Олег Синицын: Лист Мёбиуса

Через тамбур прошла проводница из соседнего вагона. Она глянула на нас подозрительно и бросила мимоходом:

– Пройдите на места, пожалуйста. Сейчас билеты проверять будем.

Федор побледнел. Его лицо покрылось испариной:

– Вот видишь, видишь, что творится? Ссодют нас, ни в п…, ни в Красную Армию. К начальнику поезда надо идти, дело говорю!

– Барин нас рассудит, барин нам поможет. Эх, ты, Федя! – с досадой произнес я. – Ты случайно не директором металлургического комбината работаешь?

– А че? Похож на директора? – расплылся в широкой улыбке Федор. – Не-а, я шофером работаю на водовозке. У нас по водопроводу вода техническая подается, только чтоб постирать там, полы помыть, огород полить. А для питья – я развожу по дворам каждый день.

– Бесплатно?

– Ну да, не хватало еще с людей за воду деньги брать. А ты че про директора-то спросил?

– Да так. Подсчитываю кое-что. Билет до Сарапула одиннадцать рублей стоит. Так? Нас двое. Так? Уже двадцать два рубля. Все это умножай на два, так как нас оштрафуют в аккурат на сто процентов. Итого – сорок четыре рубля. Вот я и подумал – откуда такие деньги у человека, который совсем не директор комбината, а просто бесплатно развозит воду несчастным толсторюпинцам.

– Я не бесплатно работаю! – обиженно засопел Федя. Он наконец-то понял, что я над ним издеваюсь. – Мне поселковый совет зарплату платит – сто четыре рубля двадцать копеек. Это раз. А толсторюпинцы вовсе не несчастные… это два.

– Ладно, ладно, толсторюпинцы – счастливые, извини и успокойся, – миролюбиво заключил я. – Но твои сто четыре двадцать минус подоходный да минус за бездетность превращаются в итоге в девяносто рублей на руки. И ты готов половину своей месячной зарплаты отдать какому-то алчному, коварному и нечистому на руку проходимцу?!!

– Кому? – заморгал голубыми глазами Федя.

– Начальнику поезда.

– Ну, ты загнул, – рассердился Федор, – ни в п…, ни в Красную Армию! Все – пошли сдаваться.

– Пошли, тимуровец, – пробурчал я недовольно.

– Почему тимуровец?

– Потому что я – Квакин!

Пока мы пробирались через вагоны к центру поезда, где, как нам объяснили, находилась резиденция начальника, Федор с разочарованием узнал, что у меня наличности всего-ничего – пять рублей.

– Ты же говорил, что тебе двадцать копеек не хватает.

– Правильно, на студенческий билет. Я же студент – факультета журналистики государственного университета.

Федор уважительно посмотрел в мою сторону. Да, не всегда встретишь (вот так запросто!) студента факультета журналистики да еще и государственного университета! Потом со вздохом сообщил, что у него осталось полсотни, и что должно хватить.

Начальник поезда оказался гораздо хуже, чем я предполагал. Если взять Трех Толстяков, которые олицетворяли, каждый по отдельности, Жадность, Глупость и Чревоугодие, и соединить в одном человеке – получится начальник поезда.

Ровно на середине столика в его купе расположилась хорошо прожаренная крупная курица, вокруг нее, как фавориты вокруг французской королевы, на блюдечках толпились салаты из свежих помидоров, огурцов, перчиков, аккуратно нарезанная копченая колбаса, шмат сала, шпроты, картошка в мундире, яблоки, груши, виноград. Я сглотнул слюну – несколько килек, полсырка и полбулочки сутки назад успешно переварились в моем растущем организме и никак не могли конкурировать с изобилием на столе. В раскрасневшееся круглое, заплывшее жиром лицо начальника поезда кто-то воткнул две черные бусинки паслена – и получились глаза. Над ними канцелярским клеем пришпандорили щетинки от одежной щетки – и получились брови. Неудачливый рыболов, не поймавший за день ни одной рыбки и истративший почти весь запас дождевых червей, наконец, плюнул на рыбную ловлю и отдал двух последних для начальника поезда. Чтобы тот из этих червей сделал себе губы. А уши? Ушей не было видно из-за толстых щек, которые лоснились то ли от пота, то ли от… сала! Я так и подумал, что начальник поезда намазывает свои щеки вот этим вот шматом сала, лежащим на столе. Чтобы не было морщин.

Две проводницы сидели напротив начальника и смеялись. Третья стояла у дверей и тоже подхихикивала. Похоже, что они запивали курочку не только минералкой. Третья, увидев нас, вдруг зло сказала, что идет совещание и что нам необходимо подождать. Затем громко закрыла дверь перед нашими носами.

Ждали мы долго, и настроение, бывшее не ахти каким, совершенно испортилось, потому как нет ничего хуже – ждать и догонять. Наконец та, третья, явилась перед нашими очами и пригласила в апартаменты: