Дамир Меркадер - ДАДЖАЛЬ. Том 1. Спасения нет

– Дебил, – сплюнул я, – неужели непонятно, что сетевые клоны автоматически сливают информацию «Исааку»? Новые, старые – какая разница? Ладно, холуй, достань-ка мне фужер и плесни коньяка. Кстати, а этих вы тоже делаете из отходов?

– Конечно, мой господин, из чего же ещё? Вы нам мусор – мы вам клонов. У нас всё основано на переработанной биоорганике. На том Московия и стоит.

– И как эта партия называется? Название прошлой моим маркетологам не зашло. Цифры и буквы – как на заводе, такое сложно продать, а комиссия по авторским правам переименовывать товар запрещает.

– Эти-то? Дети Зелёного Змея.

Хорошо быть красивым, здоровым и богатым жителем загнивающего Запада.

Плохо быть литератором на Руси.

За бугром бездуховные воротилы книжного бизнеса привыкли облизывать с ног до головы своих бумагомарателей, лишь бы те штамповали продукт, ну и, в зависимости от их успешности, отстёгивать мастерам пера законную копеечку.

В наших родных пенатах с этим всегда обстояло невесело, а в последние годы писатель стал вымазанным в вазелине акробатом: приходится жонглировать словесами в прессе, с которой сотрудничает твой издатель, так, как тот считает нужным, торговать мордой лица на развлекательных каналах, выставляя себя или полным идиотом, или припадочным философом, опять же, как прикажет издатель. При всём при этом никто не отменял план по сдаче опусов. Зато, если будешь послушной собачкой, – накидают заказов по статейкам в модные виртуальные журналы, а там гонорары порой за час работы больше, чем за год страданий над книгой. Пока хоть, в отличие от певичек и актёров, не приходится задницу раздвигать. Правда, про молодую поросль разные слухи ходят.

Такие грустные мысли родились у меня в голове после прочтения главы «Эхо Москвы». Видать, Мелании уже настучали по всем органам тела, кто чем богат. Вылезая из ванной покурить, я на всякий случай взглянул в дверной глазок, не ломится ли там ко мне грешным делом спецназ – звонок-то отключён. Пока всё было тихо.

Под окном продукты жизнедеятельности тётки пожирала облезлая псина. Мне стало жаль её, и я метнулся на кухню заценить, что осталось в холодильнике. Самому пока есть не хотелось.

Так, ну, жареной картошкой кормить животину не комильфо. Сыр… тут спорный вопрос, что лучше: наш сыр или собачья трапеза. На любителя, как говорится. Майонез с томатной пастой тоже не в тему. А вот яблоко…

Быстренько порезав мелкими кусочками остатки пожухлого фрукта, вернулся на балкон и скинул один на пробу. Барбосина с подозрением понюхала дар свыше, сравнила кулинарные достоинства представленных блюд и всё-таки выбрала яблоко. Докуривая чинарик, я защедрил ей всю нарезку и вернулся в рабочий кабинет.

Итак, думай, Чапай, думай. Что же могло случиться? Решил открыть литературную группу в «Мордокниге», полистать новости.

Тишина: нашу скромную персону даже не помянули.

А вот в ленте «Слизня» исходили пеной и вата, и попозиционеры. Каких только постов тут не было: от «Кадыровский прихвостень пророчит хозяину шапку Мономаха» до «Кастрюлеголовый жидёнок разжигает костры революции».

М-да. Аки-паки, иже херувимы. А ведь я всего лишь отправил издателю четыре главы предполагаемого романа. Как, как эти скрепоносные хороняки за ночь умудрились и прочесть, и составить столь компетентные и авторитетные мнения?

Не то чтобы это удивило: грызть мыло давно стало любимой забавой детей Повара, но я всё-таки не в натуре папик и даже не йоу-губошлёп. Кому вообще это могло понадобиться и зачем?

Был у меня один… ну, не то чтобы друг, так, хороший приятель. Периодически давал ценные советы, когда моя думалка зависала от прочитанного в архивах. Так сказать, эксперт при погонах по ту сторону либеральных баррикад.

Я сбросил через защищённый, по его же словам, мустангер сообщение:

– Бро, чё там за кипиш, не в курсе?

Буквально через секунду пришло:

– Исчезни. Исчезни из страны. Тебя ищут.

Ещё пять секунд – опаньки, сначала удалилось сообщение, а затем удалили и меня из списка кентов.

Тут уж, видимо, не до творчества. Но куда мне бежать? Денег – рублей семьсот до конца месяца, на картошку бы хватило. Что продать? Разве только выставить на аукцион «трусы рваные, нестиранные, опального писателя – для бегства мерзкого диссидента в платье Керенского за кордон». Глядишь, и купят за пару тысяч зелёных долларей.

Плюнув на скреполей, я выпил ещё пятьдесят. Сверху проснулась семейная пара, и начался традиционный утренний диалог на высоких тонах, состоящий из густопсовой матерщины. «Ну, значит, всё стабильно в датском королевстве, загниваем», – проскочила шальная мысль, и тут неожиданно вырубился свет, а соседка сверху натурально завыла как сирена. Такое случалось и раньше, но сегодня это вызвало подозрительные подозрения.