Eldar Morgot - Операция Вымя

Стараясь не дышать, мы облокотились о забор и прислушались. Раздался скрип открывающейся двери: это ночной сторож отправился за пирожками. Пора было действовать. Судя по данным Лысого, сторож покупал пирожки и останавливался поболтать с продавщицей. На всё это уходило минут двадцать. За это время мы должны успеть обчистить склад. Лысый подтянулся на руках и осторожно заглянул внутрь.

- А сторож то мент! - прошептал он, спрыгивая на землю. - Пора, чуваки. Голиаф, ты остаёшься на шухере, остальные за мной!

Я кивнул Змию, и мы по очереди проникли на вражескую территорию. Голиаф остался в машине, чтобы в случае шухера свистом подать сигнал тревоги. Подкравшись к дверям, Лысый достал железную отмычку, и в два счета открыл дверь. Как тени мы проскользнули внутрь. Давид включил свет.

Ящиков с колбасой оказалось довольно много, и мы тут же принялись за дело. Змий старался больше всех и с лёгкостью таскал тяжеленные ящики с надписью “ООН - не для продажи” к забору, на котором сидел Давид и передавал добычу Голиафу, складывавшему ящики в машину. За пятнадцать минут мы вытащили почти всё. Лысый с Давидом как раз тащили к забору два каких то особенно тяжелых ящика, как раздался свист Голиафа. Не скажу, что мы испугались, но все же слегка засуетились. Давид с Лысым уже спрыгнули с забора и, как было условлено заранее, тут же уехали вместе с Голиафом на моей машине, забитой ящиками с бескорыстной западной колбасой, мы же со Змием тоже должны были ретироваться, но уже пешком, доехать до центра на автобусе, а затем вернуться домой для подведения итогов операции. Такое ухищрение мы придумали, чтобы запутать возможных преследователей.

Голиаф не зря свистел. Я и Змий услышали, как с другой стороны склада подъехала машина, и послышались голоса. Один из голосов принадлежал Кучерявому, а второй - скорее всего сторожу-любителю пирожков, вернувшегося из своего похода в магазин. Пора было делать ноги. Но перед тем как выйти, мы раскрыли несколько оставшихся ящиков и позасовывали себе за пазуху столько колбас и сыров, сколько смогли, а Змий открыл красивую коробку с надписью “Вымя коровье копченое” и спрятал одно вымя у себя в штанах. Не знаю, зачем он это сделал, а вот что касается вымени, то я слышал, что это деликатес, хотя никогда и не пробовал.

Не теряя ни секунды, мы не без труда перелезли через забор и что есть духу помчались к остановке, где уже стоял утренний автобус, принимавший в себя хмурых граждан, обречено едущих на работу. Вдруг сзади мы услышали истошный вопль. Это орал Кучерявый, обнаруживший пропажу любимой колбасы. Мы заскочили в автобус и немного перевели дух, когда двери, наконец, закрылись, и автобус тронулся с места. Я подмигнул Змию, улыбаясь. Всё прошло отлично. Мой инопланетный друг тоже был очень доволен проведённой операцией и лучезарно поглядывал на сонных пассажиров.

Тут я заметил, что стоящая перед нами женщина лет сорока из тех, что читает любовные романы и мечтает о сексуальном мужественном герое, вдруг вытаращила глаза и уставилась на Змия. Помните, я говорил, что в джинсах, ктороые я подарил Змию, была сломана молния? Ну так вот, один сосок копченого вымени предательски вылез из Змииных штанов. Женщина сглотнула, покраснела, побелела и дрожащим голосом обратилась к Змию:

- Мужчина, у вас это… того… вылезло кое-что.

- Простите? - удивился Змий. - Вы что-то сказали?

- Говорю, - прошептала женщина, - у вас вылез этот… как его…посмотрите сами.

- Ох, извините, - спохватился Змий, пытаясь поправить штаны.

Но у него ничего не получилось, наоборот, вышло ещё хуже: из испорченной молнии гордо вылез еще один сосок.

Глаза любительницы любовных романов стали похожи на два больших чайных блюдца. Несчастная дама судорожно выдохнула воздух и схватилась за поручень, не в силах отвести глаз от района Змииных интимных органов.

Смущённо улыбаясь, Змий изо всех сил пытался поправить предательское вымя, но все старания были тщетными. Более того, на свет вылез третий сосок, и автобус потряс грохот тела упавшей в обморок любительницы любовных романов, не выдержавшей такого страшного потрясения. Пассажиры бросились к пострадавшей и принялись приводить её в чувство. Я же вытолкал Змия на первой же остановке, чтобы не нервировать людей видом копченых сосков, вываливающихся из штанов.

- Ты зачем вымя в штаны засунул? - спросил я, переводя его за руку через дорогу.

- Не знаю, - признался инопланетянин, поправляя футболку с надписью “Любовь - это возвышенное размножение”. - Спешил очень.