Ирина Яновская - Симфония света. Сборник рассказов

–А у тебя никогда нет повода, превратился в брюзгу сорокалетнего, противно даже смотреть, как ты чахнешь. Может тебе опять купить абонемент в фитнес?

Я только ухмыльнулся. На самом деле я перепробовал уже все, чтобы если и не полюбить жизнь заново, то хотя бы почувствовать к ней вкус.

Начал я традиционно, как все, пардон, большинство, мужчин после сорока-завёл любовницу. Не только не спасло, но и не помогло совсем, только все усугубило. Еле вырвался из ее когтистых лап. Вложений в это мероприятия много, отдачи мало.

Затем был фитнес, бассейн, утренняя скандинавская ходьба с палочками, приобретен дорогой велик с облегченной рамой, зачем-то роликовые коньки, домашний тренажер…похоже, я искал себя в спорте, но потерпел фиаско.

Дальше, все та же деятельная жена нашла мне очень хорошего, и очень дорогого психолога, которая как раз специализируется на таких как я, кризисных сорокалетних мужиках. Сначала я сопротивлялся. Рассказывать о самом сокровенном и может даже жевать сопли, с какой-то незнакомой мне теткой, казалось, не по-мужски. Но потом я втянулся. Да так, что мне даже понравилось. Какое-то время, я не ныл, не гундел, не бубнил, сменил выражение лица на более приемлемое. Домочадцы мои вздохнули спокойно, но рано радовались. После того, как я рассказал психологу всю свою жизнь, с детскими травмами, тайными взрослыми желаниями, головными болями, бессонницей, страхами, завистью, про все то, что я люблю, что ненавижу, от чего зависим – говорить стало не о чем. Потому что те вопросы, которые я ей задавал она игнорировала, либо уходила от прямого ответа. А вопросы то были у меня обычные: В чем смысл этой всей канители под названием Жизнь, в чем счастье, и главное, как жить дальше???

Она подводила очень философские платформы, и забывала дать мне конкретный ответ на конкретный вопрос.

Я охладел к ней как-то в один день. Я не понимал больше, зачем отношу ей в кабинет такое количество денег, если мне не становится лучше. Видимо, она увидела во мне какой-то клинический случай, перед которым была бессильна психология, поэтому с облегчением со мной попрощалась и сказала, что была рада нашему сотрудничеству.

Врала, конечно! Я пообещал позванивать и заезжать, если будет совсем труба. На это она как-то нервно хихикнула и закурила прямо в кабинете.

Чем дальше в лес, тем больше дров, – гласит поговорка. Я с удовольствием ей следовал. В ход пошли тренинги. О, это отдельная история. О деньгах, потраченных на эти мероприятия, я умолчу, о времени, которое я потратил на эти безумные сходки безумцев тоже.

«Как заставить себя жить, когда все не так, как хочется» – главная идея всех этих семинаров, вебинаров, тренингов, поездок в места силы, и специальной литературы, которую я читал пачками. Каков результат? Нулевой. Нет, даже минусовой. В этом деле, главное вовремя остановиться, пока окончательно не двинулся умом. И я остановился. Но только на тренингах, но отнюдь не в поисках так скажем, себя!

Помню, как проснулся среди темной осенней ночи, и подумал: «А не заняться ли мне своим духовным развитием?»

Многие ведь в кризисные этапы своей жизни приходят к вере, к Богу.

И я отправился. Тернист и запутан сей путь. А когда в голове такая каша, как у меня, шансов на этом поприще нет. Решил вернуться к этому вопросу позже.

Затем наступила очередь тяжелой артиллерии. Выглядело банально, но по началу работало не хуже дорогого психолога. Я начал пить, чуть по чуть-чуть. До белой горячки не дошло, но до запоев дней на пять докатился.

Здесь, может быть, я и застрял бы, так как вечером все вдруг становилось понятно – в чем смысл жизни, чего хотят женщины, о чем молчат мужчины, как устроен мир и в чем счастье! Но наступало утро и все опять было путано и непонятно. Надо было срочно бежать в магазин.

Это «безобразие» прекратила жена, просто погрузила меня, безвольного, в машину и отвезла в клинику. Лежал я там недолго, всего неделю, но вышел другим человеком, настолько другим, что полгода вообще не о чем не думал. Гулял в парке с собакой и ни о чем ни думал! Лежал на пляже и не о чем не думал! Работал и тоже ни о чем не думал, даже о работе. А что думать то? Зачем? Через полгода все вернулось с удвоенной силой. Впору было выть на луну.

В этом состоянии я сейчас и находился. Размышлял о том, что может быть опять попробовать фитнес, или йогу или медитации или иглоукалывания или гомеопатию, а может уже пора и транквилизаторы принимать. С этими раздумьями я засыпал и просыпался, я ел, я ехал на работу и с работы и все думал и думал об этом.