Евгений Лукин - Пых — и там!

— Вы разрешите?

— Пожалуйста-пожалуйста… — любезно отзываюсь я.

Присаживается рядом.

— Скажите, вы верующий? — спрашивает дама.

Странно. День еще только начинается, а меня вот уже второй раз пытают относительно религиозной принадлежности.

— Кто? Я?.. — задумываюсь на секунду. — Да, наверное… нет.

— Вы ошибаетесь, — с ласковой грустной улыбкой поправляет она, однако голос ее тверд. — Вы — верующий. В глубине души — вы верующий.

— С чего это вы взяли?

— Но я же вижу!

Да-да, все верно: без гаджета — значит, свой. Нечто вроде пароля.

— И что?

— Боитесь за свою душу. Вы хоть раз телепортировали?

— Ни разу.

— Вот видите!

— Простите, не понял… Что вы хотите сказать?

Вообще-то все ее доводы я знаю наперед, поскольку отчасти это и мои доводы, просто самому-то мне, во избежание неприятностей по службе, лучше помалкивать. Телепортация (скажет она) — смертный грех, а патриарх продался олигархам. Даже если вы считаете себя неверующим (скажет она), то хотя бы должны понимать, что телепортация чревата онкологическими заболеваниями, необратимым изменением генетического кода и (тут она перейдет на интимный полушепот) мужским бессилием.

Примерно то же самое, помнится, говорилось когда-то о компьютерах и сотовых телефонах.

До обстоятельной проповеди дело, впрочем, не доходит — сквозь узорную кованую ограду сквера и полупрозрачную апрельскую зелень мигает бледно-золотистый свет. Кто-то куда-то стартовал.

— Вот! — Со зловещей торжественностью она выбрасывает указующий перст в направлении вспышки. — Одной жизнью меньше.

— Здесь — меньше, — меланхолично соглашаюсь я. — А где-нибудь на атлантическом побережье — больше. Или куда он там портанулся…

— В преисподнюю он портанулся! — неожиданно взрывается она. — В геенну огненную! Вы что, ослепли? Это отсвет адского пламени!..

Гляжу на нее с любопытством и восторгом. Почти с испугом. Нет, такого поворота темы я не ожидал. Геенна огненная… Надо же! А темперамент-то, темперамент… Ветхозаветный! Первобытный!

Честно говоря, пора бы мне поторапливаться, но уж больно захватывающе складывается беседа.

— Да бросьте вы — в преисподнюю!.. — борясь с улыбкой, возражаю я (люблю иногда, знаете, подразнить ближних своих). — А почему ж тогда никто из портачей об этом не рассказывает? Или все так быстро, что заметить не успевают?

— А вам и не расскажет никто, — жутко приглушив голос, сообщает она.

— С них что же, подписку берут о неразглашении?

— Какую подписку?! Назад дороги нет! Там они и остаются, в преисподней…

— Здра-асте!.. А кто ж тогда тут возникает?

— Бес! — Дама сверкает на меня глазами. — Бес, принявший его облик!

Давненько меня так не ошарашивали.

— Стоп! — командую я, решительно хлопнув себя по коленям. — Давайте-ка подробнее… Вот человек первый раз в жизни телепортирует. И оказывается в геенне огненной. Навечно. Так?

— Именно так!

— А здесь, стало быть, вместо него появляется бес?

— Именно!

— Так это что же, одни бесы вокруг?

Она порывисто берет меня за руку. От избытка чувств глаза ее обретают влажный блеск.

— Вы поняли… — проникновенно говорит она. — Вы все поняли…

Я осторожно высвобождаю запястье.

— Нет, позвольте!.. А зачем же он тогда продолжает телепортировать? Дело-то уже сделано — грешник в преисподней!

— То есть как зачем? Чтобы никто не догадался!

— А кому догадываться?

— Нам с вами! Тем, которые убереглись!

Между прочим, выстроено рассуждение логически грамотно, без проколов. Придраться пока не к чему. Хотя…

— Это сколько ж должно быть бесов? Не меньше, чем население планеты…

— Больше! — бросает она со всей убежденностью.

— Та-ак… — тяну я, соображая. — Значит, вы говорите, принимает облик… продолжает телепортировать… и тоже каждый раз оказывается в аду?

— Ну вы же видели вспышку!.. Да! В аду! И тут же возвращается сюда…

— А бес-то чего там, в аду, забыл? Домой потянуло — на перекур? Или у них там пересменка?

Зря я при этом осклабился. Дама встает с оскорбленным видом.

— Я ошиблась… — холодно изрекает она. — Вы ничего не поняли…

Тут я догадываюсь снова взглянуть на часы — и вижу, что у меня осталось всего четыре минуты.

Мини-маркет наш называется «Пых — и там!». Хотели сперва назвать просто «Пых», но, как выяснилось, «Пыхов» этих по стране зарегистрировано — до чертовой матери.

Обычно я прихожу первым. Как было сказано выше, телепортофобия моя вызывает кое у кого раздражение, так что лучше не опаздывать. Я, видите ли, единственный, кто попадает внутрь по старинке, через порог. Остальные пользуются демонстрационной блямбой, выскакивая, как пузырь на воде, за минуту-другую до начала рабочего дня.