Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

При воспитании самостоятельности и ответственности у ребенка рано или поздно в семье возникает вопрос доверия родителей к своему ребенку. Доверие к ребенку – что это такое? Это ведь не только вера в правдивость его слов, не только уверенность в том, что ребенок не станет вас обманывать. Доверие – это знание, что на ребенка, его слова и поступки можно положиться. Особенно остро доверие или контроль-недоверие врывается в детско-родительские отношения, когда ребенок достигает подросткового возраста.

Он все больше и больше требует самостоятельности в принятии решений и снижения контроля со стороны своих родителей. Но родители не всегда дают им это. Когда мама или папа чрезмерно (по мнению их ребенка) контролируют его, то естественно снижается и авторитетность родителей в глазах детей. По большому счету, это – две разные стороны одного и того же процесса.

Именно с такими запросами чаще всего обращаются родители подростков: «Он перестал меня уважать. Мои слова не становятся для него авторитетными!». С другой стороны от подростков можно услышать: «они меня слишком контролируют!». Но контроль, а тем более чрезмерный контроль, проявляется там и тогда, где не хватает доверия.

И эта ситуация может нормально разрешиться только в случае принятия взаимной ответственности родителями и детьми. С вопросом о чрезмерном контроле со стороны мамы и претензиями по поводу того, что мама утратила авторитет в глазах дочери, ко мне обратились 16 летняя Катя и ее мама – Татьяна.

Татьяна, как большинство матерей, беспокоилась о будущем своей дочери. В последнее время у нее ухудшились оценки в школе и, вдобавок ко всему, она стала прогуливать занятия, что очень сильно беспокоило маму. Но, в большей степени Татьяна переживала не из-за того, что ее дочь пропускала занятия, а из-за того, что об этих прогулах она узнала не от Кати, а от ее школьных учителей.

Ответной претензией Кати было то, что мама ее слишком контролирует и не считается с ее мнением, а также то, что для Татьяны важными являются не события в жизни дочери, а мнение учителей школы. Татьяна настолько пеклась о Катином благополучии и контролировала каждый шаг своей дочери вне школы, что вырваться из-под маминой опеки у Кати получалось только в школе, а соответственно, что время, которое она должна была посвящать сиденью на уроках, она использовала для того, чтобы заниматься интересующими ее вещами. В разговоре с Татьяной я спросил о том, насколько она доверяет своей дочери, и чем вызвано такое пристальное внимание к ней вне школы. Татьяна сказала, что с самого детства она повсюду была вместе со своей дочерью. Всегда старалась уделить ей больше внимания для того, чтобы девочка не страдала из-за отсутствия отца.

Татьяна загружала свободное время Кати посещением различных кружков и секций, и повсюду неизменно сопровождала ее. По словам Татьяны, она всегда была для дочери авторитетом, но в последнее время что-то изменилось: дочь стала обманывать ее, все меньше и меньше прислушиваться к ее словам, перестала учитывать ее мнение.

Татьяна была обеспокоена тем, что близость с дочерью и авторитет матери в ее лазах теряется. В свою очередь Катя видела много недостатков в поведении матери, что мешало ей безоговорочно принимать на веру все мамины слова. А непрекращающийся контроль со стороны Татьяны она воспринимала как недоверие к ней самой.

При взрослении детей абсолютное большинство родителей выбирает одну из двух тактик в общении с ними. Первая называется «безукоризненный родитель», а вторая – «лучший друг». Поведение по типу «безукоризненный родитель» сохраняет в отношениях между детьми и их родителями иерархию общения в форме: старший – младший, главный – подчиненный. При такой модели поведения уважение и авторитет родителя формально сохраняется, но исчезает (если оно не успело исчезнуть до этого) чувство доверия друг к другу и близость в отношениях. Как можно довериться тому, кто не доверяет тебе, и кто сам постоянно тебя контролирует?

Проблема контроля со стороны родителей заключается даже не столько в нарушении доверия между детьми и родителями, но в посягательстве на личную жизнь и внутренний мир своего ребенка. Чем больше таких посягательств, тем активнее ребенок будет защищать свой мир от внешних влияний.

В ситуации Татьяны и Кати, мама настолько контролировала все свободное время дочери, что не оставляла ей ни какого другого варианта, чтобы создать внутреннюю жизнь неподконтрольную матери, кроме как путем прогулов занятий в школе. Татьяна понимала, что ее дочь взрослеет, и хотела сохранить близость в отношениях с ней, но как это сделать фактически она не знала. Именно поэтому и сохраняла то поведение, которое было приемлемым в детстве – она просто находилась рядом с дочерью все ее свободное время.