с первого взгляда, это было какое-то узнавание с первого взгляда. Мое сердце трепетало в груди словно птица в клетке, я сидела замерев, не в силах даже пошевелиться. Это был ОН. Только сейчас, сегодня. я могла сказать, что встретила, наконец. свою подлинную любовь. В моей жизни уже случалось такое, что я была уверена, что встретила свою половинку. Но любая уверенность это самообман, потому что уверенность неизбежно порождает неуверенность и сомнения. Сегодня впервые я не была уверена, я ЗНАЛА это. Я знала не только это, я знала и его самого. Нет, я не знала его имя или фамилию, я знала другое. Например, я знала, что он одинок и что он одинок именно потому, что не находит себе подобного. Я знала это сердцем, своим любящим сердцем. Я знала его так хорошо словно была им самим. Это удивительное чувство – знать человека не потому что он рассказал о себе, а потому что ты его любишь.