Игорь Субботин - БОГАТЫРИ ЗОЛОТОГО НОЖА

- У вас ещё и сезонные есть?

- Конечно, например, летом любят работать щипачи-карманники и нет отбоя от "гоп-стопов" возле рынков и в тёмных подъездах. Поздней весной крадут велосипеды, срывают золотые серьги и бижутерию. Зимой работают по шапкам и, по возможности, стремятся раздеть от мехов, добавляются травмы от гололёда и так далее. Работы во все времена хватает. Но вот осенью особенно заметно возрастание краж съестных припасов, солений-варений и даже животных.

- Ага, медведь и тот перед спячкой наестся хочет до отвала.

- Не отвлекай ты своими замечаниями, пусть рассказывает.

- Одним словом к нам пришла старушка и заявила, что у неё где-то с неделю пропали гуси. Ребята были в тот момент загружены до невозможности, а тут ещё и старушка с парой гусей, ну и что что она их очень любила. По всем понятиям это нераскрывашка, кто-то уже последнюю косточку в этот момент обгладывал и пойди поймай его, когда все следы уничтожены. Ну, конечно мы побегали, попытались всё разузнать, но это было всё впустую. Сроки идут и начальство начинает нас здорово теребить, и не только за гусей, у нас и так дел было полно, но старушка ещё и каждое утро начинала наш: рабочий день с мольбы о скорейших поисках, здорово действуя на нервы, рассказывая биографию пернатых и кто как у неё ел с рук. Чтоб отделаться от назойливого божьего одуванчика ребята ей популярно объяснили, что сейчас ОСЕНЬ и все птицы улетают на юг. Следовательно, её гуси, заметив пролетающий над домом косяк диких гусей, решили слетать на птичий курорт, а весной обязательно прилетят обратно. Надоедливая старушка исчезла с нашего горизонта и мы были очень рады, что одной головной болью стало меньше. Рано радовались. Весна. В один прекрасный день на пороге нарисовалась эта старушка со словами:

- Хлопчики, весна уже!

- Ну и что?

- Как это "что"? Гуси-то не прилетели!

Ребята схватились за голову. Дело запахло хорошим выговором от начальства. Выручил старый и опытный опер. За бутылку он мог отфутболить любого терпилу. Изучив дело он строго взглянул старушке в глаза и спросил:

- Ну и что твой старик, сидел всю зиму на печке и ничего по дому не сделал?

- Как же это не сделал! -- возмутилась старушка. -- Да он крышу перекрыл, покрасил её, трубу новую сложил, сараюшку построил...

- Эх, бабка, что ж вы наделали! - обрадовался опер. - Вы же полностью изменили внешний вид своего двора!

- Ну и что? - не поняла нависшего удара судьбы старушка.

- Гуси ПРИЛЕТАЛИ, но, не узнав с высоты родной дом, улетели на его дальнейшие поиски.

Говорят эта старушка своего деда потом чуть живьём не съела, требуя, чтоб он снёс сарай и перекрасил в старый цвет крышу, но это было нам уже по барабану.

Ребята посмеялись и начались байки про ментов. Не подумайте, что в трудной милицейской жизни нет места смеху, нет, на самом деле люди с юмором и работают легче, а все неприятности при этом как-то забываются. ОМОНовцы вспомнили недавний случай, когда они ошиблись адресом и ворвались на кухню. Там как раз старик со старухой приготовились отмечать семейную дату, а тут полетели щепки от выбитой двери и осколки от влетающих в окна ребят с автоматами и криками:

- НА ПОЛ! СТРЕЛЯЕМ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!

Старуха шлёпнулась без возражений, а вот старик оказался зажатым в угол столом и стульями. В руке у него как раз был стакан с самогонкой. Услышав такие угрозы, он совершил быстрый прыжок через стол и грохнулся на пол, не выпустив из рук стакан и НЕ РАСПЛЕСКАВ САМОГОНКИ!

- Однажды наши опера изъяли пиджак со следами крови, - продолжил Илья, - и надо было его срочно отправить на экспертизу, но в голове у некоторых "замкнуло" и началась беготня по кабинетам с вопросом: "Как написать: ПИНЖАК или ПЕДЖАК?" Выручил как всегда старый опер, написав в сопроводиловке: "На экспертизу на предмет исследования на пятна крови направляется КОСТЮМ БЕЗ БРЮК."

- Да, у вас в отделе что-нибудь да отчибучат, -- Поддержал Иващук. - Я недавно к вам заходил и слышал, как весь отдел хохотал над протоколом осмотра места происшествия, когда группа вернулась с расчленённого трупа женщины. Один участковый написал: "Голова - одна штука. Рука - две штуки. Нога - две штуки. Штука женская -- одна штука..."

- Ну и что? -- подхватил эстафету баек Грибов. -- Однажды у нас группа выехала на труп алкоголика. Тот заледенел в мороз с гримасой Гумплена и с протянутой вперёд рукой. Мы всё описали и сказали участковому, чтоб он отправил его в морг, выписав при этом направление. Участковому надоело ждать машину и он поставил жмурика в коляске своего мотоцикла, обвязав "пассажира" верёвками, чтоб не вывалился. Потом с данным субъектом заехал по пути на дискотеку, для наведения порядка. Там все резко протрезвели и забыли о танцах, разбежавшись по домам. По пути следования несколько водителей, рассмотрев "пассажира" потом глотали валидол. Но это ещё не всё! Участковый заехал к тёще, припомнив ей старую обиду, и та на коленях стала просить прощения и умолять "дорогого зятька" не судить её строго. В заключении можно сказать, что в морге санитары крепко поддали и не услышали звонка и стука в двери. Каково же было удивление у них, когда утром, открыв двери, они увидели стоящего на пороге мертвеца с направлением в морг, что тот держал в протянутой в их сторону руке. Говорят, те резко бросили пить.