Владислав Былинский - Огонь небесный

– - Я не знаю, что ваши фантасты пишут, я им все равно не верю, но вот вам доказанный факт: братья по разуму существуют. Значит, жди войны.

– - Какие братья? -- спросил Леонид. -- Собаки, кошки?

– - Левичек! Это же братья меньшие! -- Анжелочка смотрела с укоризной: что ты над дедом прикалываешься? А Леонид и не думал прикалываться. Спутал.

– - Инопланетяне! -- пояснил Остапович. -- Вчера над городом показались. Ненадолго, правда. В тарелке. Это технический термин. Летательный объект в форме тарелки. К днищу полозья присобачены. Летом -- шасси, зимой -- полозья. Раньше они среднерусскую равнину изучали и северную Америку, а теперь на юг переместились. К нам. Я думаю, войска уже на позициях.

– - Они всегда на позициях, -- заметил Бухич. -- Наши войска всегда у нас под боком. В печенках. Ракеты заряжены, поставлены на предохранитель…

– - Ну и осел же вы! -- хмуро сказал сантехник. -- Штабник!

– - Я ночью шум слышала, -- вспомнила Анжелочка.

– - Сосед с соседочки упал?

– - Какие-то тяжелые машины, -- Анжелочка старательно отводила взгляд от грубого пошляка Остаповича. -- Танки, наверное. Далеко, на кольцевой. Гудело. Тихо, но жутко. И как будто пол покачивается. Вздрагивает…

Остапович не преминул бы очередную пакость отстегнуть, но тут стряслось диво: Бух оторвался от бумаг. Встал -- а работа не закончена! прошелся -- а стол не прибран! И произнес в молчании удивленном:

– - Вы сказали, осел? Штабник-с?.. Все может быть… Только не танки это. Мне уже звонили и мне уже шепнули…

– - Ваши шепнули! -- со значением ввернул Остапович.

– - А ваши разве признаются? -- ядовито спросил Бух. -- Нет! Но если и вы, и даже Анжела Евгеньевна затрагиваете эту сложную тему, то и я рискну высказаться. Видите ли, многие мои знакомые вхожи в научные круги…

– - Проще говори, профессор!

– - Не перебивайте! Я делаю объявление. Прошу не разглашать. Этой ночью отмечено вторжение в воздушное пространство нашего города целого ряда неопознанных объектов. Был объявлен розыск. С применением спецсредств. И что же? Искали-мычали, котов пугали! Так и не нашли ничего. Разве они могут что-нибудь найти? Всю страну из-под носа разворовали!

– - Кто? Менты, что ли? -- вздумал уточнить сантехник.

– - Менты страну разворовали? -- не понял вопроса Леонид.

– - Инопланетяне разворовали! -- подсказала Анжелочка.

– - Боже, что вы за люди, -- бормотал Бух. -- Пороть и мозги вправлять…

– - Закрома родины опустошены христопродавцами! -- врезал ему сантехник.

– - Милиция до утра разъезжала, инопланетян искала, -- сообразил Леонид.

– - Менты -- это милиция! -- блеснула эрудицией Анжелочка.

– - В котором часу гудело? -- спросил ее Бух Бухич.

Время совпало. Узнав о том, Бух разволновался и потащил Анжелу в председательский кабинет. По телефону с научными кругами беседовать. Без свидетелей.

– - Спятил! -- сказал Остапович. -- Гул она слышала… Ну и что?

– - Может быть, тарелки эти над ее домом летали? -- предположил Леонид.

– - Ну да. И на крышу сели, -- съязвил сантехник.

– - На крышу? -- забеспокоился Леонид. -- Зачем -- на крышу?

– - А там их не видно. Спрятались! И окраску нужную приняли. Даже со спутника не разглядишь. Не в первый раз высаживаются на Землю!

– - Я домой пойду, -- сказал Леонид. -- Дела у меня.

– - А я пока останусь. Вытрясу из умника, что ему сородичи нашептали.

На том и порешили.

Выйдя из лифта, Леонид едва не наступил на пса Гаврылова, который с самым блаженным видом вынюхивал нечто, струящееся из закрытых дверей. Гаврылов прикрывал мудрые глазенки, вертелся, поскуливал, -- напрашивался в гости, хитрец. Леониду пришлось изображать собаконенавистника.

– - Хаюшки, папулечка! -- приветствовали его. -- Мамец звонил. Задержится она. У нее отчетность. Проходи, мой руки, я тут наготовила ой-ей-ей всего!

– - Что за речь! -- строго сказал Леонид. -- На каком языке разговариваете вы, дети наши?

– - Ну не на твоем же! -- и дочка показала ему язык.

– - Будешь дразниться -- дневник проверю! И всыплю! -- пригрозил он.

– - Ты точь-в-точь наш физкультурник: грозный взор, ужасный голос. А мы из него веревки вьем!

– - Рановато, -- пробормотал Леонид. Вспомнился вдруг дурацкий анекдот пошляка Остаповича. -- Рано вам из людей веревки делать, девочки.

– - Да? А ты знаешь, в чем назначение женщины?

– - Болтать без умолку? -- предположил Леонид.

– - Не угадал! Это совсем другое. Мужчина размышляет, женщина общается. Он молчит и думает о чем-то изо всех сил, пар в ушах шипит, а она просто набирает номер подруги и без пыхтения решает все свои проблемы. В том числе и мировые. Понимаешь, у женщин коммуникационный тип мышления!