Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Но, кроме всего этого, быть хорошим родителем включает в себя еще один аспект – быть самим собой.

Многие мамы и папы, но мамы все же чаще, пытаются играть роль всеведущего и всемогущего родителя. На первых годах жизни они действительно являются всеведущими и всемогущими, ведь именно от них зависит будет ли ребенок сыт или голоден, будет ему тепло или холодно, что и как узнает ребенок.

Мама и папа, кажется, знают обо всем на свете: почему идет снег, что к горячему нельзя прислоняться, как зашить одежду и приготовить суп; знают, как играть в самые сложные и непонятные игры, умеют читать и писать, и могут пойти и купить все, что захочется. Первые годы жизни кажется, что папа и мама могут все что угодно и многие родители сами поддерживают это представление у своих детей как можно дольше. Но с возрастом в сознании детей возникает несоответствие между образом идеального папы или идеальной мамы и тем, что дети видят в реальности. Особенно остро это несоответствие проявляется тогда, когда дети достигают подросткового возраста. В это время они больше обычного склонны сомневаться в тех истинах, которые слышат от взрослых.

В поисках собственного пути и выработке своего отношения к жизни они начинают критично воспринимать не только информацию, которую слышат, но и оценивают саму личность говорящего. И рано или поздно в этих оценках добираются и до личностей своих родителей.

Несоответствие между образом, который стремятся поддерживать родители и той реальностью, которую видят их дети, часто приводит к семейным конфликтам и, как результат – к снижению авторитета родителей.

В последнее время все чаще мне приходится работать с подростками, которых приводят их родители, и основная проблема, о которой заявляют мама или папа почти взрослого человека: "он перестал меня уважать".

С таким запросом ко мне на консультацию пришла Дарья со своим сыном Иваном. Ивану было 14 лет. Родители последние шесть лет находятся в разводе, но в среднем два раза в неделю Иван общается с отцом. По словам Дарьи с отцом у Вани, ни каких проблем в общении нет – его он уважает и слушается. А в отношении матери то и дело у него возникают какие-то упреки, сомнения в ее словах, обычное непослушание.

По Ивану было видно, что особого желания работать с психологом у него не было. На мою просьбу рассказать о своем видении ситуации он откликнулся с оживлением:

– А чего я должен ее слушать? Она у меня ничего не спрашивает, сама все решает, как будто никогда ни в чем не ошибается, но я-то знаю, что она не робот и, как и все, может ошибки допускать. А когда ей об этом говоришь – сразу вспыхивает и никого слушать не хочет.

Когда я спросил у Вани о его взаимоотношениях с отцом, то он рассказал следующее:

– С ним такого нет. Он из себя не строит святого и не говорит мне никогда, что делать нужно только так, как он сказал. Его убедить можно и, хотя бы свое мнение высказать, он послушает. А мама… – слова ей не скажи.

– А чего ты хочешь от мамы? – спросил я у Ивана, – чтобы она, какая была?

– Ну, чтобы вела себя как обычно, как со своими подругами. А то такое ощущение, что два разных человека. Там она ни кого не поучает и постоянно твердит, что не знает, как быть, а со мной – так обо всем знает, даже сомнений нет. А я же слышу…

Подруги к Дарье приходили регулярно, и Ваня замечал разницу в поведении своей мамы с ними и с собой.

После первой встречи я сказал им, что работать с Иваном я не буду, но если есть желание, то могу поработать с самой Дарьей для того, чтобы откорректировать ее поведение во взаимоотношениях с сыном.

Даша сказала, то она подумает. Но после этого так и не пришла.

Проблема многих родителей заключается в том, что они пытаются играть роль "идеальной мамы" или "идеального папы". Но вся сложность в том, что невозможно играть в того, кем ты не являешься 25 часов в сутки. Рано или поздно из-под роли, которую играет родитель, проявится его настоящая личность. Ребенок же, увидев, кем на самом деле является его идеальный папа или идеальная мама, поймет, что они тоже могут допускать ошибки, быть необъективными, несдержанными и не могут знать всего на свете.

За свою жизнь идеальных людей я не встречал, так стоит ли пытаться играть перед своим ребенком роль "идеального"?

Точно так же, как не бывает идеальных людей, так же не может быть и идеальных родителей. И, тем не менее, хорошие мамы и папы есть. И хорошие они не потому, что избавлены от недостатков, а потому, что умеют их признавать и еще потому, что показывают себя своим детям такими, какие они есть на самом деле, а не предъявляют им представление о роли идеальных мамы и папы.