Ребекка Роанхорс - Вампиры не стареют - сказки со свежим привкусом [сборник litres]

Всю твою жизнь тебе говорили не слушать незнакомцев. И, давай признаем, это почти настолько же странно, насколько вообще может быть. Но поверь нам. Единственное, что тебе придется потерять, – тебя саму.

Давай начнем с самого начала, как полагается.

Поздравляем! Мубарак! Бадхаи хо!

Теперь ты вампир. Добро пожаловать в жизнь после смерти!

Нам жаль, что мы не смогли принести тебе бурфи, гулаб джамун [9]и другие сладости, а также и украсить твою шею гирляндами из жасмина и роз, но у нас не было на это времени.

Кроме того, твоя шея наверняка побаливает или саднит. Прошлая ночь для тебя размыта. Ты не помнишь, где спала. Твое последнее ясное воспоминание – это светлокожий британский турист, – ну, знаешь, ангрез [10] Англичанин, британец. , который попросил тебя показать или посоветовать лучшее место, где подают «чжай» (услышав это, ты поморщилась, но не стала поправлять, потому что, ну, у кого есть на это время), или, может, подсказать, как называется на «индийском» напиток, который они держали в руках, и ты очень медленно произнесла: КО-КА-КО-ЛА. Припоминаешь теперь? Хорошо. Продолжай в том же духе – скоро ты вспомнишь и остальное.

Также ты, наверно, паникуешь, потому что вчера вечером не вернулась домой к назначенному времени, и твоя умми [11] Мама. теперь тебя убьет. Хорошая новость: технически ты уже мертва! Это может свести на нет свирепость угроз твоей матери. (Ха-ха-ха, это шутка – разве такая банальность, как смерть, сможет спасти тебя от ее гнева по поводу твоего позднего возвращения? Я тебя умоляю.)

Плохая новость: так как тебе придется избегать солнца (да, это правда), ты наверняка будешь проводить намного больше времени дома с родителями, которые будут бормотать себе под нос что-то о карме, или судьбе, или о том, что теперь тебе уж точно никогда не стать высококлассным кардиохирургом, потому что ни одна больница не назначит четырехстороннее шунтирование на полуночные часы. Юрист тоже мимо, по крайней мере сейчас. (Кому нужен адвокат, который может работать только после заката? Да и суды в это время закрыты.) Честное предупреждение, теперь тебя наверняка ждет непрерывный родительский хор из «Эй-эй-эй» или «Тоба-тоба-тоба», чтобы выразить их стыд и, совершенно точно, множество «И как же нам теперь показаться в обществе?».

Ты наверняка жалеешь, что твоей последней едой в качестве человека был не изысканный бирьяни [12] Второе блюдо из риса и специй с добавлением мяса, рыбы, яиц или овощей. вместо, так скажем, слишком водянистых, слегка подозрительных пани пури (или как вы там называете эти нафаршированные хрустящие шарики из жареного теста, считающиеся нашей уличной едой), купленных тобой в немного подозрительном ларьке на пляже Джуху или Султан-базаре. Ты ведь местная, тебе следовало бы знать – там его никогда раньше не было! Но ты решила попробовать, потому что чрезвычайно острое виндалу [13]из цыпленка твоей хала джаан [14] Любимая тетушка. – стопроцентный способ сделать желудок стальным. Снова мимо.

Мы понимаем. Ты в растерянности. Мы тоже были. Однажды. Когда-то давным-давно. В далекой-далекой галактике. Шутка! Мы не пришельцы. Тебе нужно встряхнуться. Ты поймешь, что чувство юмора сослужит тебе отличную службу во время твоего путешествия в деси [15] Индийский, то, что имеет отношение к Индии. -вампирскую жизнь после смерти. Как служило тебе в твоей старой доброй деси-человеческой жизни.

В далекой-далекой галактике.

Вздох. На мгновение предадимся воспоминаниям о юном Люке Скайуокере, нашей первой любви, этом белом парне, который продолжает жить, несмотря на старость и седину, в то время как мы по-прежнему красивы без единой морщинки. Такая любовь не умрет никогда.

Прости. Нас так легко увлечь видениями, где Люк заключает нас в свои объятия и уносит через огромное ущелье прочь от наступающих штурмовиков.

На чем мы остановились? Верно. Мы были такими же, как ты! Нам бы тоже хотелось провести нашу последнюю человеческую ночь в «Тадж Лейк Паласе» [16], осыпаемые дождем из розовых лепестков, как какой-нибудь окруженный вниманием, чересчур мягкотелый турист (думающий, что видит «настоящую Индию»), вместо того чтобы покупать новый кувшин для подмываний для туалета нашей бабушки. Это не значит, что именно это мы и делали. Это просто для примера. Но выбрать идеальный медный сосуд для личной гигиены – дело величайшей важности. Можно считать себя непобедимым, но, к твоему сведению, без кувшина для подмываний всё равно не обойтись.