Николай Кокурин - Загвоздка

Эти мысли у меня возникли сразу, как только Женя сообщила, что беременна. И если я иногда и вспоминал до того условия моих новоявленных гостей, то после как отрубило. Рай уже здесь наступает, не надо никуда лететь.

Как я летал по земле?! Делал всё для Жени и зиготы, моей кровной зиготы, что вскоре станет развитым плодом, потом родиться, вырастит, нарожает мне внуков, вынесет судно и будет стоять со слезами на глазах у моего гроба. Так мне виделась моя долгая счастливая жизнь 58.

А хренушки! Во сне мне приснилось, что сам я не стою у гроба родителей, и не рыдаю, помышляя смерть, а где–то в Лас Вегасе проматываю краденые деньги и веселюсь в окружении тамошних стриптизёрш со всеми услугами. Затем был кадр, как и мои дети, во сне их у меня было не меньше четырёх, плюнули на меня ещё в детстве и совершенно не желали идти по стопам родителя, то есть выносить мусор и мыть пол в квартире. Я проснулся в холодном поту и весь зарёванный. Женя тоже не спала и в испуге за меня успокаивала. А где же была Женя во сне? Поднапрягся и вспомнил. Она осталась одна в Дзержинске, хотя дети её навещали, но не было рядом меня, её единственного и я ещё пуще разрыдался:

– Мне приснилось, что я вас потерял. – Сказал я ей без подробностей, пусть хотя бы она не расстраивается раньше времени. Хотя о чём это я? Кто верит снам, тот верит бесам, как сказали святые отцы во главе с Иоанном Лествичником 59. Посему я быстро успокоился, но сомнение затаилось в кустах, вместе с роялем.

Да–да. Иду я через парк и слышу за кустами рояль. Кто–то выводит «Сказки Венского леса» Штрауса. Вспомнил, где–то здесь ведь в 80–х и ранее была площадка для дискотек. Пошёл через кусты и вышел на запущенную и заафедроненную площадку.

Вот тут–то до меня, как мне померещилось, и дошла суть моего видения трёх гуманоидов: по истечение трёх лет у меня родиться дитя, это ли не Рай?! Вот когда у меня крыша–то действительно улетит. И я принял это откровение и стал ждать срока. Но тут же прилетело кирпичом по голове сомнение.

Очнулся в реанимации на улице Суворова, рядом с Парком. В голове толи дыра толи сотрясение. А помощницей реаниматора Олявера. Блин, голого меня видела, а я её нет. Неприятно. Я же не эксгибиционист какой, и люблю взаимность и согласованность. Ну, что уж случилось, того не изменить.

– Вернулся? – Спросила Олявера.

– Ты чего тут? – Я ведь не еврей пока, а вопросом на вопрос отвечаю.

– Надо же где–то работать, вроде.

– Один–ноль. – Усмехнулся я через боль.

– Чего?

– Кто первый на вопрос ответил, тот проиграл. Не знала штоль?

– Неа. Карочь, всё, отлёживайся, я капельницу сменила. Пошла работать. Потом пошушукаемся.

– Угу. – И я провалился в забытье.

Потом были менты–понты, распрос–допрос, всё как всегда. Выяснилось – по парку бегал какой–то ебанутый на голову с кирпичом и магнитофоном, прошловековым кассетником, на кассете Штраус в его исполнении и с оркестром. И я был не первый, попавшийся сегодня под его дирижёрскую палочку, кирпич. Мужик был преподом когда–то фортепиано и дирижёром оркестра по совместительству и ему казалось, что прохожие фальшивят, и он их поправлял «палочкой», как географ у нас в 17–й школе указкой бил по плечу зашалившихся шалопаев. Но если географ всё же был в адеквате, то дирижёр слегка наоборот. Одна девушка сегодня, как заявил дирижёр, виолончелистка, лажала и лажала и после кирпича не выжила. Через ширму от меня лежала. Мне ещё типа повезло, я был не безнадёжный флейтист, со слов «дирижёра».

Но этот случай нас столкнул и сблизил с Оляверой. И я не знал радывацца этому или огорчати ся.

Любовь прошла, завяли помидоры и их уже не воскресить. Чего бы ты там ни шептал над помидорами, снова они не зацветут. Помидоры, в отличие от меня, реанимировать нельзя, воскресения из мёртвых им не гарантировано, мягко говоря.

Но ведь вяленые помидоры вкусны зело и даже стоят дороже, специально узнавал в «SPAR» и даже в «MEGA». Так и мои чувства к Олевере вроде бы мертвы, но концентрированней. Как оказалось.

И что самое печальное, у неё тоже. Печальное? Да. Мы ведь теперь не могли реализовать свои концентраты, просто добавить воды и напоить друг друга вдоволь собой. Почему нет? Потому что у меня скоро будет ребёнок и это отменяет все прочие удовольствия и радысти жизни. Должно отменять.

Но после реанимации наши случайные встречи случались всё чаще. И каждый из нас жил на несколько так называемых семей. Я на две, она на три, иногда на четыре. Такая сложная жизнь. Особенно у неё. Но счастливая. Пусть даже кто–то называет это блудом и прелюбодеянием, это всего лишь клише невеж, как мне тогда мнилось. Мниться ли сейчас? Нет. Я бы хотел иного, ибо изначала не было так 60, как сказал тот же Прорэп. И должно быть иначе. Должен быть один муж и одна жена. Она и только она должна быть со мной. И с нею быть должен только один я. Вечно.