Олег Лукошин - Наше счастье украли цыгане

— В общем, я должна сообщить вам самое главное. Всё, что здесь произошло — это моя вина. Все эти убийства, пожары, злодейства, вся эта ярость, которая разом вдруг выплеснулась на поверхность из потаённых сосудов. Это я её разлила, я выпустила. Во мне огромная энергетика, я неправильно распорядилась ей. Я попала под очарование темноты, несбыточных, но манящих иллюзий — мне хотелось больше страсти, больше огня, больше безумств! Я видела в этом акт волшебного творчества. И я их получила. К несчастью, и вы со мной. Те таинственные незнакомцы, которые распоряжаются течением жизни, увидели во мне отличный материал для воплощения своего злорадства по отношению к вам, простым и терпеливым людям. Они решили посмеяться над вами с моей помощью, посмеяться над самой жизнью. Ну и надо мной, конечно, но это отдельная история. Это мои личные проблемы, с которыми я должна разбираться сама.

И опять нет контакта. Никакой реакции. Меня не слышат? Или не обращают внимания? А не слишком ли я обнаглела, если хочу его сейчас? Почему эти люди должны доверять мне после всего, что я им сделала?

— Поверьте мне, я искренне осознаю свою неправоту. Нельзя желать, нельзя стремиться управлять человеческими слабостями. Будучи слабой и желающей. Всему виной — моя больная фантазия. Моё противоестественное обожание коварных демонов творчества. Моя надломанная эгоцентричная психика.

Я встала на колени.

— Простите меня, пожалуйста!

Кажется, сейчас взглянули! Удивлённо, словно на неожиданно взвизгнувшую свинью, но взглянули.

— Простите мой грех тщеславия! Я осознаю его и обещаю от него избавиться! А в знак моего расставания с прошлым прямо сейчас, перед вами, я сожгу своё глупое и бездарное произведение, до которого никому из вас нет дела — и это правильно. Пусть оно сгорит и пусть развеются все гнусные чары, которые овладели мной. Слышите, я желаю освободиться! Желаю выздороветь!

Я достала из кармана юбки коробок спичек и дрожащими руками взялась запаливать скомканную тетрадь. Она на удивление скоро занялась. Безжалостный огонь стирал из каталога свершений мою нелепую попытку возвышения над миром, и я не ощущала никакого сожаления. В груди покоилось большое и ясное понимание — я поступаю правильно. Есть другие варианты, другие пути — дорога широка, и я была не права, сводя все взаимоотношения с жизнью к построению магических ритуалов творчества.

— Алла Пугачёва и группа «Рецитал»! — объявила я перед опустевшим залом.

Все сбежали на соседнюю дискотеку. Там веселее. Шоу имени меня не сложилось. Сейчас и эти несколько оставшихся дадут дёру. Подождите, подождите, я должна исполнить финальную песню!

— «Как тревожен этот путь». Апрелевский ордена Ленина завод грампластинок… Или Ленинградский?.. А может и вовсе Ташкентский?.. А, неважно! Первая сторона… как же там?..

Не помню. Ни хрена ничего не помню. Ни единой песни…

Это диагноз. Всё, кирдык!

Пора сваливать в самую тёмную нору. Засунуть клюв в землю и тихо сопеть. На провокации не реагировать. В небеса не стремиться. Нет их.

Занавес, товарищи монтировщики! Спектакль окончен.

Развесёлый, кряхтящий «Пазик» мчится по свеженькой, недели не прошло, уложенной дороге. Асфальт ещё не успел потемнеть и безудержно радуется долгожданной встрече с жизнью, любой автомобиль принимая за дорогого гостя. За окнами лес чередуется с полем. Ничто так не радует меня сейчас, как эта неброская череда ландшафтов — в них такое успокоение и миролюбие, что физически чувствуешь, как расправляются морщины на душе. Всё бы ничего, я вовсе не в депрессии, я бодра, говорю внятно и эмоциями владею вполне, но рядом мама — и она считает своим долгом в очередной раз разъяснить мне диспозицию жизни. Научить потаённой философии.

Ну и ладно! Всё равно я ей рада.

— Ну и чего ты с этим демоном не улетела? — смотрит она на меня сбоку и сверху. Я уставилась в окно, но прекрасно знаю, как она может на меня смотреть. Только так и не иначе. — Дурой была, дурой и осталась. Ничему в жизни не научилась. А ведь уже не ребёнок. Я бы не задумываясь упорхнула с таким крылатым.

С неудовольствием я отмечаю, что она задевает какие-то не успевшие затупиться концы арматуры на руинах моей рухнувшей личности. Раздражение, впрочем, несильное, и мне вполне хватает терпения не реагировать на него.

— Какой Кондаков, издеваешься что ли! — восклицает она, и нервным смешком обозначает своё презрительное отношение к этой бредовой версии. — Думаешь, я дала бы такому? Думаешь, я всем подряд тогда давала? Эх, Светочка, плохо ты свою мать-страдалицу знаешь! Не сексом единым жив человек. И у меня силы воли хватает сдерживать зуд между ног.