Зосима Тилль - Утолённый доступ

Знаете, что для меня есть самое загадочное в мужской логике? Зачем включать телевизор, чтобы впоследствии заснуть под его бухтение, дабы продрать глаза от того, что этот долбанный ящик верещит и, в поисках пульта проснувшись уже окончательно, его выключить?

Идиотская это привычка – засыпать под работающий телевизор, скажу я вам. Со временем к этому привыкаешь так, что иначе уже и сон к тебе не идет. А из-за того, что с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии – телесомнии – вовремя установить таймер на выключение.

Помню, как-то легли мы с супругой в постель, включили ящик, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, «проваливаемся» по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию» – Милый, продлевать будем? – А? Что? Уже? Тогда до утра… – не приходя в сознание буркнул я. Это потом уже оказалось, что я не заметил, как вновь «занырнул», и это была жена про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали. Но тогда наши попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на утро каждый по своим делам мы ушли злые, растрепанные и совсем отчего-то не выспавшиеся.

В другой раз «засыпали» под какую-то очередную «сделайсамку». То ли про ремонт, то ли про обед. В итоге, когда я в очередной раз отключился, жена решила прижаться ко мне по-интимнее и, так сказать, «переключить канал» на «кино для взрослых». «Не надо, я сам», – сквозь сон буркнул я и отвернулся на другой бок. Нет, спорить не буду, тогда мы, конечно же, спали крепко, но с тех пор выражение «сделай сам» нет-нет да и проскользнёт в нашем «ночернем» лексиконе.

Не засыпайте под включенный телевизор, это действительно опасно для вашего здоровья, а если и засыпаете, то не забывайте выставлять таймер. Жизни это касается тоже. Крайне рекомендую и очень советую! На три часа, не менее!

Доброго времени суток вам, и помните: разговор, секс и утренний подъем начинать никогда не сложно, а вот желание продолжить нужно ещё постараться вызывать. А потому постарайтесь почаще выключать телевизор вовремя, не надеясь на новые технологии, какими бы продвинутыми они не были! И примите в подарок от меня один лайфхак: чтобы не выключать телевизор, достаточно просто его не включать.

Личная жизнь дала трещину, и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Лезу в голову, западаю в печёнках, щемлю сердце и везде чувствую себя, как дома. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить невообразимо развратный секс с вашей подругой у Вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, и при этом громко хлопнуть дверью.

Могу, пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол.

Познакомившись со мной, Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно!

Милые женщины, обращайтесь, жду! Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до оргазма и привести обратно. Вам куда?!

Что ни говори, а замечательный у нас флаг. Снизу-вверх красно-голубо-белый, КаГэБэ, если кто не помнит. Адекватный. Соответствующий, так сказать.

Что имеется в виду? Ну, скажем, с вечера разбил кому-нибудь физию в кровь, запил «синькой», заел, на сон грядущий, таблеткой белой, чтобы голова до утра ни-ни, и все оки-доки. Или же с утреца: от головы таблеточку белую, потом «синечки» накатить можно и в итоге физию кому-нибудь в кровь для законченности картины, так сказать. И день прожит не зря.

Ненужный нам берег турецкий… Спрашивается, при чём здесь он, но лучшего места, чтобы пускать себя во все тяжкие, завернувшись в кагэбэколор и тешась теорией наконечного отрыва или, в женском варианте, пуско-наладки личной жизни, руссотуристо еще не придумали. Тем более, что здесь сама собой отпадает потребность думать. В том числе о том, что пока жизнь в твоей стране – сплошной геморрой, лучшим президентом для тебя будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.