Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Не только в воспитании, но и вообще по жизни нужно помнить одну простую вещь: бывает несколько правильных вариантов. То есть, если вы используете только одну модель поведения, то это не значит, что другие не работают. Это значит, что вы их просто не используете. Иногда бывает полезным, хотя бы для разнообразия посмотреть, как еще бывает. Взрослых людей отличает именно то, что они очень часто сами закрывают для себя возможности: научились делать что-то именно таким способом и другие уже не рассматривают даже тогда, когда знакомый вариант, вдруг, перестает работать.

Старость, по моему мнению, начинается тогда, когда человек закрывает для себя возможность принимать новое, когда сам, своим волевым решением вдруг отсекает новые возможности и неизведанные ранее грани мира.

До тех пор, пока эта возможность есть – жизнь прекрасна и удивительна. И чем больше этих возможностей, тем она прекрасней. Когда человек взрослеет, то его учат отметать многие возможности, выбирать одну правильную и сообразовывать свое представление о мире согласно этой, правильной модели. Но можно не выбирать "или-или". Можно вплетать новые знания в уже существующие, обогащая их и делая более жизнеспособными, чем они были ранее.

Например: в детстве я думал, что снег идет потому, что так повелевает Дед Мороз. Когда я стал старше, мне объяснили, что снег формируется в верхних слоях атмосферы при низких температурах из капелек влаги – таковы законы физики. И для многих людей новое знание замещает предыдущее. Но, когда я рос, мне не объяснили, что есть только одна правильная точка зрения, и что одно знание должно быть заменено другим, и что они обязательно должны взаимоисключать друг друга. Поэтому и сейчас я убежден в том, что снег идет тогда, когда Дед Мороз повелевает температуре в верхних слоях атмосферы опускаться, а капелькам влаги превращаться в снег.

Совмещать различные теории и взгляды гораздо интереснее и веселее, чем заменять одну теорию другой. При совмещении и взаимном дополнении не возникает конфликтов и конфронтаций. Лично я, например, не вижу неразрешимых противоречий в православии, католицизме, иудаизме, исламе и буддизме.

Для меня они друг друга превосходно дополняют. Я не заменяю одну теорию другой, так получается, что они превосходно вписываются друг в друга. Но, почему-то, так делают далеко не все. Многие слишком категоричны, слишком привыкли видеть только один проторенный путь и идти по нему, не взирая на ушибы и преграды. Даже в таком вопросе, как воспитание детей. При этом большинство мам и пап знают, что их ребенок уникален, но для его воспитания выбирают совсем не уникальные методики: давно проверенные временем и исковерканными судьбами тысяч младенцев.

Данная книга – это тоже система, но – это система отношений в первую очередь, а не только и не столько система конкретных действий, которые нужно или не нужно делать. Если папа и мама относятся к своим детям, к себе самим и к воспитанию как к процессу или как к состоянию, то задумываться о том, что и как делать уже будет не нужно. Все их поведение и так будет сформировано и обусловлено собственным отношением.

Очень ярким примером такого "косного" и некритичного отношения к воспитанию детей, ко взаимоотношениям с ними для меня стала встреча с Юлией. Когда Юлия обратилась ко мне, она спросила, работаю ли я с послеродовой депрессией. Вообще депрессия – это такое расстройство, с которым на определенной стадии должны работать только опытные психотерапевты или психиатры. Почто со 100% уверенностью можно сказать, что если человек сам ставит себе диагноз: "депрессия" и, уж тем более, самостоятельно обращается за помощью то, скорее всего, депрессии у него нет. Депрессия – это состояние, когда ничего не хочется, и тебе все равно, что происходит. Когда ничего не хочется, но хочется чего-то захотеть, или тебе не все равно, что тебе ничего не хочется – это не депрессия.

На встрече Юлия рассказала свою историю. Ее ребенку, на момент ее обращения было 10 месяцев. И Юля, по ее словам, никак не могла отойти от родов. Вид у нее действительно был несколько уставший. Моей старшей (и в то время единственной) дочери было месяца 4, но моя жена при этом была добра и весела. Юлина усталость от собственного ребенка приводила к ссорам с мужем. По ее словам, еще чуть-чуть и она готова была сорваться. Юля совсем не разделяла моего легкого утверждения, что дети – это радость и усталость от дополнительных забот не может превышать эту радость.