Eldar Morgot: Операция "Вымя"

- Понял, - сказал Змий и в окно больше не высовывался.

Заведующая отделом фотосъёмки для паспортов принадлежала к той категории женщин полубальзаковского возраста, когда девственность уже не шутка. Впрочем, эти качества отнюдь не мешали ей каждый день наряжаться в обтекаемые расклешенные брюки пожарного красного цвета и кофточку ядовито-фиолетового оттенка с таким огромным вырезом, что богатырская грудь едва не вываливалась наружу.

Завидев нас со Змием, дамочка вскочила со стула, едва не развалившегося от таких решительных действий, поправила прическу, которую в модных салонах называют “Приходи в мою пещеру”, и придала нещадно накрашенному лицу то самое целомудренно-заинтересованное выражение, что так часто ставит мужчин в тупик.

- Здравствуйте, - сказал я, чуть не задохнувшись от запаха парфюма заведующей. Змий, проинструктируемый мной заранее, скромно молчал.

- Здрасьте, - пробасила обладательница фиолетовой кофточки. - Вам чего?

- Фотографироваться, - открыл я секрет нашего визита.

- Для паспорта или…

- Для паспорта.

- Мгновенное фото?

- Да, пожалуйста.

- Хорошо, - осклабилась девица, - прошу за мной.

С этими словами работница объектива усадила Змия в кресло, приказала не моргать, и бедный Змий не моргал целых две минуты, пока заведующая, бросая на Змия плотоядные взгляды, не соблаговолила, наконец, совершить ритуал фотографического действия.

Пятнадцать минут спустя, крепко сжимая конверт с четырьмя фотографиями к груди, Змий уже садился в мою машину, радостно улыбаясь. Вслед нам смотрела заведующая, вздыхая с видом крокодильши, к которой не плывёт ни один крокодил.

- Что теперь? - спросил Змий, рассматривая фотографии. - Едем делать паспорт?

- Нет, сначала в ЖЭК,- ответил я, чертыхаясь, потому что передо мной, занимая две полосы дороги, ехал местный классический шофер, передвигающийся по принципу ” и сам не проеду и другому не дам”.

- Что такое ЖЭК? - поинтересовался Змий.

- В ЖЭК, потом в ОВИР, потом в паспортный стол.

- Это все ритуальные места вашей расы?

- Да, что-то в этом роде…

В ЖЭКе я намеревался взять справку о том, что я прописан и зарегистрирован именно там, где живу, чтобы с помощью этой справки зарегистрировать Змия у себя, когда он получит паспорт, а потом вернуться в ЖЭК и… Тьфу! Совсем запутался. С ума сойдешь от всех этих ухищрений!

В обшарпанной комнате, где располагался ЖЭК, сидели две бабули устрашающего вида. Шкафы у стен так и ломились от толстых томов с компроматами на жильцов.

- Мне бы справку, - робко проговорил я, делая Змию знак молчать.

- Какую именно? - грозно спросила одна из бабуль.

- Удостоверяющую, что я прописан и зарегистрирован по моему же адресу.

- Зачем она тебе? - спросила вторая бабуля, надуваясь.

- Да вот, - указал я на Змия ,- друг ко мне приехал из заграницы. Хочу его зарегистрировать.

- Перерыв у нас, - негодующе сказала бабуля номер один. - Приходите часа через три. Можно через четыре.

- Но мне очень нужно! - взмолился я.

- Всем нужно! - хором сказали бабули. - А главное, ОЧЕНЬ!

Я все понял и протянул первой бабуле свой паспорт со вложенной туда пятидолларовой бумажкой. Змий только глазами хлопал и благоговейно молчал, с уважением поглядывая на крашенные еще при монголо-татарском нашествии стены.

- Может, все- таки посмотрите? - попросил я.

- Молодой человек! - раздался ласковый ответ не то первой, не то второй бабули. - Для вас и только в виде исключения. Приятно видеть воспитанного юношу, с уважением относящегося к пожилым и ЗАСЛУЖЕННЫМ людям…

Получив желанную справку, я подмигнул Змию, оторвав его тем самым от рассматривания антикварных ЖЕКовских стен, и мы вышли на улицу.

- Вы удивительная раса., - признался Змий, подходя к машине. - Нигде я не видел такой принципиальности и в то же время такого проявления сочувствия и умения войти в положение.

- Да, - гордо ответил я, - любовь к ближнему заложена в нас природой.

Следующим пунктом нашего путешествия стал небольшой книжный магазин с горделивой надписью на витрине : “КСЕРОКС-РАЗМНОЖЕНИЕ КОПИЙ”. Зайдя внутрь, мы сразу же отправились к “размножителю”, оказавшемуся молодым прыщавым парнем из числа будущих интеллигентов. Мы отдали ему справку для “размножения”, а сами решили ознакомиться с многочисленными книгами, что предлагал магазин. Змий проявил инициативу и взял со стеллажа красочно оформленную книгу, на обложке которой закованный в скафандр получеловек, полубык палил из бластера по каким-то темным личностям с рогами и крыльями. Называлась книга “Битва мутантов. Хроника взятия планеты синекрылых вампиров”. Змий ошалело перелистал книгу, прочел отрывок, где “наш звездолёт, хоть и истекал кровью, но все же сумел трансформироваться, чтобы тут же телепортироваться в черную дыру, где нас уже поджидала юная королева на своем временно-пространственном звездо-время-лете…”, и тут же её захлопнул, качая головой.