Николай Шмелёв - Безмолвие полной Луны (СИ)

— Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!

— В трубу?

— Не умничай…

Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.

— Может денег на водку не хватает? — подумал водила. — Получают, вместе с кровью…

— Интересный случай — вдвоём за рулём! — не переставал удивляться офицер. — А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.

— Это как? — не понял задержанный.

— Если она включает правый поворотник, то поедет налево — железобетон!

Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:

— Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.

— Суют только…, - ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. — Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.

Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.

— Сбой в программе, — спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. — Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.

— Ты — железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.

— Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше — по пути вашего следования.

Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь…

— Что умывайся, что не умывайся… Это сколько же они на мыле экономят?

Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:

— …Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.

В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:

— Давай — дерзай…

— Сам напросился, да?

В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.

— А ты что здесь делаешь? — спросил первый.

— Не видишь, что ли? Выписываюсь!

— А за что замели?

— Шли мы с корешем по центральной улице, а на ней, в это время, несколько акций проводилось. На первой, нам вручили презервативы сомнительного качества, с пожеланием безопасного секса и содействию в предотвращении распространения венерических заболеваний.

— А СПИД?

— Ну, и его, в том же числе…

— А дальше что?

— Дальше, по пути нашего следования, шла реклама каких-то конфет, которые раздавались детям. Это действие снималось на камеру, а детишек просили помахать фантиками перед объективом.

— И что?

— Мой кореш и помахал, на пару с дитём, только резиновым изделием.

— Ну, не такое это большое хулиганство.

— Да, вот только зачем было махать надетым…

Лес, в которой бомжам живётся не так вольготно, как на помойке, хоть аборигены свалки и не считают последнюю отхожим местом.

Холодно. Костерок совсем не греет, а большой огонь разводить сил не осталось. Дед Мороз не пришёл, Санта Клаус — тоже…

— Надо разжечь не один, а несколько сигнальных костров, сделав из них коридор, — предложил один из бомжей.

— Зачем? — устало спросили остальные.

— Может примут нас за партизан и сбросят чего-нибудь похавать…

— Да-да! Или сбросят пару авиабомб, подумав, будто бы немцы свиней коптят.

— Тогда пусть не забудут к бомбам прикрутить изолентой пару бутылочек с коптильной жидкостью…

На авиазаводе испытывали новый самолётный движок. Прикрученный наглухо стальными тросами к металлической платформе, он ревел так, что уши закладывало, у местных жителей в соседнем микрорайоне.

— Скрутили орла, — высказался один из испытателей.

— Да… Он так рвётся в небо…

— А может он к родителям стремится, в КБ напротив.

Напротив стояло здание КБ, хоть и далеко, но для возможностей этого двигателя, возвращение в родные пенаты не представлялось проблемой…

Проходящий мимо завхоз хотел сделать какое-то замечание, но его послали, куда-подальше. На это событие отозвался один из конструкторов: