А. Котенко - Отдел странных явлений - Тайны Черной Земли

Когда он заметил, что я пришел в себя, уставился на меня своими наглыми серыми глазищами, и ждет чего-то.

— Ты кто? — спрашиваю.

А в ответ слышу:

— Владыка Обеих Земель. — Далее куча невыговариваемых слов, которые я не смогу воспроизвести даже под гипнозом. — А вы кто, почтенный?

Ну, я в шутку и ляпнул этому двинутому ролевику:

— Саурон.

Со всеми титулами, естественно. Пусть устрашится этот юный любитель фэнтези.

Но получилось как в анекдоте про пьяных назгулов: не напугал, ик. Потом я понадеялся, что найдем общий язык, а он принялся искать толкование моего имени. А то от этого чуда всякого можно ожидать. Он встал из-за стола, и я увидел, что у него на поясе висит кинжал. Причем, не бутафорский. Я принялся шарить взглядом по сторонам в поисках подходящего дрына. Для самообороны. Психи они, знаете ли, буйные.

— Где Юля, — интересуюсь, а вдруг знает.

— Господин Саурон, — положив руку на грудь, он словно клялся мне, — Юря вернула мне силу, и осталась в Уасете.

Всё. Финиш. Найти бы стену, об которую убиться. Да все завешены картинками разными и фотками.

— Хорошо, а вернуть ее можешь?

— Я? — он ткнул себя в грудь, несказанно удивляясь.

— Ну, не я же, — пожимаю плечами. — Или слабо?

Обычно такие нахалы в ролевых кругах велись на слабо и прекращали свои дурацкие игры. Но этот оказался не из маменькиных салаг. Парень, прожевав несколько виноградин, сощурившись, поинтересовался:

— А я где?

— В Караганде! — язвлю я, довольно улыбаясь.

Похоже, я несказанно напугал чуда. Он охнул и плюхнулся обратно в кресло.

— Шутка, шутка, — отмахнулся я. — Мы в Москве. Кутузовский проспект, — называю дом и квартиру, только по выражению лица собеседника понимаю, что ему как-то не по себе, поэтому завершаю: — Но что ты тут забыл, мне совершенно не ясно.

Парень стучит пальцами по столу. А я выжидаю, что ж будет дальше. С одной стороны разговаривает вполне как вменяемый. Но эти передачи силы, двойные земли и незнакомые названия… Или кто-то вроде Ваньки решил меня разыграть и подослал мне этого клоуна.

— А где Уасет? — интересуется он.

— А хрен его знает, — выругался я.

Но услышанное мной в ответ выбило мозг по полной:

— Приведите ко мне почтенного мудреца Хрена!

Ну да, а потом еще показать, где находится священный город Нафиг, а то ведь пошлю и заблудится по дороге.

Перепирались мы долго. Пока я не решил набрать Дуракову. Это Ванька, мой сосед по общаге. Когда я пересказал все, что со мной произошло, мне показалось, что друг если не грохнулся в обморок, то находился в шоковом состоянии. Он только промямлил в трубку, что через полчаса будет. Что-то мне его тон не понравился.

— Господин Саурон, — вдруг спросил меня этот пришелец с двойной звезды, — а вы знаете Ивана?

Вот и попался, касатик. Накололся. Всё. Шуточки кончились. И я начал напирать, обвиняя этого придурка во всех бедах человечества. Начиная с его детских игр с похищением Юльки, заканчивая фактом, что он совершенно не боится моего грозного имени, а далее уже глобализмы. Я-то откуда знал, что он не читал Толкиена. Он определенно был безумцем, потому что только и твердил, что о силе, о спасении мира и прочей пафосной чепухе. И еще умолял позвать какую-то Маш-шу ради всех богов. Да. После общения с этим полуголым чуваком я точно завязываю с ролевыми играми. Не хочу становиться вот таким двинутым.

После прихода Ваньки я, вообще, все перестал понимать. Он явился с двумя девушками: с подругой и сестрой. Последняя, увидев это чучело двухземельное, дико завизжала, что ее глючит, и бросилась прочь, а потом позвонила уже от метро и попросила подтвердить, что ей этот чел привиделся. Но зато псих ясно дал понять, что Дуракова и есть та самая Маш-шу, вырывал трубку из рук у Ивана, но тот заперся в сортире и, вроде бы, успокоил сестру.

Короче, как я и предполагал, мой лучший друг оказался прекрасно знаком с психом. А когда Дураков узнал, куда пропала Юлька, он заорал, что Шаулин ему голову снесет при первой же встрече. Жесть! И, вообще, настал конец света, чтоб нам всем тут в этой квартире провалиться. Мне он обещал все рассказать на доступном языке несколько позже, но забыл.

Потом Юльке на мобилу позвонил папашка. К тому времени чучело двухземельное было отправлено мыться в ванную. Ох, и крику было, когда воду включали. Будто этот чувак ни разу не видел сантехники. Он наотрез отказывался мыться в проклятом источнике. Но, блин, у него рыло измазано чуть ли не мазутом было. Ванька с Иркой его заперли в ванной. А сами с Шаулиным разбираться.