Николай Шмелёв - Безмолвие полной Луны (СИ)

Свалка — поставщик продуктов для бомжей. Очистка контрафактной копчёной колбасы от плесени с помощью растительного масла. Масло добывается тут же. Почти всё — является НЗ.

От обильной смазки контрафактным подсолнечным маслом палка колбасы с ускорением выскользнула из рук бомжа, угодив прямо в рот его товарищу. Неожиданно нагрянувшая на место происшествия подруга первого персонажа, сразу же набросилась на его друга:

— Тебе что, скотина, «Докторской» колбасы не хватает?! Копоть на продажу пойдёт!

Пищевые конкуренты, жужжащей тучей, вились вокруг. Чёрные, зелёные, с синеватым отливом — мухи занимали свою нишу в этом празднике жизни. Мириться с этим было нельзя, хотя бы в душе, а натурально — невозможно. Бесполезно! Бессмысленно предпринимать какие-либо действия и этот факт портил настроение сборщикам провианта. Наступит зима и эти твари сами исчезнут. Какой бомж не любит русской зимы… И ненавидит… Холодно, однако…

— Рыбаков на них нет! — посетовал первый.

— На кого? — поинтересовался его приятель.

— На мух.

— И на их личинки! — добавила подруга. — Холодильника тоже нет…

— Да заткнись ты! — не выдержал сожитель. — Не трави душу…

Насвистывая себе под нос весёлую мелодию, второй персонаж жаловался на новые времена:

— Рыбаки нынче ленивые пошли — всё динамитом, да электроудочкой промышляют. Даже сети ставить ленятся, не говоря про то, чтобы их плести…

— Свистунов в… Ну, в общем, к началу жизни вести, — передразнил его приятель и перевёл разговор в другое русло.

Он пожаловался на свою подругу:

— Вчерась пришёл пустым, но поддатым, так она мне даже хлеба не дала.

— Гуманный поступок, имеющий светлый взгляд в будущее.

— Почему?

— Потому, — пояснил приятель. — Захочет, когда-нибудь, Дуська попрекнуть тебя куском хлеба, а ничего не получается… А это грех куда больший, на мой взгляд — попрекать.

— Да-да, — добавил чей-то голос из глубины землянки. — Ещё она больше никогда не сможет угрожать: «Придёт голодное время — попросишь у меня кусок хлеба!»

— Это точно! — обрадовался несчастный сожитель. — Уже просил…

Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской — он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:

— А где твоя Дуська?

— Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса…

— А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?

— Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали… натягивая на угрюмую физиономию… Этикет!

— Должны соблюдать все, — согласился пришедший.

Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:

— Испанский галстук.

— Шестиструнная гитара, — удивился посетитель, — почему испанский?

— Потому что это их строй — шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.

Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.

В свете фар, на асфальте показалась жирная буква «У», нарисованная белой краской.

— Что-то я первую букву не заметил, — сказал водитель попутчице.

Через несколько метров появилось второе предупреждение — жирная жёлтая буква «В».

— Стоп! — заорала пассажирка. — Я кажется, начинаю догадываться — впереди пост ГИБДД!

— Гоп-стоп…

Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:

— Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?

— Как?

— Рядом кто — жена?

— Да…

— Ну, значит вдвоём… Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.

Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:

— Откройте аптечку и покажите огнетушитель.

— В аптечке?! — удивился водитель.

— Раз умничаешь — значит пьяный, — сделал вывод инспектор. — Пройдёмте в машину.

В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился: